男朋友吵完架就上你（為什麼吵完架啪啪啪）

前兩天和朋友吃飯，看到他眼圈濃黑、精神萎靡，便問他怎麼了。

懷着滿腔好奇心 和嫉妒心 ，我開始尋找起了答案。還真發現，不少人有過相同的體驗

從聲嘶力竭地吵，到熱火朝天地搞——英文裡有個詞叫「和解性愛」（make-up sex），在心理學上通常被稱作：

憤怒性愛

a n g r y s e x

那麼，這是怎樣發生的呢？

01.

有時候，爭吵就像前戲

英文裡有個詞叫「和解式性愛」（make-up sex）

通常在心理上被稱為：憤怒的性愛

有時爭吵就像前戲，當我們爭吵時，會產生複雜而激烈的情緒，如感到生氣、害怕、悲傷等等。這一情感激發會轉化成性興奮，引起我們的性慾。

因此，在這個意義上，爭吵就像前戲。

爭吵過後，人類需要做出一些行為，來釋放自己的喚起的狀態。

爭吵上頭時，我們會想要發泄自己的情緒，例如：大喊大叫、砸東西、大哭...

此時，性愛也可以成為一種發泄方式，而被壓抑的攻擊性(pent-up aggression)總算有了個出口。

巴掌沒有打出來，就選擇拍屁股；頭髮沒扯斷，就選擇撕破衣服…

所以說在爭吵過後-Do I，成了一個讓人們能夠安全並主動釋放緊張感和攻擊性的工具。

性行為會刺激大腦產生「快樂激素「：催產素、多巴胺、血清素。

血液中的血清素和多巴胺-能調節情緒，使人在接受 angry sex後感到放鬆和愉快；

催產素能提高心理穩定性，使人冷靜下來，與伴侶進行理性的交

流，並重建親密關係。

而另一方面，爭吵時的憤怒、恐懼、不安等狼狽不堪的情緒，最終在性上的關懷和身體上的結合中得到包容和接受。

02.

可是，「一炮」真能「泯恩仇」嗎？

針對這個問題，我採訪了身邊幾位朋友，看看他們是怎麼說的吧！

王大嘴，男，28歲：

當然可以啊，如果一炮不可以的話，那就兩炮！

作為一個談過5個前女友，自認為還算是比較了解女生的人，我想和各位男性朋友說，吵架的時候，千萬不要和女朋友講道理，真的沒有用，女朋友要的是親親抱抱舉高高！

這個時候你聽我的，一個法式濕吻上去直接堵住她的嘴，然後再霸氣地推倒帶她共赴巫山，讓她全身心地感受你的激情和真誠。

這一發下來，敢問哪個妹子還會和你計較那些雞毛蒜皮？

要知道其實情侶吵架，很多都是小矛盾，只是大家都有小脾氣，誰也不願低頭認錯，有時候吵着吵着甚至忘記了剛開始為什麼會吵架，到最後，吵架升級到態度問題：你是不是不愛我？

說到底就是女生缺乏安全感了，要和好就要給她足夠的安全感，光說是不行的，要做啊！

薇薇安，女，26歲：

不可以！

性只是感情里的「潤滑劑」，絕不是什麼「萬能劑」。有太多現實的問題，解決的出路不是來自肉體的碰撞，而是心與心的交流。

矛盾的背後，也往往是閱歷、價值觀和利益的衝突，解決過程也要經歷大量且有效的傾聽、理解、爭取和妥協的過程。

指望睡上一覺就萬事大吉，會不會想得太美？

打一炮只能解決表面的問題，卻解決不了本質的問題，或者說只是暫時逃避問題，可問題還是存在的。

我和前任就是這樣，他比我小三歲，特別幼稚的一個男生，工作不上進，每天就知道打遊戲，我特別焦慮，為此和他吵過無數次。

每次我覺得我們不合適，想要分手的時候，又都會來一發，愉悅的性體驗，總給我美好的錯覺，認為還能繼續走下去。

然而等到多巴胺褪去，等到我重回現實，等到我再看到他在那裡抱着電腦遊戲玩到飛起的時候，我又會覺得很煩，如此循環往復，我感覺自己都快分裂了。

最後我終於痛定思痛，拒絕和他發生關係，徹底實現分手。

從第一次提出分手，到最終分手，足足拖了一年，我真的感覺太累了。

在將來的感情里，我絕對不會用性去解決問題，而是要直面問題。

匿名，女，26歲：

我用親身經歷告訴大家，是可以的。

我有次和男朋友就鬧到分手的邊緣，我倆性格很倔，冷戰了一個多星期，都沒有和好，身邊的朋友看了着急，幫着調和了好幾次都以失敗告終。

我去他家搬自己的東西的那天，好巧不巧，天降暴雨，我被困在他家走不了，那一夜我們不知咋的睡到一起，所以就順其自然打了一個「分手炮」。

完事後我們緊緊地抱在一起都哭了，那一刻突然覺得彼此都很捨不得對方，然後我們都覺得之前吵架完全就是一時衝動，開始各種相互道歉，就這樣我們和好了。

經歷了那件事後，我們彼此更加深愛了。同時也讓我知道了兩個人在一起，真的很不容易，吵一架就散了，真的很可惜。

所以當你們都賭氣坐在一邊誰也不願首先開口去承認自己錯了時，性就成了最好的一道台階。等你們一頓翻雲覆雨後，或許問題就自然翻篇了！

因為兩個人相愛的人，總是能在最原始的親密接觸中，找回最初的那份悸動。

不知火舞，女，31歲：

絕對不可以！

首先別的不說，就說兩個人在發生矛盾，視彼此為仇人的時候，真的可能暫時放下恩怨，敞開心胸打一炮嗎？

我覺得一般人都不太可能，就算可能，那麼這個炮的質量一定也很低，因為處在矛盾狀態中的雙方，哪怕身體有反應，腦子也會下意識處於對抗狀態。

我和我前夫就是如此，當初他出軌被我抓到，我們大吵了一架，別說什麼「一炮泯恩仇」了，就連和他在一張床上睡，他碰一下我，我都覺得噁心。

後面關係漸漸緩和，重新同房睡後，X生活質量卻直線下降，因為每次親熱的時候，我腦子裡都會想到他和別人的女人上床，覺得他很髒，對他的信任感和親密感遠不如以前。

前夫可能也能感受到我的心理狀態，所以每次也都發揮失常。

最後我發現自己還是邁不過他出軌背叛的那道坎，還是選擇了離婚。

不可否認，有時候吵完架做愛，情侶確實會重歸於好。

一方面，性刺激大腦分泌「快樂荷爾蒙」——催產素、多巴胺和血清素。

血清素和多巴胺可以調節情緒，讓我們在angry sex之後感到放鬆和愉悅；催產素可以增強心理穩定性，讓我們冷靜下來，理性地與伴侶溝通並重建親密關係(Wudarczyk et al., 2013)。

另一方面，吵架時的憤怒、恐懼和不安全感等等狼狽的一切，終於在性愛中以關心和身體聯結被包容和接受了。

需要警惕的是，以上提到種種「吵完架做愛感到更爽更親密」的理想狀態，只有在一段健康的親密關係中才有可能實現。

在健康的親密關係中，發生衝突時，人們可能仍會感到憤怒，也難免會防禦和攻擊。

但是，ta們不會利用性愛來逃避衝突。不管做不做愛，ta們知道無論如何，只要矛盾還在，就遲早需要正視它、解決它。

在這樣的情況下，如果兩個人發生了angry sex，這場性愛就可能給ta們之間提供了一個建設性溝通的機會，讓ta們冷靜和放鬆下來，理性地、開誠布公地表達自己的感受和想法，最終把矛盾解釋清楚。

這樣一來，angry sex才可能實現所謂「make-up sex」的和解意義。

另外，在健康的親密關係中，angry sex應該是由雙方共同發起的，兩個人都是自願進行的。而不是吵架吵不過，一個人就試圖去「睡服」另一個人。

本質上，angry sex是一種性行為，每一次性行為都需要雙方知情同意，在這樣的前提下，兩個人才有可能是享受其中的。但凡有一方其實是不情願的、不想要的而被強迫發生性行為，都不能算是共同發起，更別談享受其中了。

反過來說，在不健康的親密關係中，angry sex存在很多潛在的風險。

➣錯把性愛當成萬能靈藥，讓關係更糟。

俗話說：「床頭吵架床尾和。」

臨床心理學家Seth Meyers（2012）發現，情侶會不可避免地把angry sex看作親密關係問題的創口貼。這會讓我們產生錯覺——親熱就能解決問題。

事實上，性愛不能取代對爭吵的溝通和解決。如果只親熱、不溝通的話，很多問題和情緒其實被暫時擱置或忽視了，結果只會導致更多的失望和不滿。

「你可以得到我的貓，但你永遠得不到我的心！」

➣「霸王硬上弓」可能會加劇衝突。

有些「霸道總裁」可能會產生這樣的誤解：上床能不能和好，關鍵看活兒好不好。

正如前文提到的，如果雙方都自願發生性行為，活兒好可能會提供和好的機會。

然而，如果一方違背另一方的意願強行發生性行為，這場angry sex就淪為了強迫性行為（forced sex），相當於在原本搖搖欲墜的關係中火上澆油。

研究發現，親密關係中的強迫性行為降低了女性未來享受性愛的能力，被伴侶強迫進行性行為的人表現出抑鬱和高度的心理壓力(Shervin, 2017)。她們可能會感到自己的情感需求沒有被認真對待和滿足，因此會感到更加羞憤和痛苦。

➣雙方對於angry sex的期待可能是不同的。

比如，一方期待做完就等於和好，而另一方只是暫時擱置衝突。

那麼，如果事後矛盾被重提，有人可能會覺得沒完沒了，兩個人又開始吵起來

➣angry sex可能掩蓋了不健康的親密關係中的虐待模式（abusive patterns）。

在親密關係虐待的形式中，性虐待最容易偽裝成angry sex。

哪怕你們是伴侶關係，之間有過彼此情願的性行為，可當你被強迫參與到一段你不情願的、不安全的、有辱人格的性活動中，angry sex就是一種性虐待。

更可怕的是，在angry sex的過程中，可能會發生暴力行為。

在動物大腦中，負責性行為的神經元可能已經促進了控制攻擊行為的神經元的進化和發育，兩者甚至可能同時發揮作用(Wang & Anderson, 2009)。

對於具有較強攻擊性傾向的人，ta們更有可能在性行為的過程中觸發攻擊性的衝動，做出暴力行為。

最不易被察覺的風險是，關係中的一方可能會利用angry sex來控制另一方。

有的人在吵架時會覺得，如果伴侶主動來取悅自己，比如和自己發生性關係，就不再生對方的氣了。這種情況下的angry sex就是試圖在操縱對方。

更嚴重的是親密關係中的暴力循環：憤怒的施虐者極盡所能地貶低、侮辱甚至毆打受虐者，在這之後，ta們又會對受虐者表達懺悔、關心和愛意，要求發生性行為和解，以此來控制受虐者原諒或忘記之前發生的虐待。

03.

那麼，我們應該如何正確開展angry sex呢？

為了達到健康且安全的「床頭吵架床尾和」，廣大愛吵架的情侶可能需要看看這些建議：

➣在開展之前：

每一次性接觸的發生，都需要在雙方同意的前提下。要記住沒有「我以為」的預設，半推半就是不算數的。尤其在發生衝突的情況下，發起性邀請的一方必須保證對方的知情同意，否則都算是強迫發生性行為。

謹慎在較高負面情緒的狀態下發生親密行為。最好等冷靜下來之後，想清楚自己的意圖，想要什麼、不想要什麼，雙方都需要作出澄清之後再考慮是否發生性行為，你們才可能發現各自的期待是不一樣的，也可以避免把性愛當作逃避和解決問題的手段。否則……

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➣在過程中：

在angry sex的過程中，粗暴和興奮的感覺可能會突破我們一些模糊的底線。

解鎖新的體位雖然令人興奮，但還是要確保知道自己在做什麼，始終保證自己的安全，不進行危險的性行為。

為了避免發生危險，你們可以提前設計好「安全詞」，喊出安全詞就意味着性活動的終止。

安全詞得和性、和親密行為無關，甚至是日常生活中也不常說到的詞，才能避免產生混淆，最好可以想一個能迅速讓雙方失去欲望的詞。

比如，常用的安全詞有：菠蘿、香草、獨角獸、甲殼蟲、特朗普……

△ 最常見的安全詞是紅綠燈。它們很容易在激動的時候被記住，而且每種顏色都能明確地傳達感受。

有了安全詞的保駕護航，我們更能確保angry sex是雙方知情同意的、自願的性行為。

➣事後：

首先，可以進行一些「事後關懷（aftercare）」照顧性活動：angry sex會消耗大量體力，先吃點東西，恢復血糖的正常水平；然後洗個澡，試着進行一場親密按摩，交流彼此對這次性經驗的感受，輕聲地讚揚、溫柔地擁抱，確保彼此都已經達到舒緩放鬆的狀態。

如果你們還沒有對吵架的問題進行過溝通，感到心裡還有些擔憂和不確定。在這個溫存的時刻，大膽地真誠地說出你們的感受，徹底把矛盾說清楚。

小編不建議大家這麼幹，都是報復！報復對方，報復自己，放不下的人還是放不下，而不愛的人只會把你當跑友，那才是最大的悲哀！可惜很多時候，我們身在局中看不清。不知道你們看不得看得清，小編我是自暴自棄了，戀愛腦無能圖片[流淚][流淚][流淚]

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