喜歡上前男友的朋友怎麼辦（我跟曾經深愛的前任成了朋友）

情感導師 2021-11-25 10553

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分手後，你跟你的前任是什麼關係？

最近有這樣一個女人，她選擇了跟前任做朋友，可是卻一直沒有得到前任的回覆，她也不知道，到底該怎麼辦，她還愛着這個剛分手的前任，前任也說對她還有感情。

可是，他們怎麼就分手了呢？

我只能說，他的確是還愛你，但是，不夠愛了，也不想愛了，找不到再愛下去的理由了。

因為，只要是他對你還有充分的"愛"的訴求，那就無論如何也不會跟你分手。

那他到底對於你是怎麼想的，我們又該如何挽回呢？

重點在於，對於你提出的"做朋友"的請求，他是否同意了。

如果他沒有同意"做朋友"的請求。

那還比較簡單，說明他已經徹徹底底地對你失望了，"累到"連跟你正常的溝通交流都不想，認為你已經不會有所改變了。

這也就可以說明，你在這段感情中，是處於一個"持續索取"的角色，屬於"索取型"人格。

而他作為一個"付出型"人格，一直對你默默付出，直到現在感覺自己被榨乾了、累了，想要遠離你。

"索取型"人格如何挽回"付出型"人格

作為一個"索取型"人格，挽回"付出型"人格，一共分三步：

保持"弱聯繫"，給他足夠的喘息空間

主動承認自己做得不好的地方，爭取改正機會

學會為對方付出，讓他看到你的改變

※ 我們先來看第一步：保持"弱聯繫"，給他足夠的喘息空間。

對方這個時候肯定是非常牴觸見到你，或者跟你有聯繫的，所以你可以先回復他一句：

我知道你現在很累，也很煩我（對他的狀態表示理解），不過沒關係（對他不好的態度表示原諒），我現在同意分手（自己表態，降低對方的心理防禦），我願意給你時間，我們都冷靜下來，好好想一想（合理化同意分手的原因），希望到時候，我們可以有一個面對面溝通的機會（為再次聯繫留機會）。

這樣一段話之後，建議可以5-7天，不聯繫他，讓他看到你說到做到，真的願意去理解他"累"的原因，然後再次聯繫的時候，就可以試着約他當面聊一聊你們之間的問題。

※ 如果他還是拒絕的，那你就可以準備進行，我們的第二步：主動承認自己做得不好的地方，爭取改正機會。

告訴他：

我知道你跟我在一起很累，甚至現在連跟我做朋友都不想（表示你的思考是站在他的角度），是我以前太任性/太作/……做得不對（主動承認自己以前做得不對的地方），是我還不夠成熟，沒有學會怎麼去對一個人好（為自己的錯誤合理化），但是我現在知道自己做得不對了，也想做出一些改變，希望你能再幫我一次（主動示弱），告訴我，以前我都是什麼地方讓你不高興了（引導對方溝通），我不想以後跟其他人相處，再犯同樣的錯誤（為這次主動找他合理化），我知道你以前對我那麼好，一定不會拒絕的，對不對（抬高對方的價值）？

如果能跟對方見面，那就面對面地把這些話說給他聽。

根據你們的實際情況和自己的說話習慣來說，一定要表現得自然一些，就像正常聊天，千萬不要看完之後，拿去生搬硬套。

而且，你一定要是真的認識到自己的錯誤了，想要自己改正、改變，才去挽回他，不然你們都在一起那麼久了，是不是裝的，他肯定一眼就能看出來。

基本上，在這樣兩輪的自我述情和合理化之後，你們就慢慢開始恢復正常的溝通交流了。

※ 在這之後，在你們的溝通、交流和相處的過程中，你需要做的就是第三步：學會為對方付出，讓他看到你的改變。

這一點其實並不難，想一想你們在一起時，他都為你做了什麼，不過那些太過親密的舉動，你就別考慮了，畢竟你們現在已經分手了，時刻記住你們已經分手的事實。

在這裡列舉一些，你可以為他去做，以此來得到你們之間一些有效互動，又不會讓他有所察覺的小事：

約見面時，如果你以前愛遲到，那從現在起就早到半個小時，並且為他點好愛喝/愛吃的東西；

如果是夏天出門，可以隨身帶一小噴瓶的驅蚊水，表示自己怕被蚊子咬/怕對方被咬，所以帶來的，貼心地幫對方噴一噴（最好帶他喜歡的味道）；

在外結賬時，主動買單/主動要求AA；

碰到對方加班時，給他點個外賣或送個飯；

生日/一些必要的節假日，給他送些小禮物……

無論你為他做什麼，前提是：你的心態要平靜，為他做事要隨意、自然，在為他做這些事的時候，不等他開口，先為自己做一波合理化：我覺得作為朋友，我應該這樣做（表明身份），更何況之前受了你那麼多照顧（提高對方價值），我也應該多少地回報一下，你不用多想，就當是我為之前做得不對的地方跟你道歉了（為自己的行為合理化）。

這樣的話術，適合於像送禮物之類的情況下來用，像是噴驅蚊水/點餐這種小事，如果對方拒絕了或者覺得彆扭，你就直接說一句：哎呀，別這么小氣行不行，我都放下了，你有什麼好在意的。

直接點破對方的情緒和小心思，自己表現得大方，坦然一些，降低對方的心理防禦。

如果他同意了"做朋友"的請求。

你也先不要高興得太早，這種情況，反而比較複雜。

如果他同意了"做朋友"的請求，那就可能有下面這三種情況：

1. 他也暫時無法適應分手的情況，所以以此尋求你的幫助。

2. 在找到更好的"下一任"之前，他在"吊着"你。

3. 他確實對你還有感情，但是找不到堅持下去的理由。

※ 別着急，我們先來說一說第一種情況：他也暫時無法適應分手的情況，所以以此尋求你的幫助。

我們經常說："21天養成一個習慣"，更不用說是一個呆在你身邊這麼久的一個深愛過的人了。所以就算他主動提出的分手，他也一定會很難適應剛剛分手後的生活。

那怎麼判斷他是不是因為不適應分手，所以答應跟你做朋友的呢？

a. 他是不是跟你聯繫的頻率越來越少

b. 他是不是自己一個人的時候才想起來聯繫你

c. 他是不是需要排解情緒、遇到事情的時候才會聯繫你

d. 當你有依賴他/想跟他訴說的欲望時，是不是都被拒絕了

如果以上四個問題，你的答案中"是"的回答比較多，那就很可能是被他利用，用來擺脫分手後的"不適應"的情況了。

遇到這種情況，我們該如何挽回呢？

提升他對你的需求感，次要需求上滿足，主要需求上不滿足。

既然他是在對你有需求的時候，才會來找你，那我們就要想辦法，讓你變成他的"唯一需求"。

男人其實是有一種"尋找母性"的本能的，他們渴望被認同，希望有人能夠給他們足夠的包容。

所以，在他遇到事情來找你的時候，首先認可他的想法和感受，如果能站在他的角度，為他提供可行的解決方案，你在他心目中肯定是加分的；

但如果想不到合適的解決方式，那就跟着他的思路去討論、評判這件事，給他足夠的認同感和信任，相信他能把事情處理得很好。

但是注意了，什麼叫做"次要需求上滿足，主要需求上不滿足"呢？

就比如說，他今天又有事情找你了，說想跟你電話溝通，那不管你是不是在忙，你都可以看心情拒絕他，但是告訴他：我現在在忙/在外面，不方便接電話，你有事情可以給我發消息，我有時間了就回你。

他的主要需求，就是打電話跟你有一個正面的情感交流，來排解自己的情緒，次要需求就是找到一個情緒發泄的地方。

那我可以滿足你，讓你在我這裡發泄情緒，但是要不要跟你進行正面的情感交流，主動權在我手裡，我有空的時候，自然會理你。

否則，他隨時隨地有需求，你全都滿足，那他就會覺得："我們復不複合沒關係啊，反正我的需求都能得到解決"。他就感受不到你的存在感，因為他沒有失去過。

※ 我們再來說說第二種情況：在找到更好的"下一任"之前，他在"吊着"你。

這種情況也很好判斷。

看看他是不是跟你有些"曖昧"的感覺，但又飄忽不定：

他是不是還跟你保持跟之前一樣的聯繫頻率、關係，時常讓你懷疑：我們是不是分手了，還是可以複合了？

但是，等到你去問他複合的事，他又會告訴你：我覺得現在這樣挺好的。

聽起來可能有點渣，但你完全可以成為他優秀的"下一任"。

具體我們該怎麼做呢？

製造新鮮感和可以自我獨立的危機感。

這種情況，他多半是覺得跟你在一起"沒意思"了，所以想換一個人繼續"新鮮感"的刺激。

所以，如果你之前是一個非常粘着他的女人，那就變得獨立一些，如果原本就是強硬的類型，那就學着變得柔軟一些。

總之，就是變得跟之前不一樣一些。但是不一樣也不是要你完全成為另外一種性格，而是在合理改變的範圍內，讓他看到你跟之前不一樣的一面。

這樣就會引起他對你的"好奇"，引發他對你進一步的了解，重拾新鮮感。

而且，對於挽回這一種情況中的他，你還要學會"若即若離"。

既要讓他看到你的改變，但好像又少不了之前的影子；既要讓他覺得你很依賴他，但又時不時地透露出，"我自己一個人也可以"的信息給他。

比如，家裡什麼東西壞了，你可以打電話給他、向他求助，讓他過來幫你，但是等到他到的時候，你可能已經解決得差不多了，只需要讓他再幫個小忙/看你做得對不對，就可以了。

既體現了你的無助、依賴，又表現出你的獨立，讓他知道，原來你自己一個人也可以，產生一定的，你可能離開他的危機感，最後再給他一個機會，證明一下自己的價值。

※ 最後，來看一下，第三種情況：他確實對你還有感情，但是找不到堅持下去的理由。

首先，我希望你知道，感情中，遇到問題，應該是解決問題，但是他卻因為找不到堅持下去的理由，選擇了逃避。所以這種情況的挽回中，你還需要讓他建立起，今後，你們一起解決問題的信心和能力。

我之前在比我年長的人那裡，聽到過這樣一段話：兩個人結了婚，如果快過不下去了，就生個孩子，轉移一下注意力，如果實在再過不下去了，就生個二胎，等到老二到了學說話、學走路的年紀，也就開始要忙着老大上學的事情了，之後就沒有閒着的日子了。

乍一聽好像三觀不怎么正確，但是卻說明了一個很深的道理，那就是兩個人之間的"感情羈絆"。

戀愛中，同樣可以找到各種，兩個人一起堅持走下去的理由，他累了，只能說明，他不想用心、不想堅持了。

對於這種情況，我們該如何挽回？

這種情況下，他既然選擇了逃避，那你再去聯繫他，他肯定是會非常牴觸的，所以你需要找一個他不能拒絕的理由，來讓他接受。比如：

我接受我們分手這件事（表示接受，降低對方心理防禦），但畢竟我還是個女孩子（主動示弱），我也不想把一個跟我真正愛過的人的關係弄得特別僵，我覺得我們還是可以做朋友的（為你來找他這件事合理化）。不過我希望你可以先幫我度過剛分手這段難熬的時期，然後我們心平氣和地分手（說明目的），不然我不僅自己會難受，還有可能去纏着你，那就不好了（說明後果）。

這樣，為了避免你纏着他，也不想跟你把關係弄得太僵，他就會答應你的請求，跟你建立一定的聯繫。

接下來，你就可以參考第二種情況中，製造新鮮感的方式，讓他看到你的改變，讓他從中找到，跟你堅持下去的理由。

並且，在複合之前，一定要找機會，給他扎一個"心錨"：

我們在一起之後，還會遇到各種各樣的問題，我們應該一起找解決問題的方式，而不是逃避。我也不是沒有其他的選擇，但是我還是願意選擇跟你在一起，就是相信你能做到這一點，我們兩個在一起才能更好地解決問題，只要你願意一起去解決，我就永遠在你身邊。

讓他知道問題的所在，並且給予他足夠的信任，相信他有解決問題的能力，最後給予他一定的安全感，讓他可以堅定地跟你一起面對所有問題。

這就是關於你的描述，我目前可以想到的所有情況。

其實不管是他不夠愛、不想愛，又或是找不到愛你的理由了，這些都不能成為你們分手的理由，只要你還想挽回，就說明了你們之間還有可能。

挽回的概率只有0%和100%，既然你都覺得你們還可以做朋友，就說明你覺得你們之間還是有感情在的，一時之間，都不能割捨掉的。

所以，不要慌，無論是哪種情況，只要能抓住問題的核心，重新展開追求，就一定可以挽回成功，並且長久地跟他走下去。

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