冷戰一來源於父母的婚姻模式的模仿。二是後天習得。
冷戰最終它會讓兩個人的感情越來越枯竭，讓兩個人互動越來越沒有質量，讓兩個人的愛，兩個人的心距離越來越遠。
所以我們經常說與其冷戰不如熱戰，與其冷戰成仇，不如打是親，罵是愛。這種不是叫家暴的打，是叫打打鬧鬧，是叫吹吹打打。
今天想要給大家講的是夫妻經常冷戰，這個情況怎麼辦？
首先我們來看冷戰怎麼來定義？一般的情況下表面的定義，冷戰，就是我不搭理你，不理睬你，不回應你，總之沒有打算跟你來進行交流，。
那麼內在的定義是什麼？冷戰它要達到什麼目的？這是非常關鍵。冷戰是它有目的性的。
比如冷戰就是要使你屈服，要使得你因為我的冷戰而服從我，從而做出你的改變，進一步達到控制你，這就是冷戰的真正含義。
我們一般情況下說我冷戰，我不理睬你，我只是臨時不理睬你一下，或者我只是我此刻不說話，但是如果我看到你有悲痛，有哀傷，或者我看到你有進一步的行動，可能我還會採取一些行動。
所以大家要知道冷戰千萬不要把少言寡語，沉默不語，混合在一塊。冷戰它是有主動的目標的，就是要使你屈服，進一步來控制你，這個就叫冷戰。
那冷戰來源於哪些情況呢？因為我們必須要搞清楚冷戰難源於是哪裡，你才知道怎麼來處理。
要不然你就片面的是冷戰。冷戰一來源於父母的婚姻模式的模仿。比如父母就喜歡冷戰。父母就喜歡吵了架，或者說也沒吵架，就不再理睬對方，甚至跟子女的關係都會出現這種冷戰的狀況。
二是後天習得。所謂後天習得，就是說他通過這個冷戰的方式，他獲益了。或者有的時候他剛開始並不是冷戰，他只是一個冷處理，他臨時他這個時候不再搭理你，然後發現他不再搭理你，他更處在有利的位置。
他不搭理你，你反而去腆着臉，熱臉貼他的冷屁股，你讓他感覺很舒服。所以進一步就由過去的冷處理演化成冷戰，甚至由過去的只是少言寡語，最後變成了乾脆通過這個形式來控制你。
一般的情況下冷戰就處在這兩種狀況。我們一一來處理。
首先如果他是從父母那邊習得的，一般的情況下，認定成它是有一種防禦機制在這個地方。
在這樣一種父母那邊習得的，其實他討不討厭這種冷戰呢？其實大家知道冷戰的後果實際上是很嚴重的，冷戰它會讓你感覺到這種寒涼，悲涼，孤獨，無助，那種心裏面的不重要。心裏面被鄙視、被蔑視，這種心理常常都存在。
所以一般的情況下，我們是很討厭冷戰的。在冷戰的婚姻當中，通常自己都會覺得沒有溫暖，沒有溫情，沒有支持，沒有力量。
既然是不喜歡，為什麼他又要學習這種方式呢？也就是他討厭冷戰，他又渴望愛，他又渴望你主動去化解這種情況，所以他是處在一種矛盾的心理層面。但是他已經覺得冷戰是解決夫妻之間衝突的一種方式，而且是一種最佳的方式。
所以這就是為什麼他會冷戰？這也意味着你們夫妻之間產生了這種矛盾衝突。在這個過程上面，可能你採用的方式是冷處理，被他誤以為是冷戰，就激發了他的防禦機制。
還有不管你採用冷處理，還是採用熱吵架，因為那都是觸發。他覺得兩個人這個關係起了矛盾，起了衝突，意味着他要來採取方式處理這個矛盾衝突，他認為迴避，也就是說他認為冷戰是能夠處理好這個情況的。
如果在他剛剛啟動這個冷戰方式，你用服從的方式，那就會使得他認為冷戰開啟是非常有必要的。
初期的時候他的冷戰不是特別嚴重，等到後面就會越來越嚴重。因為你早期可能只是認為它是個冷處理，到了後面他發現他要採取的形勢越來越嚴峻，由以前的冷處理，他會變成剛開始只是冷處理一下，不回應你。
那這個方式處理完了，他進一步要演化成一個晚上不理睬你，到後面一個禮拜不理睬你，一個月不理睬你，半年不理睬你，甚至一年都不理睬你。這種狀況是逐級提升的。
我們看到有很多夫妻的是在危機的時候才出現這個狀況，在一般的情況下，它可能還不出現。
比如在婚外情出現的情況下，他可能採取冷戰的方式，因為他覺得他要封閉他自己，他要避免讓你進一步掌握他的信息。
所以冷戰有的時候經常會出現在婚姻危機的時候，這個防禦機制開啟的時候，他就用婚姻危機，一下就把他點燃。
遇到這樣的男人，或者遇到這樣的女人，你不能和他冷戰，你要跟他熱戰。就得要跟他去挑明你不接受這種冷戰的方式，從此時此刻不接受冷戰的婚姻形態，這是我們說要直接了當的挑明這個情況。
當挑明這個情況下，要讓他意識到他處在冷戰的狀態下，要不然他可能還不承認。很多情況下為了讓他承認，會去找證據。
其實有很多情況下，我們不需要找證據，我們也不需要他承認，我們只需要描述當前的狀態給他聽到，而且是一點、一滴、一步、一個腳印，來去挑明這些現象。
並不是着急挑明了這個現象，他就會把冷戰方式取消掉。這是大家要掌握的第一條。
第二個方面後面習得的，那處理起來就相對來說也要容易一些。
所謂後面習得的就是他跟你之間互動的過程，他發現給你冷處理一下是有效的，發現他不理睬你，你很緊張，你神魂顛倒，你不知所謂。
在這樣的情況下，他就很可能把他的冷處理升級到冷戰，這個狀態下是後天習得的。
你只要把他的後天習得這個優勢把它去掉，讓他不能獲益。比方他不理睬你，他不理睬你他不能達到他的目的。
比如他想要控制你，他發現控制不了你，他想要用冷戰的方式來迴避你，讓他的婚外情持續下去，你不讓他達到這個目的。
所以在這樣的一種狀態下面，你就可以很好的把它處理掉。也就是說不論是後天習得的，還是說先天在父母的婚姻模式上學來的，我們都可以採取如下幾個步驟來處理。
第一，我們挑明現在處在冷戰的這個狀態下。第二，我們要讓他知道，他採取冷戰的這個方式，他不能獲益。
第三，我們要把目前的矛盾衝突給他呈現出來，讓他意識到這些矛盾衝突在這裡，活生生的在這裡，他沒有辦法迴避掉。他沒有辦法通過冷戰這個方式來解決掉。第四步要讓他知道這個矛盾衝突出現是要來解決的，而且是能解決的。
首先是要解決，然後這事能解決，最後再是採取行動解決。我們按照這樣的步驟來跟他處理，冷戰這個方式就能夠比較有效地處理掉。
最後提醒一下大家，冷戰最終它會讓兩個人的感情越來越枯竭，讓兩個人互動越來越沒有質量，讓兩個人的愛，兩個人的心距離越來越遠。
所以我們經常說與其冷戰不如熱戰，與其冷戰成仇，不如打是親，罵是愛。這種不是叫家暴的打，是叫打打鬧鬧，是叫吹吹打打。
所以夫妻之間不管是冷戰也好，冷處理也好，最終還是得要來直面矛盾，直面衝突，而且要找到解決這些矛盾衝突的流程辦法，而且要一步一步去解決，不要指望去一步登天。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，國家一級婚姻家庭諮詢師，國家二級心理諮詢師。
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