有句話我一直覺得很有道理：
「愛情不是跟不同的人做不同的事，是要跟同一個人做不同的事。」
每段戀愛都會經歷一段疲憊期，大家之所以會被偶像劇中從頭甜到尾的愛情吸引，正是因為這種情節在現實中根本不存在。
一段親密關係的建立，往往是源於激情之愛，但是維持長期的的關係依靠的卻是伴侶之愛。
在經手的諸多案例中，我發現，很多感情的失敗並非是矛盾和爭吵，而是沒有成功的完成從激情之愛到伴侶之愛的過渡。
覺得激情沒了，愛情也就沒了，頭腦一熱便提出了分手，但若想談一段不分手的戀愛，你需要明白一件事：激情不是愛情里最重要的成分，它遲早會消退。
沒有激情不代表感情淡化，恰好說明了你們的感情到達了一個相對穩定的階段，不必每天絞盡腦汁逗對方開心，以此來維繫彼此之間的關係，也能相處的很舒服。
感情這件事，不追求最好，也不求更好，只講究剛剛好。
當代年輕人的通病：
習慣平淡的幸福 = 不愛了
暫時的心動和幻想 = 愛上新人
尤其是男人，更喜歡追求新鮮感和激情。
感情進入平淡期，我們應該怎麼做？
1. 接受彼此之間的「變化」
就像沒有人可以永遠年輕，愛情也不會一直處於熱戀狀態。
長期關係中，有一個分手的高峰期其實就在六個月左右，因為兩個人在一起六個月的時間，往往是新鮮感褪去，感情進入一個平淡期的轉折點，這個也被稱為「六月法則」。
就是說在這個時間點往往是親密關係的一個分水嶺，沒有了新鮮感和激情之後他是不是還願意和你一起平淡的在一起，往往是能否度過6月法則考驗的一個決定因素。
在長期相處過程中，雙方都有了一定的了解，對彼此的吸引力也隨之降低，當浪漫的愛情逐漸轉變為柴米油鹽，這份感情才算得上是真正的開始。
這個時期如果處理不好，很容易導致雙方關係的破裂。
試着去說服自己接受彼此之間的「變化」，可能對方不再像剛開始一樣每天對你噓寒問暖，也不再風雨無阻的接你下班，先不要着急否定他的愛，他可能只是想換一種讓自己更舒服的方式去愛你。
2. 學會把握安全感的「尺度」
當心這兩點會加速愛情中的厭倦期：
1）過度安全感，不思進取
研究了很多相關案例，我發現，表面看起來歲月靜好的愛情，實則更加不牢靠。
尤其是對於女孩子來講，盲目的自信就是感情最大的殺手。
我身邊就有一個活生生的例子，兩個人在一起六年，女生越來越依賴男生，甚至從心裡就認定對方了。
然後開始疏忽自己的打扮，自己的生活，肆無忌憚的放飛自我，慢慢的淡出朋友圈子，只圍繞着男生一個轉。
最後結局可想而知，在愛情里丟失自我的下場往往都很慘，男人都是很現實的，當你失去了最原始的女性魅力，他便頭也不回的走掉。
2）缺乏安全感，以錯誤的方式索愛
曾跟朋友討論一個問題：女生缺乏安全感，時間久了男生會不會覺得煩？
答案很明顯，肯定是會的。畢竟每個人的耐性都是有限的，這無關愛與不愛。
當愛走進疲憊期，男生的包容度也會降低，而女生的依賴度卻會隨着愛的濃度相應增加，這時候兩者無法成正比，自然會產生很多矛盾。
當你為了索求安全感，不斷地去作、去鬧，對方沒有給到你相應的回饋，你只會變得更加沒有安全感，如此的陷入惡性循環。
剛好你們又正處於感情的分水嶺，換位思考一下，你能接受這樣的伴侶嗎？
3. 在戀愛之外，一定要有別的精神支撐
我一直覺得，在感情中忘我的投入是一種很愚蠢的行為。
工作也好，興趣也好，總之千萬不要把你的精力圍着一個人轉，這樣雙方都會很累，尤其是不要把自己的喜怒哀樂全給一個人。
這樣做還有可能導致一個後果：為了維繫感情的存續，丟掉了你所有的底線。
感情最好的狀態應該是：他在，你很感激，他不在，你自己一個人也可以很好。
適度依賴，又可以保持自己的獨立，不讓自己處於很被動的位置，希望你們都能掌握幸福之道，理智的對待感情。
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我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
被拉黑了，還有希望麼？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？