直男改變成暖男教程：直男變暖男養成計劃分享

世界上最不靠譜的事就是讓別人為自己負責。

為什麼努力成長的，都是女人？

在平台上，我經常看到有人這樣留言：

為什麼所有女人都在看文章？為什麼所有女人都在努力長大？為什麼不讓男人改變？

留言的時候能看到傷心的臉。

其實不用換。

那麼多女人都在擔心肥胖，有幾個能天天健身？

學校學生那麼多，第一名只有一個。

公司工作的人很多，最後能快速升職的也是少數。

大部分人不一定要努力，但能堅持努力的人是少數。

不努力的好處，就是輕鬆。

壞處是什麼呢？人為刀俎我為魚肉，作為一個公分母，你就沒有資格抱怨，，因為當你在等死的時候，其他人在努力成長，他們用汗水換來了精彩的人生。

這個世界上最不靠譜的事兒就是讓他人為自己負責，最不安全的事兒，就是指望別人為你改變，最絕望的事兒是過了那麼多年，你還是原地踏步，甚至像驢一樣一圈圈地重複憋屈的人生，而別人已經山高水長，閱盡世間繁華了。

那麼，不肯成長的男人怎麼處理？

第一，你成長；第二看到你成長，他就會受影響；第三如果他不能成長，換人。因為你已經成長到足以放棄不良資產的程度。

所以，這個世界之所以無望，是因為你太矮，看不到柵欄外的世界。而我們的目標是：如何讓你成長，或者至少爬上梯子，看看廣闊的世界。

一句話：如果你感到無望、無力、無助，說明你該長大了，該遷移了；說明你的世界太小了，說明你已經走到了死胡同，你需要的是回頭看看更高的世界。

直男思維 VS 直女思維

好了，少說話了，進入乾貨環節吧。以下是一段經典的男女對話。經典，因為它反映了男女之間最常見的思維差異。

直男的思維：上位思維

1)世界是戰場，自我價值最重要！我必須贏。如果我不贏，我就是失敗者。

2)愛孩子這些東西病態，娘娘腔，消耗我戰鬥力

3)我的戰力之所以消耗，是因為沒必要，無底洞。不知道怎麼安撫女性，會產生很多挫敗感，影響自己高人一等的感覺。我不想做失敗者，所以我會排斥女性的思維。

4)女人的作用：對我來說要開心，要開心，要輕鬆。

直女思維：下位思維

1)世界是個苗圃，關係最重要！我必須被喜歡和歡迎，否則我將一事無成，我將死去。

2)真正的親密，在於從心底告訴我，他所有的弱點。只有這樣，我才能感受到愛。

3)如果他一開始說愛我，後來又說不愛我，那他就是渣男。既然他愛我，他就要對自己的人生負責。我會做我認為他需要的。不管他需要不需要，當我完成的時候，他一定感激不盡。他不感恩，就是人渣。

4)人的作用：給我提供安全感，歸屬感，三觀世界，簡而言之，給我提供一個身體，沒有這個身體我就不能像一個被扔在雪裡的嬰兒一樣生活。

所以典型的直男永遠在想：

1）我能不能贏，我能不能成為億萬富翁？

2）到哪兒找樂去？哪裡輕鬆？讓我覺得像個皇帝？

典型的直女永遠想：

1）他愛不愛我？我們能相愛一生嗎？

2）他什麼時候跟我說心裡話？我什麼時候感覺被寵愛？

直男直女一開始會很相愛。

因為直女最看重關係，所以會犧牲自尊去討好直男；直男從直女身上獲得很大的依賴感，這讓他們的自尊心飆升。他們當然會喜歡被需要的感覺。

但是一旦進入長期關係，直男們應付直女的焦慮感，就開始有些吃力了，因為他們不知道怎麼安撫如此焦慮的女人。

為了不讓他們進入“失敗者”的失意世界，他們開始撒野，用粗話推開直女焦慮的眼神，在直女的內心世界引發了巨大的海嘯，於是他們會更緊地抓住直男，生怕他會自暴自棄。最後的結果就是狗血越來越多的惡性循環。

原因是直女們太過於看重關係，而放棄了自我價值。而男人一般不會愛連自己都不尊重的女人。

對女人來說，關係比尊重重要，而對男人來說尊重比關係重要。

如果雙方都不理解對方的核心需求，最後的結果就是踩在對方的痛點上，這一天肯定是不可能的。

我們來看第一張對話截圖：

分析1

發一篇文章給男人看，這是女人最喜歡做的事兒。

但問題是，如果一個人太自戀，他會覺得世界上所有人都和我一樣。男人喜歡看情感類文章嗎？肯定有。但比例一定不能像你不喜歡看到的那麼多。

如果翻到一篇關於馬雲如何創業，曾國藩如何教人做人的文章，他肯定會喜歡看的。女人愛看的不是馬雲——，他有多醜。女人最愛看的永遠是情感，情感，情感文章！

而且，這篇文章的方向性非常明顯。你之前說身體出軌是可以接受的。我通過這篇文章告訴你，你錯了！如果你仍然這樣認為，你就是渣男。對於男人來說，很難想象自己讀一篇文章有多錯。因為直男最焦慮的是，我能否足夠牛逼，足夠成功？

當直男感覺到自己被貶低的時候，就會本能進入“戰鬥狀態”：你說我是渣男？我說你是作女！

分析2

有意思的是，在所有的對話里，男人說話都非常粗暴無禮，而女方對此毫無反應，似乎男人有一種隨便罵人，任意侮辱對方的權力。

他們甚至會覺得一個男人說話這麼粗魯，說明我們很親密，這也是他說話這麼不慎重的原因。

不對。這就是典型的“直女”思維。

一段感情中最大的癌細胞就是鄙視。幾乎所有解體的關係都有一個共同的特徵，那就是輕視的存在。

粗暴就是粗暴，親密不是我可以隨便罵你，親密的最基本元素就是共情。

如果女方反應稍有不合時宜，男方上來就會罵。但是，女方對男方的態度似乎是“完全接受”的。

在這次談話中，很明顯男性可以公然鄙視和侮辱女性，而女性卻不在乎，這本身就說明了這種關係是不平等的，女性傾向於跪舔。

分析3

但是這種不斷後退的結果是什麼呢？關係失控。男方覺得自己對女方完全滿意，可以肆無忌憚的傷害對方，這對於正常人來說是無法忍受的。

為什麼跪舔？因為女方被拋棄的焦慮感太強，所以為了在“關係”中活下去，她就必須要付出降低情感質量的代價。

結果女方忍無可忍，最後關係破裂。這個時候，這個人看起來很兇，但其實內心是軟弱的。不然他憑什麼說那麼多？

總而言之，我們應該明白：分析4

男方肆無忌憚，女方步步退讓，最後女方忍無可忍，男方不知所措。

這就往往是典型的低情商男女之間的關係模式。

首先你要提高自己的“mv”。你必須記住和男人打交道不同於和女人打交道，如何改變？

二、如何維護？女人可以袒露脆弱，但一定要時刻維護你的自我價值和面子。

比如回復不及時，男方就會張口罵。在這一點上，我們不需要解釋，但需要糾正他的態度：

1)我能理解你對寶寶的擔心。

2)但我不接受你的謾罵態度。

3)不回覆你。肯定有我的原因。這次是因為手機欠費，你卻覺得我不尊重你。如果你不問情況，你就認定是後者。我不接受這種交流。

4)而且你不尊重我的時候，我也很難尊重你。

5)希望你為剛才說的話道歉。

6)如果你不道歉，我會用我自己的方式表達我對你態度的反擊。

我們要對態度的重視程度超過對內容的重視程度。

很多人說，就算我這麼說，他大概也會反擊或者無視。

其實他道歉並不是最重要的，重要的是我們要聽他說什麼，看他做什麼。如果他不道歉，但隨後他的話開始引起注意和尊重，那麼我們會給他一個台階下。

但如果他繼續說這種攻擊性的話，我們一定要堅守基本底線，直到他認為這是一堵牆，他繼續這樣做是不好的。

說了這麼多，我想說的是，說話只是一種“技巧”，只是一個小把戲，但真正決定關係的不是這些花拳繡腿，而是你的“定力”。

這就是我們的“內功”。我的話再漂亮，你力氣太小，自然對你沒用。

比如這種情況，女方不知道男方話太多嗎？

沒有！如果她對此沒有任何感覺，她就真的病了。

但是她為什麼沒有回應呢？

這就是用成人的態度與之交流的方式。

我們生活在這個世界上，因為我們有三個選擇：

1)把照顧自己的責任交給別人。

2)給自己照顧自己的責任。

3)給自己和別人照顧自己的責任。

前兩個不靠譜，因為前者太不安全。這個人照顧不了你怎麼辦？後者太不自量力了。照顧不了你怎麼辦？我們想學的是第三方。

因為她內心被一個心魔所整蠱，那個心魔就是：如果我沒有這個男人，我就活不下去的嬰兒心態。

首先，照顧自己的責任方，是你自己；

第二，你要學會一定的自我照顧的能力；

學習這三點，你的生活才會有真正的安全感。

否則一切都是扯淡。

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