分手後如何成為更好的自己？

你很有可能正為剛剛結束的戀情傷心。也許你在戀情還穩定時就注意到了問題的苗頭。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你主動提出分手，也許你只接到了一個電話，就被告知分手了……

受傷的女孩

首先給大家一個打個比喻：離婚就像攀登一座高山，從底下開始爬坡，然後一路都非常艱難。什麼是座高山呢？這座高山是由十九個模塊組成的，你基本上要克服這十九個模塊所帶來的重重阻力，到最後你才能夠感受到煥然一新的那種新生的自由的感覺。

根據我自己的對身邊朋友的了解，以及一些讀者分享和反饋的信息，離婚的過程步驟以及說話的方式，有太多的相似之處，很多幾乎連措辭都是一樣的。所以有人就會說，難道你是趴在我們家窗口聽了嗎，怎麼你知道我老公跟我怎麼說的。所有離婚的家庭說的話，其實差不多。

有一個統計數字說，平均走出離婚的傷痛需要一年的時間，然後有的人會長達三到五年，當然也有人會一輩子記恨前夫或者前妻等等。

那麼怎麼能夠更好地利用這篇文章呢？除了讀之外你還可以去寫，就這文章裡邊要求你寫的那些文字，要是你去反思的列表你要去做，因為自助類的文章都是這樣。還有一種就是你可以組建身邊的小組。

好了，我們來看看這十九個模塊，現在開始上路——一個分手的過程。

第一個模塊叫作否認。就是我不相信這件事情會發生在我身上，我不敢相信 我覺得這是假的，會否認這一切。

那為什麼我們大家不願意接受離婚這件事？事實上，你會知道只有在什麼情況下你們肯定不會離婚，就是你們雙方都沒有變化和成長的狀況。就你們結婚的時候互相覺得對方很合適結婚了，結婚了以後兩個人既不成長，也不變化，那你倆肯定不會離婚。但是你要知道，人生當中一定會充滿着成長和變化的過程。

隨着環境的改變人的成長，思維方式的改變，一個人走得更快，一個人走得更慢，發生這樣的變化是非常正常的一件事。所以，首先離婚不是一件不可能的事。

第二個就是為什麼有那麼多的人會離婚呢？有一個本質的原因是因為結婚的時候動機就不對。就是如果我們結婚的時候的動機，是因為我不夠幸福，我想要通過結婚來找到幸福，那這就埋下了非常大的隱患。因為當你心中沒有幸福，或者沒有愛的時候，你是很難給予別人幸福和愛的。

所以，如果你只是為了彌補不幸福的人生去結婚，就會在後來產生離婚的可能性。所以我們必須得能夠學會的第一件事就是接受，不要總是否認它。邁過這個坎靠的是接受。

怎麼接受呢？我的戀愛關係已經結束了，告訴自己，我的戀愛關係已經結束了，然後去哭一會兒。如果哭一會兒不行，再哭一次都沒問題，這是接受。在這個部分要照顧到孩子的情緒，如果有孩子的話。就是不要讓孩子內疚，因為孩子有一個特點，就是他會覺得父母的分開是他的問題，會覺得是他，有自我歸因。他會覺得可能是因為我不夠聽話，因為我學習不好，因為我上次犯了一個什麼錯。

所以，他們離婚了，一旦你讓孩子內疚，他的內心可能會產生一個極大的這種童年的傷害。

另外，孩子在父母離婚的時候都會覺得很恐懼。原因是什麼呢？因為已經走了一個人。離婚一定要走一個人，要麼是爸爸出去了，要麼是媽媽出去了，他特別擔心，剩下的這個人也會走。

所以，如果剩下的這個人也離開我，他也不要我的話，那我怎麼辦？所以孩子會有極度恐懼。因此，在這個時候，一定要給孩子確保安全（感）。就是告訴他說，我和你的爸爸選擇離婚了，然後現在爸爸搬出去住，媽媽永遠不會離開你。你要告訴他說，這是穩固的，另外爸爸也不是不要你，只是我們倆的關係結束了。爸爸依然是你的爸爸，他會來探視你，你也可以去他家住，讓他知道這是大人之間的事，跟你沒有那麼大的關係。你不要緊張，不要害怕。

還有一條就是不要讓孩子有幻想。就是如果你告訴孩子說，不一定，這事還有緩兒，說不定哪天你爸爸就回來了等等，會給孩子造成這樣的幻想。幻想拖得時間越長，孩子的傷害越大。

所以，過了否認這一關，最後你能夠達到的方向是什麼呢？就是你能夠想清楚把離婚轉化成為成長的動力。即便你真的想複合，你說我其實不是願意離婚，我還想將來有機會。即便你是想複合，你也應該先成長，因為你不成長，你是沒法複合的。不成長你還是那個樣子，他不喜歡你那個樣子。所以才跟你離婚的。

所以，你需要成長之後再去想複合的事。這是第一個模塊叫作否認。

走過了這個山腳下之後，第二個模塊來到面前的是恐懼：我非常害怕會有一大堆值得恐懼的事。這個時候，你需要把自己恐懼的事列出來，拿一張紙，把所有你想到的，有可能會帶來的恐懼的事情全部都列出來。為什麼要列出來？因為不敢面對的恐懼，才更容易發生。就你假裝這事沒有，你提都不敢提，這種恐懼發生的可能性要大很多。你應該面對它，把它列出來以後，它的可能性反而會減少。

那這裡邊包括哪些呢？比如說未知的將來。就是你要面對很多不確定性，你現在變成一個人了。

然後第三個，家醜外揚。本來別人都覺得我們挺好的，現在突然發現我們倆竟然離婚了，這是第三個恐懼。

第四個就是以後我得自己做決定。修水管怎麼辦？洗衣機壞了怎麼辦？冰箱壞了怎麼辦？這孩子不聽話怎麼辦？你有一大堆的問題需要自己去面對，自己做決定。還有錢的問題，就是因為家庭當中的這個經濟能力是不一樣的。所以錢的問題也會帶來一個很大的擔憂。

然後我成為了單親家庭，那麼孩子在學校裡邊會不會被別人欺負？別人讓孩子填表的時候，該怎麼填？等等。

然後我會不會失去孩子，萬一法院把孩子判給我的先生，或者判給我的太太，我該怎麼辦？同時我也可能會失去友誼，因為大量的案例證明，離婚以後夫妻雙方的交友圈子會徹底地顛覆一次。就你很有可能，會失去一大批的朋友。

然後我還會很害怕上法庭，萬一要上法庭質證，然後我害怕我的憤怒，我害怕我自己情緒失控，我害怕孤獨，我害怕今後沒有人再喜歡我了，我害怕我自己會瘋掉，我害怕我會傷害自己，我害怕改變。就是這一系列的東西都是我們可能會面臨的各式各樣的恐懼。

所以，當你把這個東西列出來以後，你可以問問自己：最糟會怎樣？就是最糟的事情發生了以後，我會是一個什麼樣的狀態？其實當你把這事想明白了以後，你發現，最糟我還是要生活，最糟我（還是要）工作，我養活自己，我換一個小一點的房子。我重新開始學一門手藝，這就是最糟了。

所以，當你能夠面對這些恐懼的時候，這些恐懼才會逐漸地變得安定，變得消散。

這裡邊要提醒大家一件事，就是恐懼是我們的朋友。為什麼恐懼是我們的朋友呢？因為恐懼出現是為了保護你免受傷害。如果你這個人完全沒有恐懼，你肯定受傷害，你火都不怕，你往火裡邊走。水也不怕就往水裡邊走，就是因為你怕火、怕水，你才能夠遠離它。這就是恐懼帶給我們的意義。

所以，當你有了恐懼以後，你才會有動力去發生改變，你跟恐懼的關係就得到了修復，這時候你要經常地使用放鬆，深呼吸的方法，然後讓自己平復。你要知道，孩子可能比你更恐懼。所以，你需要幫助孩子走出這些恐懼，跟他一塊兒討論這些問題，教他學會深呼吸，學會放鬆的這種狀態，然後讓他預見到說未來我們還有更多的希望和可能性。這是走過第二個山腳，這個叫恐懼。

第三個模塊叫適應性行為。什麼叫適應性行為？你得識別出你的適應性行為。你知道我們之所以離婚，往往是因為在婚姻過程當中，有一個人長期地在使用適應性行為在對待另外一方。

你比如說你小時候，被你的父母過嚴地要求。比如說，他會打你，或者是沖你大喊大叫。這時候你所產生的適應性行為是什麼呢？就有可能你的適應性行為是那我也沖他們喊，他們沖我喊，我也沖他們喊。你看，這是一種適應性行為，它讓你在原生的那個家庭裡邊能夠活下來。那接下來你的這個適應性行為帶到你的新的家庭裡邊去，你用這種大吼大叫的方法，跟你的新家庭成員進行溝通，這就是你的適應性行為所帶來的生活的扭曲。

那還有一種可能是，你的父母對你特別嚴厲，老揍你，導致的結果是你總是觀察別人的臉色，你總是看別人會怎麼想。所以，這種適應性行為到了你的婚姻生活當中以後，變成了你整天委曲求全，你整天縮在背後可憐兮兮的，似乎就是我只要對你足夠好，你就不會離開我這種感覺。這都是不健康的互動關係。

所以，比如說有的人特別渴望助人，我在很早以前就曾經講過說，如果一個人一天到晚腦子裡，老想着幫助別人，甚至犧牲自己的幸福，整天幫助別人，那多半心理是有一些問題。所以他特別地渴望助人，過度地負責，過度負責全家上下所有的事，事無巨細全部都要操心，全部都要管，這個適應性行為叫作過度負責。追求完美，看人臉色，這些都是適應性行為。

非健康的適應性人格，掌控局面的時間過長是離婚的原因。就是大量的家庭離婚的主要原因，是因為家裡邊有一個用適應性行為在掌控全家的人時間很長。

那你說都掌控了那麼長時間，為什麼會突然離婚呢？離婚的契機往往是有一件事打破了平衡，比如說搬家，比如說換工作，換了一個城市，或者生活中出現了第三個人。有一件事情打破了這個平衡以後，你會發現這個適應性行為所引發的矛盾徹底地爆發，會導致最後離婚的出現。

所以，借着這次分手的機會，我們必須得能夠了解適應性行為背後的感受。就是我們自己要去探索，我們自己的適應性行為，我到底有哪些適應性行為。

你比如說我有時候在想我的問題，我說。我可能是有，追求完美的方向，就有點。就是我總希望，我在全方位地滿足全家，甚至是全公司，所有跟我交際的人的要求，我覺得只有這樣似乎才能夠大家很開心地在一起生活下去。但事實上，這可能就是有點偏向於完美主義的這種適應性行為。

所以，你比如說當一個人有過度照顧的這種狀態的時候，他的背後的感受是什麼？就是有可能他會覺得，我只要對你照顧得足夠好，你就不會離開我。他把愛變成了一種交換的關係，所以導致了他的適應性行為，對誰都是過度地照顧。

所以，我們需要能夠做到的事情是首先與內在的批判講和，與我們自己內在的，給我們帶來壓力的童年的那個回憶的內在批判講和。然後做一些可以改變的事。

還有就是撫慰自己的內心，然後這時候你識別了自己的適應性行為，你才有可能在下一段婚姻當中找到新的相處方式。否則你會把這個習慣再帶到下一段婚姻裡邊去。一樣，它是不會有好的成果。

然後第四個模塊，你要面對孤獨。離婚以後難免會孤獨，因為原本是兩個人，現在可能是你和孩子，或者是你一個人住會孤獨。但是你要知道一點，有很多人是有着嚴重的婚內孤獨。婚內孤獨就是結着婚，反倒覺得很孤獨。對於一個婚內孤獨的人來講，離婚有時候是一種解脫，但是依然會產生新的孤獨。人最起碼變少了。

人們在孤獨的時候，一般會面臨三個階段的蛻變。

第一個階段叫退縮，就是哪兒也不去，不參加活動，周末一個人縮在沙發上看電視。一邊看一邊哭。找一個悲劇看，哭濕很多紙巾，這是第一部叫作退縮。

然後第二個階段叫作忙碌狂，把自己的生活安排得特別忙碌，到處參加活動，到處做各種各樣的事，然後工作把自己搞得很忙。第二個階段讓自己充實起來。

第三個階段開始學會獨處和自在。我可以一個人相處，而且我還覺得挺自在的，我跟我之前那種感覺不一樣。這是一個人面對孤獨時候的過程。

在夫妻離婚的時候要幫助孩子，儘快地找到歸屬感，讓孩子能夠跟新的社區，新的同學或者適應新的家庭結構，讓他儘快地找到歸屬感，給他表達足夠的愛。否則的話，孩子也會感到非常孤獨，這是第四個模塊。

第五個，你要面臨友誼的流失。人都去哪兒了，這一離婚怎麼人都不見了。為什麼？

第一個原因，在你沒有離婚的時候，你是一個安全的人，（用）我們現在話講叫人畜無害。然後你走到哪兒都沒問題。現在你離婚了，你變成了潛在的威脅。所以有些活動他們就不帶着你玩，原來都是夫妻一對一對的，現在你不會再參加他們那樣的聚會。

第二個，很多朋友會站隊。很多朋友在離婚的時候會站隊——我支持男方，我支持女方。然後到最後你發現，每次活動反正兩個人只能來一個。那怎麼辦？我只好捨棄其中的一方。所以，你的朋友圈子會少很多人。

第三個就是有的人怕離婚會傳染。離婚有時候會傳染，就是這個圈子裡邊本來沒有人離婚，大家都很好沒有人離婚，結果有一個人離婚了以後，大家就開始紛紛離婚。他既然離了，那我也可以。這個未必，這個沒有任何事實證據證明這一點。但是很多夫妻會擔心。很多保守的丈夫或者太太，他就會擔心這件事，所以他會怕傳染。

然後另外一個，就是你進入了一個亞文化的圈層。因為畢竟——雖然我們在有一本書《百歲人生》裡邊講說，未來的這個社會對於離婚的人口會更加平等地對待，因為大家大部分人都離過婚，不是什麼新奇的事了，但是目前來講在很多地區，離婚依然是一個亞文化。所以你周圍的人可能會變少。

那麼你應該怎麼辦呢？去建立友誼，建立友誼也有三個階段，就是我們要一步一步的出來做。

第一步，不迴避。很多人一開始就是迴避交朋友。

然後第二步冒險。就開始嘗試跟一些人交往。

是交新朋友的過程。

在這個地方有一個提醒說，但是不要着急談戀愛。如果你剛剛分手就着急去談戀愛，那麼往往有可能這是一個補償型的行為。補償型的行為會把你陷入更加混亂的境地，然後最後你會發現找的這個人可能更不合適。因為你這時候是處在傷痛當中，你並沒有走出這個療愈的過程，你就去着急地跟別人好，那是很危險的一件事，然後另外就是提醒要幫助孩子，去認識新朋友，交到新朋友。這是第五個模塊叫作友誼的模塊。

然後第六個構成的模塊，就是內疚和被拋棄。為什麼內疚和被拋棄會放在一個模塊呢？因為內疚的那一方叫作甩人的人，被拋棄的那種感覺的叫被甩者。每一個離婚的過程當中，都會有甩人者和被甩者。

和平分手者是有的，但是非常少，在全世界範圍內反正都不多。和平分手的這種狀況，雙方的傷害會小很多，談得很清楚，然後分開，就像亞馬遜的那個貝索斯，前兩天跟他太太分手。我不知道實情，反正發出來的那個新聞稿，我看是挺和平的。

但大部分的人都會有內疚。你要知道適當的內疚是好的。為什麼呢？因為適當的內疚能夠幫我們既保持方向感，同時又不會制約我們的選擇，你要想克服自己的內疚，你覺得自己真的很內疚很難受，你可以做一點懲罰自己的事。

就比如說你花一點錢，你給你的前妻或者是什麼花點錢，或者你去捐一些錢，捐到福利機構。做一些這種小小的對自己的懲罰，是能夠克服你的內疚的。

然後被拋棄的人呢，要去想想對方的失去和痛苦。就你知道被拋棄的人，最不舒服的地方就在於說，憑什麼這樣對我，我失去了這麼多，而他得到了所有的東西，他是一個得到的人，他是一個得到目的達成的人。你如果這樣想問題的話，你就永遠會有這種被拋棄的感覺，你會特別的痛苦。但實際上你需要去思考說，他也失去了很多，去看看他所失去的東西。這時候你的心裡就會平衡很多，甩人者和被甩者都會有痛苦，這是公平的。

然後有好的甩人者和壞的甩人者之分。比如說，好的甩人者他很果斷，然後他把道理講得很清楚，然後他願意犧牲自己的一些利益等等。他會處理，去平衡。

壞的甩人者，比如說，有的人很粗暴，根本不尊重對方，或者非常自私。

還有一種錯誤的甩人者是黏糊。就甩完了以後說，要不然下周請你吃個飯。他總是表現出對對方的同情關懷，然後給對方很多的希望，這樣導致的結果是更痛苦。就是會有大量的這種幻象，幻象出現。他以為還能夠怎麼樣，最後導致傷害會變得更大。

所以，無論你是甩人者感到內疚，還是被甩者感到被拋棄，記住不要在孩子面前出氣，就是不要利用孩子的關係去刺探對方的軍情，去傷害對方。我們前兩天在網上看到一個人用自己的孩子還錄像，把未成年人暴露在屏幕上邊，然後來譴責她的前夫。

所以，無論你有沒有內疚感，或者是被拋棄的感覺，請不要拿孩子作為籌碼來解決這個問題。控制一下自己的情緒，這是第六個模塊。

然後第七個，你要走到悲傷的這個狀況。就是難免會有悲傷，你會因為失去而悲傷，你會因為暴露出了很多的痛苦而悲傷，你會因為看到了很多的回憶而悲傷，走到哪兒都能夠想起之前所發生的事，都會帶來悲傷。

悲傷的表現有一個特點，就是言語增多症。大家讀過祥林嫂，整天就是說，我真傻，真的。我只知道冬天裡邊狼會來，沒想到春天怎麼樣，這就是言語增多症。

所以，一個人在特別悲傷的時候，你有可能會出現這樣的症狀，同時你的人際關係會出現問題，因為一個悲傷的人，會有很多人遠離你，就是因為你所帶來的那種壓力和陰影，還有睡不着覺，恍惚，無感。無感就是完全沒有感覺，沒有喜，沒有悲，什麼東西都不刺激。

所以，為什麼很多人會割手腕？有時候他劃那個刀口，他不是為了自殺，他就是覺得沒感覺，我需要感覺一下。還包括產生很多的幻覺，幻想和自殺，這都是悲傷的過程。

那麼，我們需要能夠學會管理悲傷。管理悲傷這裡邊有一個非常專業的研究，叫作伊麗莎白·庫伯勒·羅斯模型。這是一個心理學家專門研究的悲傷的五個階段。

第一個階段，叫作面對不真實的感覺。人的第一反應是否認，我不會遇上這樣的事情，所以第一個階段叫否認。

第二個階段說，人們逐漸開始接受分手的事實。憤怒的感覺也隨之而來，從不相信到憤怒。

第三個階段，當開始面對分手這個事實，卻還不情願放下的時候，人們有可能開始討價還價。就是討價還價。你可能會回來，我做出什麼樣的事，我做點什麼改變，你能不能夠給我提點要求。

然後第四個階段，悲傷的第四階段，是對愛情的最終放下。從某種意義上而言，這是黎明前的黑暗，在這個階段抑鬱是典型的症狀。就是你會很沉悶，很抑鬱。

第五個階段，這是接受分手事實的階段。在這個階段，你開始擺脫悲傷帶來的情感上的痛苦，開始覺得沒有必要在過去的關係上投入感情。現在你可以繼續攀登這座高山，實現更為圓滿的個人自由和獨立了。

各位知道，這個五階段特別有意思在哪兒？曾經有過一個研究報告，是專門研究瑞士的臨終關懷醫院的人。就當一個人被宣布得了癌症以後，他所經歷的這個人生的起伏是一模一樣的：否認，然後憤怒，討價還價，然後到最後接受。

你再去研究人被裁員，就當公司說你被裁員了。不相信，然後憤怒，討價還價，然後最後接受。甚至我後來想，我小時候丟自行車也是這樣。放學回家一看自行車不見了，第一個反應是不會吧，沒丟吧。在哪兒呢？還找呢，不接受。

然後接下來開始憤怒，我要抓小偷，我要報仇，我要幹嗎。然後到最後討價還價說，能不能找個替代的東西，最後還是接受了。

沒辦法，所以所有的這種突發的事件，無論是得癌症，分手，丟自行車，被裁員，這個階段幾乎是一樣。這個就是我們說，你要了解整個悲傷發展的過程，然後讓孩子悲傷，孩子如果真的難過的話，不要壓抑，不要說你不許哭，讓他哭出來，然後安慰他就好了。千萬不要忽略悲傷這件事。

這裡邊有一個方法，你可以寫一封告別信，你可以跟自己過去的生活寫一封告別信。

下面分享一個朋友所寫的告別信。我讀了一下，我真的覺得還挺感動的。這是一位女士，她跟她的前夫離婚，離婚以後，她搬出了那個家庭。我附一段。

她說：再見。開篇就是再見。

新房子再見了，我花了無數個下午和周末，尋找來的新房子，一定要符合所有嚴格要求的新房子，我也許再也找不到另一個像這樣的房子了。它不僅僅是一座房子，它代表了不用再尋找，代表了目標的達成，代表開始的新起點。這個目標曾是那麼遙遠，我費盡千辛萬苦才實現了。天吶，我費盡心思地搜索，找到這個房子的時候，我有多麼欣慰，而現在我失去了這座房子，失去了全部。

再見了，我們一起為未來規劃的家。再見了，那個秋天我們一起種下的鬱金香，春天時，我們不會一起看它綻放。再見了，曾經計劃過的嬰兒房，我們計劃過要個孩子，嬰兒房裡還要有個老的搖籃。再見了，曾經的新開端，可能帶給我們所有的東西。再見了，作為你的配偶，我曾感到自信和滿足，知道你曾對我有過什麼期待，很多。

她再見了很多東西，然後到最後這一段，她說：再見了被奴役的感覺，再見了那些吹毛求疵的各種不喜歡，洋蔥、蘑菇、橄欖、我的法蘭絨睡袍、我的朋友愛麗絲和動物園之旅。

再見了，你缺少的方向感，你缺少的創造力，你缺少的感恩，還有你缺少的敏感。再見了，你的優柔寡斷，你呆板乾涸的情感，還有你很不幽默的幽默感。再見了，羞於變得憤怒和表現憤怒。再見了，因傻乎乎而感到尷尬。再見了，我知道答案，你不知道時我曾感到的內疚。再見了。

然後最後署名，寫了一封這樣的信。就是這麼一封長信，把你心中所想到的這些所有跟過去生活的不舍，全部都寫出來。未必要寄給誰，未必要給你的ex（前任）去看，燒掉它就好，或者寫完之後，自己放在一個角落裡就好。這就是一個儀式，就是一個告別的過程。這個能夠有效地減少我們的悲傷，能夠讓我們很快地從憤怒，討價還價走入到接受的部分。

好了，這是第七個模塊悲傷。

你現在走過了悲傷。你悲傷的模塊走過之後，你會出現另外一個情感上的模塊，就是憤怒。因為你會生氣。憤怒分兩種，一種叫極端的憤怒，一種叫日常的憤怒。

極端的憤怒到什麼程度？曾經有過離婚的人開車撞傷，甚至是撞死前夫這種事。然後這裡邊有案例說，他有個學員在停車場裡看到她的丈夫，和一個女孩去買東西。已經離婚了，已經離婚了有好幾個月了，看到她丈夫和一個女孩去超市買東西，就拿了一把刀過去，把人家的四個輪胎全扎了。就是憤怒的情緒控制不了，這個叫作極端的憤怒。

還有一種呢叫作日常的憤怒。就是經常沒事想起來，就突然之間心裡邊不愉快，就難受就會覺得生氣。這是可以理解的，因為你要知道，這是離婚過程當中一個模塊。你一定會經歷過憤怒的模塊。

那麼怎麼辦呢？我們要知道說，憤怒也有三個階段，憤怒的階段。

第二階段要儘可能多地學習。表達憤怒的積極方式，就是憤怒不意味着你要燒房子，你要傷害別人，甚至有很多人憤怒起來，拿孩子出氣，這個是特別不可取的。你的憤怒未必一定要成為別人的災難。你可以學會通過幽默，通過運動，通過其他的這種表達方式把它表達出來。我們待會兒會告訴大家，有沒有什麼方法。

然後第三個階段，你學會用寬恕和其它的方式來最小化自己的憤怒。就是當你能夠學會寬恕的時候，你的憤怒才變得最小化。那怎麼才能夠用幽默什麼運動這樣方式來改變？

這裡邊有很多建議，你比如說在驅趕憤怒方面，幽默是非常有效的。有一個女孩，參加這個離婚的訓練班，就都是離了婚的人，在一塊兒互相安慰。她說，別人問我前夫在哪兒，我真不知道該怎麼回答，我可不想告訴他們，他跟着別的女人跑了。就是當她有這麼一個自嘲的精神，說這樣的話的時候，其實周圍的人會被她逗笑，她自己也會感覺好一點。

然後我終於決定了，如果下次有人問我這個問題，我就告訴他們，他變成青蛙呱呱叫着抱怨去了。這是她發泄情緒的一種方式。

還有過去聽過那個笑話說，我老公去世了，去世了我很高興。為什麼？這麼多年來，我第一次知道他今天晚上住在哪兒。這是用幽默的方式來化解這個憤怒和悲傷。

還有一個辦法，就是你可以（給）你的朋友打電話。就是化解憤怒的方法，你可以給朋友打電話，然後你可以告訴他，你說我需要談一談，我對前任的憤怒。我知道有時候我可能會胡說八道，我知道我可能會非常情緒化，我知道我說的這些事情可能不夠理智，但是現在我覺得非常憤怒，我需要向你傾訴一下。

沒關係，就你告訴你的閨蜜，告訴你的朋友說，你就聽着就好了。你就聽一聽，你不用勸我。因為我就是這會兒要表達一下憤怒。

還有一種狀況就是你可以利用幻想，利用幻想來解決憤怒。你比如說，有一個女士說，我整天幻想什麼呢，我幻想我到園藝商店去買了一袋草坪的肥料。然後我深夜跑到前夫的房子裡邊，拿這個肥料在他的草坪上寫上罵人的話。寫上罵人的話以後，他那塊草就會長得特別好。所以，每年只要他一割草，就能看到草坪上長出罵他的那些話。這個她不會去進行。

想象，就你想象一下這個場景，覺得好好笑，這種狀況下我就報復了。用這樣的方法來報復，這都是去釋放憤怒的一些方法，而且任何形式的運動都會有幫助。就是戶外運動，然後游泳、跑步、騎自行車、擊劍、帆船、打乒乓球，任何形式的運動都會對你紓解憤怒是有幫助的。

如果你不介意的話，還可以試着說髒話。就如果你真的很生氣，說上幾句髒話，當然不要當着孩子的面，也是能夠抒發一下。同時尖叫也可以，自己一個人找個地尖叫一下。

眼淚，因為人流眼淚是很好的療愈過程。眼淚流下來體內就分泌血清素，你就會覺得神清氣爽一些。所以該哭的時候可以哭一下。

還有就是給你的前任寫一封信，把你對他的憤怒整個都寫下來。寫下來以後，燒掉行了。這就是你不用真的跟他去打這個嘴仗，寫這樣的信。就是寫下來燒掉就好了。

還有空椅子的方法。就是你可以擺一把空椅子在你面前，當作是你的前夫坐在那兒。然後你跟他說，罵他。罵完他，然後你還可以坐在他那個椅子上，再跟你說兩句，向你道歉什麼都可以。這都是一些基本的控制憤怒的方法，或者是轉化憤怒的方法。這樣幫助我們慢慢地走出憤怒這個階段。

在這裡邊一定要小心一個東西，叫作童年憤怒。什麼叫童年憤怒？就是如果一個人，從童年開始就不斷地被壓抑，不斷地壓抑自己的憤怒，他從來不敢表達自己的憤怒，那麼這個人身上可能會累積有童年憤怒。而這個童年憤怒，一旦爆發出來的時候，他就可能會做出很多傷害別人的事。就是我們看到很多那種所謂反社會人格者，就是干很多壞事去傷害那些無辜的人。這些人大部分都會有童年憤怒的問題。

所以，遇到這種狀況你要小心，遇到你的對象，或者你自己是有童年憤怒的這種狀況的話，那就要更加認真地處理，要保護好自己。

所以，憤怒是來自於知道自己無能，你才會變得很憤怒。

第九個模塊，放下。你總得走到這一步吧，你不放下你永遠走不過去。那麼什麼叫放下呢？來，我們體會一下。

你們可以像我這樣，把十個指頭插在一起，緊緊地攥在一起，兩隻手這樣緊緊地攥在一起。攥着的過程當中，兩個手還攥着，攥着的過程當中，使勁地把它們拉開，使勁拉開。這一下，拉開的這一下的感覺就叫作放下。就你要去體會那個放下的感覺。因為之前是那麼緊緊地糾纏在一起，這一刻放下了。

很多人放不下，因為有兩種表現。一種表現叫離婚蜜月期。離婚還有蜜月期，為什麼呢？因為甩人者覺得內疚，被甩者覺得難過，所以，被甩者還想複合，甩人者想彌合這個內疚。所以兩個人有一段時間，在剛剛提出離婚以後的一段時間，表現得非常nice，表現得都非常替對方着想，看起來好像是個好人了，這個叫作離婚蜜月期。實際上這是虛幻。

還有一個叫作逃跑綜合症。就是有很多人一提到離婚，就首先想到搬家，先跑到老遠的地方，讓別人找不到我，我到小島上去生活，我自己去改名換姓干一個什麼工作，這是很多離婚者腦海當中都想象過的，甚至有的人實施過的事情，叫作逃跑綜合症。

所以，要能夠快速地放下，你首先要知道甩人的那個人要有責任，你不要拖延。這個被甩者呢，你要可以做一些事來儘快地走出來。

比如說，你可以整理雜物，你把你們家整理整理，所有跟你的前夫或者前妻，有關係的東西拿出來打包，放在一邊，不要讓它在視線當中出現，放到地下室等他來拿走就好了。

你們看過有一個電影叫《心花路放》看過吧。黃渤演的那《心花路放》。第一個鏡頭我記得很清楚，黃渤拿一個電鋸把電視機鋸成兩半鋸過去。這一個鏡頭就反映說，離婚了，而且他很憤怒。他在憤怒期說，反正你要分手嗎，好電視機給你鋸一半拿走這一半。這都可以。

所以，你要儘快地整理雜物，停止幻想，然後拿出更多的精力和物資金錢投資自己，這是放下的最主要的方法。就你得知道你如果不活得精彩，你如果不成長，你不變成另外一個人，你下一段遇到的人也不會比你這個前夫更好。所以，你得投資自己，讓自己變得不一樣，你才能夠感受到那個放下的過程。

所以，這是第九個步驟，體會到放下的感覺。就是你終於覺得這件事可以討論這件事，說出來我也不會一說就哭了。我可以像講別人的故事一樣在講我自己的故事，講那個渣男對我的傷害，好好玩，當時真的自己怎麼那麼傻，被他騙成這樣。你看，這叫放下。

但如果你說這個話的時候，一邊說一邊哭，恨的時候，這種那就是還沒放下。所以，我們要慢慢地走到放下這一步。

然後接下來，如果你放下了，你可以走上第十個模塊，或者說半山腰了，叫作自我價值感，就是你得重新看待自己，你得把自己的優點找出來，講出來，貼出來。

講出來就是你要告訴別人你有優點。然後貼出來就你要經常地貼在冰箱上——寫你的優點，讓大家、讓自己都能夠看到你的優點。

所以，第一步，你要重新看待自己，找到自己身上的閃光點。然後重新梳理你的關係，你這時候可以反思一下說，我過去是什麼樣的生活模式，是不是因為我們倆之間存在着破壞性的這種關係，破壞性的模式。

破壞性的模式來自哪兒呢？就是來自我們前面講的那個叫適應性行為。你如果不能夠認清楚自己有着什麼樣的適應性行為，你就沒法真的改變自己。這就是榮格說的那句話，我們講了無數次，就是你的潛意識如果不能夠被你看到，不能夠成為你的意識的時候，它就是你的命運。那些適應性行為就是你的潛意識，你的潛意識帶來的適應性行為導致你們之間產生了破壞性的模式。

所以，這時候你放下了以後，你來思考這件事情，重新反思這件事。然後可以去行動做一些事，跟別人談一談話，找一個心理諮詢的專家聊一聊，報一些班重新開始學習，或者找一份工作努力地開始干。這就是我們說，找到自我價值感的過程。

當你能夠走過這個模塊的時候，我覺得你的心情開始慢慢轉好了，因為你的自我價值感已經出來。

接下來，過渡，有一個過渡階段。過渡階段最重要的事情是清理垃圾。你知道一個人這一輩子有四大袋垃圾。這四大袋垃圾，只有在離婚這樣的事發生的時候，才能夠一下子暴露出來。否則的話，你不會——就你根本不會去看這些事，你根本不會意識到你身上有這樣的垃圾。只有出現這樣大的變故的時候，你才有機會能夠看到，原來你身上有四大袋垃圾。

哪四大呢？原生家庭問題、童年經歷的影響、混亂的叛逆期，以及權力爭奪中的挫折和無助。這四個東西累積在我們身上，會導致我們行為模式的偏差。

解釋一下什麼叫原生家庭問題：你出生之前父母家裡發生的事情，是你的原生家庭影響，這是第一塊；然後你不知道的事，你不知道的這些事，都會影響在你身上，因為他們的行為模式，會直接反映在你的身上。

然後第二個就是你出生以後，一直到你搬離父母家之前所發生的事情，我們把它叫作童年影響。其中也包括在學校、在社區，你所處的社會當中所發生的事情，這個叫作童年影響。

對於我來講，就是在西安市的東大街，這一片碑林區所發生的那些事，十八歲以前這個叫作童年影響。

然後家庭和社會對你懷有期待，但是你想要找到一種與此不同的個人身份，這個叫作叛逆期。甚至有很多人會把叛逆期一直帶到結婚以後很長時間。就是我就不按你說的來，你讓我做，我偏不做。只要你對我有要求，只要你對我有壓力，我就是不做。

我見過很多老人家都這樣。就是他已經五六十歲，六七十歲了，他還變成說，我不去考慮這事該不該做，我只考慮這事是不是你非得逼着我做。你只要逼着我做我就不做。叛逆期嚴重到可以延續很長時間。

然後權力爭奪。就是綜合了上述三個領域中，所有未解決的問題。所以，你想想看，人這一輩子多不容易。就是我們身上會累積這麼多的問題、傷害在這兒。這時候趁着這個過渡期，好好反思一下，發現他們，發現你身上有這樣的垃圾，有這樣沉澱的問題。然後正視它，接納，才能帶來改變。

假如你需要的話，找一些心理諮詢專家了解聊一聊，都有機會能夠幫我們發現垃圾，排掉垃圾。這是第十一個階段，過渡。

過渡一段時間，過渡之後呢？走入另外一個很美好的階段叫率真。就是你開始學會脫掉面具，你知道你之前有了那麼多的傷。我們說有那麼多垃圾在那兒，有那麼多垃圾在那兒，你怎麼——你是怎麼撐到今天的呢？你知道嗎，因為你給自己戴了一個面具，你完全是靠那個面具撐到今天。

《絕望的主婦》裡邊的很多那些主婦，就是一副芭比娃娃的這個面孔。就是有什麼問題都不是問題，都沒問題。就是假裝。因為這是你的適應性行為。你心裡邊有那麼多的垃圾，你不去解決它，藏在你心裡邊。你有憤怒，有不滿，但是你用面具來處理。

還包括堅強面具。離婚了，別人來安慰你。沒事，我不要緊，我從來不哭，我開心得要命。哈哈哈，你看，這是堅強面具。

還有一種叫別惹我面具。就是遇到什麼問題都發怒。拒人千里之外，Leave me alone（別理我），讓我走開，這樣。這就是各種各樣的面具，這個面具是阻礙和負擔。面具是我們和他人之間溝通的阻礙和負擔。就是你的真我從來沒有表現出來過。你跟別人之間的交流都隔着一層自己偽裝出來的面具。這個會導致你的婚姻家庭出現之前的狀況。

而如果你不把這個面具的問題解決掉，你會發現你會被面具控制。就是我們以為是我們在利用這個面具。實際上不是，是面具在利用你。就是當你確定了帶了一個芭比娃娃面具以後，這個芭比娃娃面具會要求你做各種各樣的事——你得符合我這個人設。

所以，這時候就出現了一個詞，叫人設崩塌。為什麼人設崩塌呢？因為你不是活自己，你是按照一個人設去活的。活的結果就是你把那個面具牢牢地套在自己的身上，然後你成為了面具的奴隸。

那麼，怎麼才能夠摘掉這些面具？這裡邊有一些方法。這裡邊是個家庭作業，幫助大家能夠摘下面具走向率真。首先坐下來，把你佩戴的面具一一寫下來。看看你的面具列表，區分一下哪些是應該佩戴的面具，哪些是不應該佩戴的。前者的數量是很少的。就是人應該佩戴的面具是非常少，然後而那些不應該佩戴的面具，就是應該摘下來的面具。

然後審視自己的內心，努力感受自己的感受。看一看自己能否找到面具下面的恐懼或者痛苦，或者兩者兼有？為什麼自己非要迴避與他人的親密呢？這些面具很有可能在掩飾某種恐懼。看一看自己的恐懼，它們是否合理呢？或者你的恐懼是不是因為之前，與他人交往方法不當所造成的？

然後找一個，或者幾個自己覺得放心的朋友，把這項作業的內容告訴他們，告訴他們你想要摘掉面具，而現在和他們在一起的你，就帶着這些面具，你要告訴他們說摘掉面具以後，我可能跟之前的，互動方式不一樣了，希望能夠得到他們的支持和諒解。

然後請別人開誠布公地對待你，這就是摘下面具的這個過程。讓你的朋友一塊兒來幫你。你首先要自己審視，了解。然後下定決心摘掉它，這時候你可能能夠活得更加率真。因為你拿掉了假面具。

走到這兒，我覺得這個山上的空氣已經變得越來越清新了。因為你已經把負擔，包袱，垃圾拋掉，然後把這個面具逐漸地摘下來了。你變成了一個率真的人，你不用再為了維護過去的那段感情，然後把自己變成一個軀殼裡的人。

那麼，接下來第十三個模塊，愛。就是你要能夠學會無條件的愛。學會無條件的愛，首先要對待自己。就如果一個人對待自己沒有無條件的愛，你也絕對無法對待別人是無條件的愛。所以，這個部分是非常困難的一件事。但你前面如果都做到了，我相信這一步也是水到渠成的。

第十四個模塊就是信任。真正地做到誠實去和下一個人進行交往，換一種戀情類型。就是你要去反思一下，之前的戀情類型是什麼樣的。

這裡邊貢獻最大的是薩提亞，薩提亞曾經做過一系列戀情類型的結構展示，讓兩個人比如說面對面，叫作A型依賴關係。什麼意思呢？男的這樣靠過來，女的也這樣靠過來，兩個人搭成了一個A型。

你想想這種結構什麼樣子？就是只要一個人走掉，另外一個人就倒掉，他們倆是互相支持，互相依賴。兩個人過度地依賴，有時候感覺很好，有時候會感覺很壓抑，因為這是互相束縛對方依賴的關係。

第二種叫窒息性戀情，兩個人牢牢地摟在一起。就是薩提亞的課堂上，會讓這些人做這樣的動作，你就能夠體會到這種感覺。兩個人牢牢地糾纏在一起，說這種狀況很像——就是最多地出現在年輕情侶的戀愛當中。

你看，中學生或者是大學生談戀愛。我有一次在大學裡邊散步，聽到身後幾個女生在聊天。有一個女生就講說，怎麼樣能夠讓男朋友不跟任何一個女孩說話。然後旁邊那個給她出主意，我以為她們在開玩笑。這幾個小女孩是非常認真地在討論這件事。就她們覺得，如果男朋友跟別的女生說話就非常生氣。這就是我們說，叫作窒息型的戀情。就兩個人非得牢牢地裹在一起，這肯定是不健康的。

第三種叫寶座式的戀情，一個人坐在那兒，一個人跪在前面，這兩個人之間不平等，總是一方取悅另外一方。

還有一種叫作奴隸式的戀情。就是一個人高高在上，一個人趴着，被他拿繩牽着這種感覺。這個是奴隸式的戀情。

還有個叫背對背式的戀情。就兩個人背對背站着，經常看不到對方，各過各的這種感覺，似乎有一個人但是看不着。

然後還有一種叫犧牲者式的戀情。就是有一個人躺在地上，犧牲了看着對方。然後對方站在上邊，高高在上地看着他。

所以，如果再一次地去選擇你的人生，家庭和伴侶的時候，你如果能夠用信任，能夠把自己真誠的率真的一面展示出來，你才有可能去找到一個真正的健康的戀情。

然後第十五個模塊，可以開始考慮交往。交往的時候呢，他不建議你一上來就談戀愛。你可以試着尋找一種叫作成長型關係。

什麼叫成長型關係呢？就是不用着急談婚論嫁，不用着急一上來就確定我們倆是戀愛型關係。我們先做好朋友，我們先經常一塊兒吃吃飯，經常互相傾訴傾訴，互相輔導輔導，這個叫作成長型關係。

甚至有很多人在婚內的時候，都會出現成長型關係。我們這個說的不是講婚外戀，不是說你要去做個婚外戀來療愈自己。就是我們在人生當中有時候，是需要一些成長型關係，有時候是甚至這個人不是戀人，這個人是朋友，這個人是親戚，都有可能會構成這種成長型關係。你有什麼情感方面的問題，你可以跟他傾訴，可以跟他討論。他可以給你做這樣的顧問，然後可以跟你共情，可以傾聽。

那這種成長型的關係，有可能能夠發展成後來的戀情，也有可能不會，所以有的關係到了一定的時候，你說，我覺得謝謝你，我現在尋找到我的戀情，我要去結婚了，那個分手。這沒問題。結束這個成長型關係，這也是很正常的一個過程。

十六個模塊就是重新面對性的問題。因為咱們的聽眾裡邊有很多小孩子，所以這一章跳過。

然後十七個模塊叫作單身。就是體會和享受單身的生活，這個過程當中內心的安全感是非常重要的。就是如果你內心找到了安全感，你梳理清楚了，你活得很率真——我見過很多我離了婚的朋友，就不願意再結婚了。他覺得很開心，一個人每天跑步健身，吃最好的飯，然後把自己照顧得特別好，又白又胖的，這是很棒的。

但是這裡邊要提醒一件事：不要躲在單身期不出來，就是有很多人覺得很舒服，這太好了，然後就不再往前走了，所以停到第十七步，躲在單身期就不再往前走。這是一個問題。所以，我們還要繼續往山上走。

第十八個模塊叫作目標。就是想一想未來的可能性。因為人活得越來越長了，過去我們都覺得活到七八十歲差不多了，現在基本上都是一百歲往上了。

所以你想想看，如果你要能活到一百歲的話，你後邊還有二十年，三十年，或者五十年這樣的時候，那你是不是應該給自己樹立一些新的目標，樹立一些家庭的目標，個人的目標，事業上的目標，用目標來帶動自己去進行新的交往，認識新的人。

然後第十九個模塊，也就是我們爬山爬到頂峰，最後一個模塊叫作自由。就是超越單身變得自由，然後珍惜新的婚姻，就是當你能夠真正找到這種自由的感覺的時候，我們走過分手期的這個登山之旅，才算真正的結束。

所以，我在寫這篇文章的過程當中，我會覺得有一種療愈的感覺。就是這篇文章很慈悲。它是一本陪伴的文章，就是引領着分手的人。他覺得自己已經墮入了黑暗，從這個黑暗當中，然後看到一絲光亮，然後一點一點地走過來。

所以。最終你會發現，真正能夠帶領你走出黑暗的，能夠給你帶來改變的，是你自己的自信光明。就是你自己內心當中，有這麼一個向好的精神，你自己有着拯救自己的那種責任感、動力和能力，你才真的有可能能夠藉助這麼一篇文章走出來。

同樣的一篇文章，可能對很多人來講是廢話，因為他們讀完之後嗤之以鼻，根本就不去做。但是如果你自己的自性光明，自性光明足夠強，你有着足夠強的這個能力，你有着足夠強的能量，你就有可能藉助這麼一篇文章找到一個前進的方向，翻越過這座山，不僅僅是療傷，而且是讓自己變得更好。

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