主角總說他愛我（為什麼被渣的女生總說他對我很好）

最近每天入睡前，我都會逛逛神奇的「豆瓣勸分小組」，看看眾多痴男怨女在婚戀中遇到的問題。

我發現，很多發帖的女性遇到的問題不外乎：在喜歡的人面前感到自卑、不敢向伴侶表達自己的真實需求、害怕衝突而壓抑自己的感受、違背自己的意願去討好對方……種種問題，都展現出女性在親密關係中不夠愛自己。

在這其中，很多女性最糾結的一個問題是：無法下定決心離開傷害自己的伴侶。有些女性會發帖吐槽自己的男朋友聊騷、出軌，乃至欺騙、家暴，看到她們被渣得如此匪夷所思卻還在猶豫，許多網友苦口婆心地勸分，結果常常換來一句「但他平時對我挺好」。

每當看到這句話，我和很多網友一樣又氣又急，這都不分手還等什麼？

今天，我們就從為什麼被渣的女生總愛說「但他對我很好」來談談，在親密關係中，女性怎樣才能做到真正地愛自己？

01.為什麼有些女性明明被傷害，還說「但除此以外，他對我很好」？

1. 這是真的。

不可否認，她們說的是事實。在親密關係里，一定會存在伴侶對你好的時候，但這些對你好的時刻，並不能成為你原諒他對你不好的時候的理由。

2. 看起來在為渣男辯護，其實是在保護自己。

在別人聽來，「但他對我很好」似乎是在為另一半辯護，其實對女性來說，根本上她們是在保護自己。

一方面，有些女性不願承認對方已經不愛自己，因為承認了對方不愛自己似乎等於自己失敗了。這些把自己的價值建立在伴侶身上或關係狀態上的女性，心理學家Knee等人把她們稱為關係依存自尊者。

另一方面，她們不能接受離開對方後的現實，因為在那樣的現實中，女性需要承擔心理上和現實上的雙重價值感的喪失。比如，如果經濟依賴於丈夫的家庭主婦離婚，她們客觀上缺乏獨立生存的資源，主觀上覺得自己無所依靠，喪失了安全感和歸屬感。

歸根到底，情感失敗對女性來說，也意味着自我價值的損失，因此，她們緊緊抓住「他對我很好」這根稻草，來維護住自身價值的存在。

3. 沒有學會合理的憤怒，不知道自己值得被一種什麼樣的方式對待。

「但他對我很好」這句話，反映了女性在感到受傷後還在自我審視：「我有沒有過度指控對方？對方是不是情有可原？」女性在憤怒期間，經常存在一種自我創造的反思過程。

由於女性沒有學會合理的憤怒，當她們在親密關係中感到了受傷，她會允許自己感到痛苦、抑鬱、低落，但她會經過漫長的分析、反思去證明自己的憤怒是否正當。

如果女性面對伴侶的不當對待，可以簡單直接地感到憤怒，她就可以知道自己應該獲得更好的對待，而不是在糾結和懷疑中繼續容忍。

4. 缺乏自我覺察，不能清楚地認識到自己真實的情緒。

在說出「但他對我很好」的同時，我發現很多女性還會問別人的男友是否也會這樣，她們會覺得對方的行為好像也是可以理解的、常見的小過失，自己似乎也不能因此就去發怒和記恨。

這是因為，女性缺乏自我覺察，她們的「不清醒」、「盲目」其實是真實的困惑和混沌，她們不知道面對伴侶的所作所為，自己真實的情緒是怎樣的，以至於長久以來，她們體驗和表達的感受與內在的真實情緒存在隔閡。

02.如果女性不愛自己，會帶來怎樣的後果？

我曾經也覺得他對我很好。

七年前，我和前男友在工作上認識的。我當時剛入職，還是個小白，剛開始他教了我很多，我們熟了起來，一來二去就在一起了。他開始給我的印象真的很好，每天陪我一起上下班，我覺得他溫柔又體貼。

可是同居後，我從他手機里發現他和幾個女生互動很頻繁，問起來他說只是朋友，而且他平時也很關心我，在我生理期的時候會給我買藥、倒熱水，我覺得可能是自己敏感多疑。後來他出差回來，我發現了他約炮的證據，我提出要搬走，他下跪懇求我，我心軟原諒了他。

後來我談起將來，他說等自己買得起房才準備結婚，但他從來不和我聊自己的財務狀況，日常開銷是我們共同負擔的，雖然看不到未來，但他日常給我準備的小驚喜又讓我覺得很感動，我也就不再提結婚的事了。

我們常常因為小事吵架，如果我生氣，他就會對我冷暴力，有時候我實在受不了想分手，他要麼摔東西、打自己威脅我，要麼哭着求我發誓，我真的分不清他到底還愛不愛我，所以總是猶豫不決。

——Molly，女，28，外企職員

比起糾結「他還愛不愛我」，我想女性可能需要更多地去關心自己是否足夠愛自己。

如果女性不夠愛自己，在她們自身的親密關係里，會形成很多有害的影響：比如，她們可能會增加自己的預期心理落差，混淆傷害和愛，在原本低預期的對比之下，看到伴侶展現一點善意，就忽略了傷害甚至心懷感激；而且，由於不夠愛護和關注自己，她們也很容易被操縱，而陷入虐待性關係。

對於那些不夠愛自己的女性，有的網友在回覆中建議「鎖死」，來表達一種「哀其不幸，怒其不爭」的態度。連外人在替那些女孩惋惜，長期來看，她們明明可以擁有更好的可能性，卻過早地接受了一種有妥協的「幸福」。事實上，她們的妥協已經成為了痛苦的來源，她們直接放棄了本可以獲得的、自己值得的、更好的處境。

後來我們終於分手，是因為他有幾次要求不做安全措施，結果我懷孕了，他不想要孩子，我去做完手術他也沒有照顧我，撇下我去和同事玩。那陣子我真的很絕望，一度想着死了算了。

想不開的時候我告訴了我的髮小，她特別心疼我，當我跟她說起這幾年，她表示不可思議，不停地勸我，後來她瞞着我告訴了我爸媽，我爸媽直接坐火車把我接回了家。回到家，我才感覺到什麼才是真的對我好。

現在我在家鄉工作，和他分開已經兩年了，在工作中同事會肯定我的工作能力，在家有爸媽照顧我，朋友會給我介紹不錯的對象，我感到自己其實早就值得更好的生活，後悔自己沒早點離開他。

——Molly，女，28，外企職員

03.女性在親密關係中，如何做到真正地關愛自己？

德國心理學家尼娜·拉里什·海德爾說過：「如果你要過一種清醒的生活或想變得幸福，你必須愛自己。」那麼，女性在親密關係中如何做到真正地關愛自己呢？

首先，女性需要覺察到自己到底值得一種怎樣的關係，客觀地認識到好的愛的表現。

比如，如果把「對我好」這個前提拿掉，拋開這一點後再問問自己，難道我就值得這樣的關係嗎？

心理學家Cramer認為，一個支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要，女性可以參考以下標準，來判斷對方是否真的「對你好」？

第二點，可能需要一點時間去練習，學會合理的憤怒。

在親密關係中，當你想生氣但又不敢理直氣壯地表達自己的憤怒的時候，嘗試運用可視化冥想技術：在你的頭腦中想象，假如是你的好朋友、爸媽，ta們會怎樣看待這件事、作出怎樣的反應？

要明白，你們的憤怒不需要通過證明就可以成立，讓憤怒情緒足夠持久和強烈，給自己機會明白真實的感受，驅使自己做出有益於自己的選擇和行動。

接下來，是對女性非常重要的一點，把是否處於親密關係中和自我價值解綁。

女性的自我價值不應該被放到親密關係中去評估，無論伴侶如何評價、對待你們，另一個人並不能定義你，也不能決定你作為一個人的價值。

如果你不知道怎麼做，把下面這幾句話大聲地對自己說出來：

最後，明確自己的deal-breaker（一定會讓你終止關係的因素），在deal-breaker的問題上不容忍。

如果你不太清楚自己的deal-breaker是什麼，可以從對方那些體現缺陷的行為入手，按嚴重程度將其分為三類，來幫助自己分辨，伴侶身上的缺陷究竟是「原則問題」，還是無傷大雅。

作者說：

最後，我想讓那些曾經因為「對我好」而深受傷害的女性知道，你們的矛盾、掙扎、痛苦本身沒有任何錯誤，我不希望你們感到悔恨、自責、在感情中變得更不自信。

記住，你只要存在，就值得被人所愛。當女性真正地愛自己，便能自然地彰顯出她的獨立態度。女性不止需要在親密關係里愛自己，在日常生活中，學會自我關懷，通過關注情緒、照顧身體，給自己足夠的愛，擁抱你本就值得的精緻生活。

同為女孩，永遠祝福你。

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