異地戀會出現哪些問題（異地戀面臨的三大問題）

前幾日，與一位多年不見的老朋友老王聚會，酒過三巡，他愁眉苦臉的跟我說，異地戀實在太難了，對方動不動就要分手，始終覺得沒有安全感。那麼異地戀的安全感從哪裡來呢？

我跟他在飯桌上討論了很久，得出一個非常厲害的結論：異地戀之所以艱難，是因為它總是隱藏着一個悲觀的預設——我們不會有未來。

這句話可以拆解成三個關鍵問題：

1."我們"當中不僅有我，還有你

2."不會"是不是我們給異地戀貼的標籤

3."未來"包含着不一致的預期

「我們」當中不僅有「我」還有「你」

我們兩個字里不僅有"我"，還有對方。感情中我們更容易察覺對方給我們帶來的負面情緒，卻會不自覺的忽略對方作為一個獨立人的個人意志。

1.「我」是不是忽視了「你」

分手捨不得，但是在一起還常常吵架，明明兩個人曾經那麼合拍，為什麼愛不到結果？

因為「我」對感情有自己的期待，「你」也有自己的想法，但「我們」不會永遠一致。一開始「我們」都希望給彼此提供愛和幸福，後來「我」希望「你」給我更多的關注和呵護，而「你」覺得你無法給「我」創造良好的物質條件或者別的條件。

不是「我」忽視了「你」，就是「你」忽視了「我」。

2.「我們」不是對立的兩個人

總有情侶把戀愛談成仇人，到了後期對方提起你來都不想提，因為你們並肩走着走着逐漸走到了彼此的對立面，就像朋友老王，跟對方的意見總是無法統一，對立把「我們」分裂成了面對面的兩個人，「我們」本應是肩並肩的，這樣才能一起面對困難。

3.如何改變現狀？

要想改變對立的狀態，無非是統一矛盾+一致對外

a,統一矛盾

異地戀面臨的困難主要是長距離帶來的陪伴缺失，對方覺得自己面臨的問題無法解決，實際上他跟你心中想的問題不是一個問題，你覺得他想太多，他覺得你想太少，首先你要通過有效的溝通，明確對方心中真正介意的那一點，確保你們面臨的困難，是同一個困難，否則你將無處下手。

​ b,一致對外

統一矛盾之後，換位思考，站在對方的身邊去幫他想辦法解決問題，比如你們覺得以後沒辦法同城生活，那就給他強有力的證據證明你們有這個機會，且機會很大。

不要把自己變成挽回的困難，要與對方肩並肩，一起面對感情的困難，記住你不是他的敵人，你是跟他一起戰鬥的朋友。

「不會」是我們給異地戀貼的標籤

如果是一場異地戀，那麼我們就會縱容自己錯誤的歸因：都是距離的錯。

因為隔得太遠了，所以我沒辦法立刻出現在你身邊，對不起。

因為看不見摸不着，所以會格外擔心你，你別生氣。

下次休息就能見面了，是真的。

我們不自覺的把鍋甩給了距離，卻從沒有想過，自己對於感情的付出和要求是否平衡，很多時候我們不是「不會」，我們只是縱容自己「不會」。

1.「不會」只是被「異地」兩個字束縛住了

異地戀的人好像都過於看中異地這兩個字。有的人在異地開始的時候會信心滿滿的說"異地不是問題，我們能堅持到底"按照我們的邏輯，這個話題被單拎出來討論，已經說明，在我們內心深處，異地是一個很難過的坎兒。我們早已給它貼上了"不會"的標籤。

我需要他的時候，他不會出現。

我們以後不會生活在同一座城市裡，我不敢想。

他不會為了我結束異地，我也不會。

不會兩個字，實在有太多否定的含義。然而拋開了異地兩個字，你就會了嗎？

2.「不會」其實是自我意識監控不到的逃避

不跟對方見面的時候，跟自己的相處時間占了感情生活的大部分，所以我們理所當然的更重視自己的想法。但你有沒有想過，這或許是你的真實內心在表達自我。

一個人無論在生活中還是在感情上，經常會因為各種規則而不得不壓抑自己的天性，逼迫自己做出符合規範和符合他人期待的行為，比如積極向上變得優秀，或者給伴侶提供積極的情緒價值，但是他本質上是追求安穩的，渴望他人給自己付出關愛，提供價值的。

心理學上把他的內心稱為"內在的小孩"，這個"內在的小孩"代表你心靈深處的渴望，經常與你的自我意識進行對抗。

"內在的小孩"在進入親密關係之後，突然覺得自我的領地被入侵了，為了另一個人必須要做出一定程度上的犧牲，但他不願意這麼做，所以他選擇逃避，他不願意為對方的感受負責。

我們常說的忽視了對方的感受，其實就是自我意識監控不到的逃避行為，這是"內在的小孩"對你的無聲的反抗，他不想在意別人的感受，而你不想承認自己忽視了愛人的感受，所以你說都是因為距離，所以你「不會」，最後你沒有辦法滿足對方的期待，對方也沒有辦法滿足你。

3.怎樣把「不會」變成「會」？

「會」是一個很籠統的概念，但是我可以教你把它具象起來。

a,肯定而不是否定

異地的每一次交流都是一次挽回的機會。雖然不想這麼說，但我還是必須誠實的告訴你們，為了給自己的感情續命，前期你必須要學着當幾天舔狗。

當然了，我讓你們當舔狗，不是讓你們一味地去順從對方，而是說要增加自己的付出，投入大量的時間和精力，在對方需要的時候及時出現，給予肯定。如果在挽回的時候，人家還動不動就找不到你的人，那你的挽回也太沒誠意了。

b,希望而不是失望

不同城難免有寂寞空虛冷的時候，這時候人人都希望身邊有一個噓寒問暖的人，當他有這種希望的時候，一定要抓住機會，千萬不要再給他更多的失望。你要相信我，分手了也會對前任有相當大的渴望，趁虛而入的都是能給對方希望的人。

未來包含着不一致的預期

一千個人里有一千個哈姆雷特。人們對未來的預期不同是很正常的，但是異地戀的人一分手就喜歡把未來這件事，拿出來當藉口。

我們以後沒有未來。

我給不了你什麼。

你可以找到比我更適合的人。

你一定能過得更幸福。

提分手的人都會給對方描繪一個更美好的藍圖，給自己也是，仿佛分手以後兩個人就能遇見真名天子/真明天女了似的。其實他們只是被自我防禦機制和現實蒙住了雙眼。

1. 「反向形成」的防禦機制

每個人在做出重要決定時，都有自己的理論支撐，這個理論是依據自身過往經歷總結得來的。但有時候，我們做出的決定可能會與自身無意識的需求完全相反，這是一種自我保護的防禦機制，精神分析理論把它稱為「反向形成」。

比如「我不愛他了」「我和他不可能有未來」，但其實心裡依然記掛着對方。分手的行為是自我意識決定的，而自身無意識的需求其實是痛苦的，與行為相反的。

因此他必須給自己的行為找到合理的支撐，比如未來預期不一致。

有的人覺得未來如果不能在一所城市生活，就沒有必要談下去，但是現實里還是有無數成功的異地戀的案例。

有時候自我的保護意識太強，掩蓋了一個人的深層次需求，讓我們覺得對方鐵石心腸，其實不是那麼回事。

2. 現實層面的擔憂

異地戀的困惑在於「以後怎麼過」，房子，票子，車子，孩子等等這些七大姑八大姨最容易問起的現實問題。

老王的女友分手理由就是「既然你沒有離開北京的打算，那我難道以後要自己在老家帶孩子？」

那些會跟你因為這些原因分手的人，其實是負責任的人，不過很多異地戀分手其實還沒上升到這一步，就被這些問題給提前難住了，走一步看三步，現實問題背後其實還是情感上的困難，比如「異地會不會出現第三者」「孩子的教育成問題」或者「獨自面對生活瑣事能不能支撐的下去」

這些對未知困難的恐懼才是真正讓人擔憂的，每一件小事兩個人都要商量，看看雙方的想法能不能達成統一。如果連談論都沒有討論過的，那基本上還是要歸為情感內部問題，而不是未來預期問題。

3. 如何解決問題？

從三方面入手。

a,利用心錨喚醒對方情緒

對方做出的決定，掩蓋了對方的感受，但他自己並沒有意識到其實未來預期不是自己最在意的問題。我們要做的就是幫助對方一起探索他內在真實的感受

正如弗洛伊德所說，「有些思想和情感，非但不能予人，就連對自己，也要設法掩蓋和隱藏。」

最好的辦法就是讓他體會自己的情緒。如何才能產生情緒呢？扎心錨，或者刺痛他，讓他想起所有的戀愛時的感受。

你不要以為只有幸福感才能吸引他，其實痛苦也能。

我們都知道，越痛代表越在乎，對方自然也知道這個道理，我們給對方不停的重複過往的戀愛細節，是為了讓他體會到他是多愛你，他內心深處是多渴望你，這種渴望能夠突破一切現實的因素讓他產生回頭的衝動。

b，通過施壓引導對方投入

異地戀不同於其他的挽回方式最重要的一點，就是要學會適當給對方一些壓迫感。

因為缺少面對面相處的時間，我們可以人為的去增加這些投入。一般我不會建議去堵前任的家門，但是異地戀就不一樣了。問題需要當面說清楚，去感受對方的情緒，這時候你往往能發現他跟你想的不一樣，他很傷心，他並不抗拒。

​千萬不要斷聯，2-3天主動聯繫一次，朋友圈也不要斷更，該要結果的時候就要結果，比如來到對方的城市，能見面就必須要見上一面，讓他感覺你在一步步靠近他，擠壓你們之間的空間和時間距離。

c,直面問題解決問題

不要逃避問題，有一說一，回答對方的疑問。所有的問題該面對的就單刀直入，否則的話沒有必要求複合。複合不是拖延一段感情，是攜手並進。想讓對方被你說服，必須解決橫在你們之間的現實問題，即便短時間內不能解決，也要給出具體的解決時間和措施。

我能理解異地戀分手的戀人對於挽回的無奈，就像我的朋友老王一樣，但是我依然還是會勸他主動去找對方，勇敢複合，因為一段感情能夠幫助你成長很多，不面對就永遠不知道問題出在哪裡。我還是要強調一遍，不要被異地兩個字局限住，十八般武藝勇敢去試，別等到錯失了再後悔。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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