前幾天跟朋友聊天，偶然談到這個話題：兩個人在一起合適真的比感情更重要嗎？
在這個愛情至上的年代，我見過太多姑娘對愛情充滿美好的幻想，高舉愛情至上的旗幟以及向合適妥協的鄙夷。
可是，當我們在開展一段關係的時候，真的只有「愛情」參與其中嗎？
如果這樣，那為什麼還會有人愛而不得？又為什麼還會有人在愛情消逝之後依舊能維持婚姻多年？
不合適的愛，就像是吞噬人性的深淵；而合適的愛，是一場有血有肉的盛宴。
何為合適？
在親密關係中，這種合適可以是兩個人自身條件的匹配，可以代表三觀的一致程度，亦可以看作是興趣愛好的重合......
其實感情中最怕的不是所謂的不合適，而是明知道怎麼做更好卻無動於衷，佯裝深情的說無能為力。
鞋子合不合腳試過了才知道，感情這件事只有試過了努力過了拼盡全力了，才有資格說放棄。
希望通過以下兩個觀點能夠對你們有所啟發：
1. 對方的缺點是否觸及到自己的原則？
每個人在走入一段親密關係的時候都會散發獨一無二的光芒，不完美的部分自然也各不相同。
有些人在看見對方的缺點後就產生「我們不合適」的質疑，覺得自己憑什麼要忍受對方的不足。
但我覺得兩性關係中忍耐從來不是一種美德，而是真實的需求，你總要接受一段有所忍耐的關係，因為只有當你清楚地意識到這一點，這段關係才有發展下去的可能。
當然我也不提倡過度妥協，尤其是女孩子，在感情中一定要有自己的原則和底線，即對方有沒有一些讓你完全無法接受、一出現就能抵消對方所有優點的缺陷？
比如：
對方雖然長相出眾，工作能力也很強，對你的照顧無微不至，但卻撒謊成性甚至不以為然；
或者對方有一些不太好的生活習慣且對你造成了很大的影響，你多次勸說無果；
亦或是控制欲強，不允許你跟其他異性有任何的來往，讓你苦不堪言......
或許當下的愛會讓你模糊了這一切，但是時間久了，這些必然會成為你們之間的隱患。
2. 對方的價值與你的核心需求是否匹配？
兩性交往，無非是一場「需求感」的博弈。
每個人在進入一段關係的時候都會帶有某些需求，如渴望被愛被關懷、對性的需求等等，而我這裡要說的核心需求是指那些不可或缺的部分。
比如你在購買一件電子產品，為什麼在不同品牌的諸多類型中你偏偏選擇了這一個，正是因為它滿足了你的核心需求。
或許外人根本看不出什麼差別來，但是只有你懂得這份獨特的重要性。
如果你不要求對方多麼有錢，只希望他能多些時間陪伴你、關心你，但對方卻總是一心撲在事業上，每天忙到半夜，雖然他能為你提供經濟需求，但卻和你的核心需求不匹配。
當然最後還是那句話，永遠不要為了合適委曲求全，因為第一眼就不喜歡的人是怎麼也不會看順眼的，要在互相喜歡的前提下讓彼此成為最適合對方的人。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
如果發信息不回，怎麼辦？