我們都很熟悉一句話:婚姻是愛情的墳墓。
我很贊同,因為人一旦步入了婚姻,總會有一地的雞毛蒜皮,讓夫妻雙方雞飛狗跳。
那可能有人要問了:人難道結了婚,就再也不能回到當初戀愛時的甜蜜了嗎?
關於這個問題,著名翻譯家、作家、教育家、美術評論家傅雷,在一九六零年八月二十九日寫給兒子傅聰的家書里,給出了答案。
1.我們對另一半,不能太苛責
在這封信里,傅雷對傅聰這樣說:
「對終身伴侶的要求,正如對人生一切的要求一樣不能太苛。」
然後一針見血地指出,世界上沒有十全十美的人。
「事情總有正反兩面:
「追得你太迫切了,你覺得負擔重;追得不緊了,又覺得不夠熱烈。溫柔的人有時會顯得懦弱,剛強了又近乎專制。幻想多了未免不切實際,能幹的管家太太又覺得俗氣。
「只有長處沒有短處的人在哪兒呢?世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢?撫躬自問,自己又完美到什麼程度呢?」
生活中,我們總會賦予另一半某種期待:美麗迷人、溫柔體貼、學識淵博、無比浪漫,還會做家務等等。
這時候我們就可以用傅雷這句話問問自己:
自己又完美到什麼程度呢?
人沒有十全十美,不要對對方太過苛責。
在傅雷看來,最重要的是要本質的善良,天性的溫厚,開闊的胸襟,有了這三樣,其他都可以逐漸培養;而且有了這三樣,將來即使遇到大大小小的風波也不致變成悲劇。
2.戀愛時期的感情高潮想要維持到婚姻里,是打破自然規律的妄想
我們繼續往下看:
「倘若你已經想到奧里維的故事,不妨就把那部書叫她細讀一二遍,特別要她注意那那一段插曲。像雅葛麗納那樣只知道love, love,love![愛,愛,愛!]的人只是童話中人物,在現實世界中非但得不到love,連日子都會過不下去,因為她除了love一無所知,一無所有,一無所愛。」
這裡的「她」是傅聰的妻子彌拉,在得知彌拉把所有的心思都放到傅聰身上,傅雷先是肯定了這很寶貴,也告訴傅聰要旁敲側擊地點醒她,婚姻里不可能只有愛。
這就是戀愛與婚姻的不同,戀愛時我們可以以愛為中心,但婚姻里不行。
傅雷說:
「無論男女,只有把興趣集中在事業上、學問上、藝術上,儘量拋開渺小的自我(ego),才有快活的可能,才覺得活得有意義。未經世事的少女往往會存一個荒誕的夢想,以為戀愛時期的感情的高潮也能在婚後維持下去。這是違反自然規律的妄想。」
我覺得很多人的痛苦就是,結婚後還想要維持戀愛時的甜蜜,而一旦沒有達到這一期待就會非常痛苦,有的還會引發爭吵甚至以離婚收場。
在傅雷看來,夫婦到後來完全是一種知己朋友的關係,也即是我們所謂的終身伴侶。
如果未婚之前雙方能深切領會到這一點,就為將來打定了最可靠的基礎,免除了多少不必要的誤會與痛苦。
3.婚姻是要相互尊重,理解和包容
傅雷認為,夫妻之間重要的是相互尊重,互相包容。
「做藝術家的妻子比做任何人的妻子都難;你要不預先明白這一點,即使你知道『責人太嚴,責己太寬』,也不容易學會明哲、體貼、容忍。只要能代你解決生活瑣事,同時對你的事業感到興趣就行,對學問的鑽研等等暫時不必期望過奢,還得看你們婚後的生活如何。眼前雙方先學習相互的尊重、諒解、寬容。」
相互尊重、諒解和寬容,說起來簡單,但要做起來卻比登天還難。
因為我們都習慣苛責別人,寬容自己。
這時候如果我們能以孔老夫子的那句「己所不欲,勿施於人」提醒自己,我想就能減少生活中的很多摩擦和爭吵。
正如傅雷所言:
「世界上最有力的論證莫如實際行動,最有效的教育莫如以身作則;自己做不到的事千萬勿要求別人;自己也要犯的毛病先批評自己,先改自己的。」
4.戀愛是戀愛,婚姻是婚姻
看到這裡,我想你對於前言中的那個問題已經有了答案。
人結了婚,就很難再回到當初戀愛時的狀態了。
因為戀愛和婚姻是人生的兩個不同階段,就像我們三十歲不可能再回到二十歲的心態和活力。
因此,擺正好心態,不要結了婚還想着戀愛時的待遇,這樣才能過得自在一點。
你說呢?
【end】
註:圖片來源自網絡
參考書籍:《傅雷家書》
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如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?
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