如何成為聊天高手（讓聊天不好的你也能侃侃而談）

你是否覺得自己很不會聊天呢？

一想到每次聊天很尷尬的樣子，就非常緊張？

不會應對聊天狀況，更不會問別人問題？

語言，是我們人類獨特的交際工具。如何說的好又說得巧，從古至今也是一個非常重要的課題。

不管是情場、工作、交際、交朋友，會說話的人總是比較吃香，而這種人通常能在人群中展現出自己的思想，讓別人注意到自己的價值，從而比較受歡迎。

其實要成為說話的高手並不難，前提是，你能夠勇敢跨出第一步。

只要我們能夠經過一次次讓人挫折的練習，不斷的嘗試跟更多的人聊天，掌握各種聊天技巧，我們就能在工作和人生中獲得較為順利的發展。

我以前是這麼內向、害羞的人都做得到了，有這方面問題的朋友，肯定也能夠做到。

一旦開了個好頭，那麼「變得會說話」就不是什麼難事了。

先解決的心態問題

認為自己不擅長聊天的人，往往都有過強的自尊心跟自我意識，過分在意自己的形象及面子，所以怕丟臉不敢開口，講難聽點，就是太以自我為中心！

又或是認為自己的想法一定是對的，都是我對、別人錯，你一定得同意我的看法，要不然大家就沒必要繼續聊下去之類的。

但問題是，聊天是一種「你來我往」的活動。一旦我們有了一種太「自我」或太「敷衍」的想法，那麼這種聊天態勢就無法構建出來了，聊下去也只會讓大家感覺更痛苦而已，

例如我每出差到一個地方，不管是坐滴滴還是住酒店，在餐館吃飯，我都會跟那些司機、服務員、工作人員等人聊天，因為這是讓我了解那個地方的第一步。

所以我都會用非常真誠、友善的態度，跟他們打開話匣子，不會聊很長時間，但隨便聊個幾句話，也會收穫滿滿。

跟別人聊天，一定得打從心裡的放下自己的成見。因為人是非常敏銳的動物，有些舉動或是神情很常不自覺的流露出來，被別人感受到了你還不知道。

跟別人聊天前，最好整理好自己的思想。怎麼整理呢？

如何解決聊天害怕尷尬的想法？

我們很多人，都非常容易高估別人對自己的外表和行為看法。

事實上，由於每個人都這樣在意自己，所以其他人在我們眼中，其實也就沒有那麼重要了。這就是心理學所稱的：焦點效應。

人們高估周圍人對自己外表和行為關注度的一種表現。焦點效應意味着人類往往會把自己看作一切的中心，並且直覺地高估別人對我們的注意程度。

換言之，由於大家都關注自己多於關注別人，所以在我們認為尷尬、不堪或者丟臉的言行，在別人眼中，也並不是那麼尷尬、不堪或丟臉的——至少，轉過身大家都忘記了。

記住：不會有人太在意你！不會有人太在意你！不會有人太在意你！重要的事，必須說三次。

當我們對自己和他人的談話有過高的期待，而對方回應又不符合自己的期待時，就覺得非常挫折，反而越來越不敢跟別人聊天。

但是，想要克服這個難關其實真的不難。

首先，放下你對於談話及過程的期許，嘗試多跟別人聊天，就算結果不好也無妨，畢竟不會對我們有什麼影響。由於沒有期待，就沒有傷害。

講簡單點就是訓練臉皮厚度！

而人可以感知非常細微的氣氛，很多時候雖然尷尬的場合，只要你先不尷尬，對方絕對不會尷尬。

如果你覺得尷尬，然後表現出「若有其事」的姿勢，言行扭捏作態的，別人感知到你這種情緒，自然也會跟你「一同尷尬起來」了。

所以很多讀者問我：學習幽默技巧，萬一我開玩笑的時候別人沒笑怎麼辦呢？豈不是很尷尬？

我就說，為什麼你一定要把「開玩笑」這件事當成是「開玩笑」呢？難道不能當成是普通的對話？普通的對話，你一定要強求別人笑嗎？肯定不會！

既然如此，就把你那些「幽默話語」，當成是普通的話語那樣說出來。說完別人笑了，很好；別人不笑，你也要假裝自己只是隨意說出來的普通話語。

這樣你說完後即便別人沒反應，別人也察覺不出來你是在開玩笑，自然就不會對你「講笑話不好笑」而產生什麼不好的評價，大家都自然忽略，你也不會感到尷尬了。

這個方法真的是屢試不爽，每次都有效。

所以說，調整好心態，這時去運用聊天技巧，才能夠最大限度地發揮出作用。

七個通用的聊天小技巧

聊天的技巧看似有很多，但市面上這麼多講述聊天的書籍，只要懂得總結和分析，就會知道跟我們聊天息息相關的，來來去去都那麼幾個技巧而已。

大多數聊天技巧，都是在一些「大方向」分解出來的「小方法」。例如：

溝通要真誠，尊重適當講笑活躍談話氣氛講話又要重點，表達要清晰婉轉地表達自己的意見能夠敏捷地對別人的言語做出反應

等等。這些都是大方向。進一步分解它們，就是能夠在實踐中運用的「小方法」。

換言之，只要我們掌握一些關鍵的聊天技巧，然後結合個人的實際情況去分解它們，運用它們，就能夠讓自己變得「會聊天」了。

以下分享七個通用的聊天技巧，就能夠起到這種作用。

1，學會正確的傾聽方式

聊天過程中往往都想談有關自己的話題，但如果想要持續下去，雙方互相交換故事也是很重要的，你一來我以往的交流，才能找到彼此更多的共通點。

而就算意見不同，也要給予對方發言的空間，可能我們不是特別會說話，但至少從一個好的傾聽者開始做起。

通常我在跟別人聊天時，都會從傾聽的角色開始，從過程中找到共通點，然後再延伸至其他話題，可能是一個反問，又或者是我個人的想法反饋，適時在一個斷點給於一個小回應，也給予別人表達的一個舞台。

這不僅是一種尊重，也是一種正確的傾聽方式。如果你不懂得正確傾聽，又怎麼能夠從中找到聊天的「點」呢？

2，找尋聊天的共同點

剛開始聊天時難免會有些寒暄，而任何一件事都可以成為話題，無意間中對方會從口中透露出一些他不自覺的信息。

所以千萬別浪費這個時間與信息，這過程中，可以用來觀察對方或是從這些信息中尋找共通點，延伸至你們都有興趣的話題，相信我，這時你們的話匣子就會瞬間打開。

再從接下來的話題中找尋其他共通點，漸漸地就有更多聊不完的話題，你們可以更了解彼此，拉近陌生的關係，這就是熟悉感的建立。

當然，這需要你具備敏捷的思維反應。試着給自己培養不同的思維方式，如：想象思維，逆向思維，發散思維，聯想思維等。

這些思維，對於拓展話題，起到很好的作用。

3，問對問題，但切勿頻繁發問

不要連續向別人發問，你不是HR，去面試別人，也不是警察要去審問別人。

聊天是要雙向溝通的信息交流，而不是單方向的索取信息，這樣不只會讓人覺得你的控制欲很強外，還會比你避得遠遠的，

所以，在向對方發問前，可以先分享自己的信息或是故事，一方面讓先對方放輕鬆下來，也能夠藉由自己的分享，引起對方的興趣，產生跟你交流的意欲。

想想看，當你在一個陌生的交際場合，有人主動來找你聊天，不時分享自己的情況和故事，比起一味地向你發問，是不是讓你覺得比較放心呢？

所以在聊天的過程中，有問有答，有講述有分享，會讓對方更容易敞開心胸。在這個基礎上，再找到適合機會反問，拓展話題，對方願意跟你分享的機會也更大。

4，減少提出是非題的次數

為了減少冷場的機會，如何引導對方說話也是一門功夫。

因此，如何避免問出是非題也也是很重要的。什麼是是非題呢？來看看以下對話：

你：「最近過得怎樣呢？」

他：「還不錯！」

你：「那家餐廳的東西好不好吃？」

你：「好吃。」

有發現嗎？這樣聊天方式，很容易讓氣氛瞬間尷尬凝固起來，完全不知道如何接下去，就像挖洞給自己跳一樣，說不定自己都還不知道為什麼會變成這種尷尬狀況。

換個方式吧，嘗試多利用開放式的問題去提問，什麼是開放式問題呢？就是想辦法讓別人「必須敘述一段故事」的就是開放式問題，舉個例子：

「你都怎麼跟別人保持好關係的？」

「你最近跟那個女生發展得如何呀？」

「你上次吃的那家餐廳，有什麼特別推薦的嗎？」

這些問題，別人要回答你，就需要解釋「為什麼」。基於這個解釋，你就可以從中挖掘出更多聊天的點。

可以說，諸如此類的問法，就能讓別人回答一段話或說一段故事，從這段話中，可能又可以繼續延續很多話題！

5，不要單純地回答問題

上面說是你不要向別人經常提出「是非題」，但回到自己身上，你回答別人的「是非題」時，也需要注意。

你有沒有一種經驗是，每當你回答完別人的是非題，場面瞬間陷入靜默的氣氛，大家安靜都要一陣子，好比以下的對話：

他：「你上次去的那個地方好玩嗎？」

你：「不錯！」

他：「遠嗎？」

你：「遠。」

你都不希望別人簡單回答你，你當然也要先從自己做起。

就算別人對你拋出一些「是非題」，你也要試試分享自己覺得不錯的地方，或者去遊玩時發生了什麼樣的趣事。

拿上面的例子你可以這樣說：

你：「不錯啊！我去那裡的時候，才發現那邊還有個荒廢的遊樂園……(開始你的故事)」

回答問題後，再分享一些豐富話題的內容，假如別人從中找到別人「聊上話」的點，也會願意跟你分享關於他的生活。

所以多善用「敘述」的方式，可以讓對方有更多發展話題的機會。如果你不懂敘述，就需要多朗讀相關的文章，鍛煉邏輯思維，去培養敘述的語感了。

6，精簡要說的內容，學會講重點

生活中不管是開會、報告、某些應酬場合，我們經常都會遇到講話非常迂迴的人，而跟這種人聊天往往會非常耗神，聽着聽着可能你就開始放空發呆了。

除了不知道對方要表達什麼之外，話題也難繼續。

當然我們自己也要避免成為這樣的人，而避免方法當然就是說故事的能力，我有個很好的方法，當你生活中發生某些事件，不妨用手機的錄音軟件錄下來，並用口語化的方式敘述，而且符合某種敘述的邏輯。

久而久之，你就有屬於自己的故事集，習慣後甚至可以很自然地抓到重點講出故事來，不再需要記錄。

當然這是需要練習的，但切記，一定要自己試着講出故事來。

7，學會應對別人的不同話語

聊天的時候，總有「理想」的情況，也有「不理想」的情況。

面對不理想的情況，如不同意別人的意見，如果我們立刻使用「不是」作為開頭時，別人可能就會因此產生逆反心理。

人在不被認同時，往往有些情緒上的起伏，而這時大腦就會被情緒控制，導致不太想繼續聽別人的想法，尤其特別是開會討論事情時更容易產生想法上的碰撞。

這時我們可以換個方式去表達，結果就會特別的不一樣，就是：先認同對方的想法，再以不主觀的方式表達。例如：

「我覺得你的想法挺不錯的，當然如果…………會更好」

「你這番話也有你的道理，但你認為我這樣………會不會更好？」

諸如此類的方式，先表達出你認同他的建議，並不是隨便聽聽，再把我的出發點放下給予回復，聊起天來就會更順暢。

當然，遇到別人抬槓或者刁難的話語，又該怎麼辦呢？學會一些辯論的技巧和思維形式吧，只要你懂得怎麼「反駁」別人，你自然就不怕這種聊天的「意外狀況」了

總結

聊天就是你一來我一往，像打太極一樣，不同的方法都可以相互搭配，這也是交流聊天的樂趣所在。

雖然並不是所有方法都受用任何人，但講了那麼多方式，當然也別只是看過，實際行動去練習才是最重要的！

用多了就會自然而然的變成習慣，有時不需要刻意使用某些方法就會很順的說出來，我也是把握每次的談話來培養出這樣的習慣，漸漸找到適合自己的聊天方法及步驟。

最後，每個人的聊天方式真的都不同，但我相信大家也是從一次次的對話中培養出來的，千萬不要怕跨出那一步，因為這是就是你跨出舒適區的開始。

聊得天足夠多，經驗豐富了，舒適區就擴大了，你的聊天能力自然也得到提升。

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