男人和情人斷了會痛苦嗎（會像女人一樣痛苦嗎）

情感導師 2021-11-14 24935

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最近一位女性朋友問我：「雨宸，你每天給那麼多人諮詢，是不是女人分手都比男人痛苦？」，我本來以為她想問的是，為什么女人分手後很痛苦，但是沒想到她想問的是，男人分手也會跟女人一樣痛苦嗎？

我覺得大多數的女人，在分手以後，都會覺得男人分手後不痛苦，甚至表現出一副解脫了的樣子，尤其是看到男人分手，出去吃吃喝喝發的那些朋友圈，更是佐證了男人分手不痛苦的說法。

其實一段戀情結束，在彼此雙方的心裡都會造成不同程度上的痛苦，很多女人在分手以後，都會跟朋友抱怨，自己是受害者，自己在這段感情結束後，是如何痛苦，然後控訴，男人怎麼能這麼鐵石心腸，怎麼心能這麼狠。

部分女人認為，男人在分手以後不傷心也不痛苦，自己因為失戀每天工作都做不好，而男人呢？該幹嘛幹嘛，一切照舊，失戀好像絲毫沒有影響到他們。

但是以我的經驗，這只是男人和女人在表面方式上的問題，也是因為男女思維的差異性，所以導致了，部分女人看到的只是男人的表面，而沒有看到男人的痛苦之處。

先拋開我是個男人，就是這麼多年我接手的案例來說，我在每一個前來諮詢的男人身上，非常真切地看到一句話：「男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處」。

分手以後，男人也會哭，男人也會感到絕望，只不過他們不會像女人一樣，拼命地找情緒的發泄口，也不會將不好的負面情緒，跟生活聯繫到一起，僅此而已。

0興奮期：喜憂摻半。

很多男人在戀愛中，會寵着無理取鬧的女友，處處讓着、哄着，每次女人問：「我總是作你，你難受嗎？」的時候，男人通常都會說，「誰讓我愛你呢？」。

但是，事實上在男人心裡每次矛盾後的負面情緒，從沒有減弱過，甚至內心深處，也會極度不適，但是礙於女友，不想將矛盾升級、放大，所以，也就順着女友的話說了。

可是時間久了，就不是那麼回事了，女人將「戀愛慣性」隨着男友的寵愛，不斷升級進化，越來越習慣男人的哄，也越來越期望在男人那，得到更多的滿足感。

在心理學上有個概念叫：「超限效應」，意思是說失望要一定閾值的時候，就會產生情緒壁壘，他心雖然嘴上不說，不抱怨，但是不代表內心沒有想法，時間久了，他開始受不了跟女人的相處方式了，無奈之下提出分手。

分手以後，就像脫了韁的野馬，但是在男人心裡，難過和喜悅是各占一半的，一方面是分手的痛苦，另一方面就是掙脫了壓抑戀情控制的自由。

所以，男人不是不痛苦，而是長期壓抑自我情感的戀情，一瞬間釋放了，這個時候，男人所表現出來的，一定是讓女人覺得，男人不痛苦，並且非常開心，但事實上，並非如此。

0反思期：關係破裂，雙方都有責任。

相處中雖然有不適感，但是「戀愛慣性」只要是戀人都有，或許恢復單身以後，體會到了自由的感覺，但是男人在這個時候，負面情緒已經逐漸遞減了下來，「戀愛慣性」開始逐漸的顯露出來。

他開始不習慣沒有女人的日子，並且開始反思，在這段關係中，真的只是女人的錯嗎？自己難道就一點錯都沒有嗎？

就像我之前有個哥們，他跟女友分手的時候，一開始也是所有人失戀的常態，但是後來就放飛了，開始頻繁約我們吃飯唱K，但是過了一段時間，突然大半夜給我打電話，問我：「是不是一段關係不好，不能只是一個人的錯？」

我當然是耐心的回答他了，一段關係出現留裂痕，責任當然是要在兩個人身上去找問題，畢竟一個巴掌拍不響，對不對。

接下來的日子，他就頻繁給我發信息，說女友雖然能作能鬧點，可能也是因為自己工作太忙，忽略了她，她才用這樣的方式吸引自己注意，想讓男人更關心一下她。

然後問我，女友怎麼不來找他呢？女友怎麼不像以前一樣，死纏爛打了呢？是不是處新男朋友了呢？問得我都直發懵。

前一段時間，還沉浸在單身的美好中，現在完全是進入到了另一個狀態里。

所以不管怎麼樣吧，通過我朋友的事兒，就能總結出，男人一旦過了那個自由勁兒，痛苦就會逐漸表現出來了，並且開始能客觀的反思這段關係。

0懷念期：還是那個人最好。

經過了前兩個階段，男人的緩存進度條逐漸的慢下來，開始懷念從前的日子，也開始懷念那個曾經親密無間的戀人。

也許曾經在戀愛中有過不完美的體驗，但是情侶之間難免有磕磕絆絆，但是幸福還是大於瑣碎的，想想過去，到家就有飯吃的日子，在想想現在，開水泡麵；髒衣服扔了一地，手機也不再像以前一樣，一天滴滴想好幾遍了。

於是越是懷念，越是痛苦；越是痛苦，就越懷念，所以，你看吧，男人此時的心情，比女人還複雜，所有的感受，也持續的負性循環。

因此這個階段男人的複合欲望是最強烈的，就像我那個哥們在後期，經常找我們吃飯，並不是他忘記了前任，而是希望從我們的嘴裡，打聽前女友的消息。

如果說，女人分手後，是直接表現痛苦，那男人在分手後，就是經過緩存，迂迴的表現出痛苦，但是很可惜，部分女人只看到了，男人片刻的愉悅，卻沒有看到男人為此所受的痛苦，其實跟女人沒有任何差別。

我不知道大家有沒有發現一個現象，就是同樣是失戀，女人會找閨中密友，訴說自己的痛苦，閨蜜如果問，你怎麼了，女人就會侃侃而談，眼中噙淚說自己失戀了多痛苦，相處中都發生了什麼不愉快讓自己傷心的事兒，以及因為什麼分手了。

而男失戀後，人選擇找哥們喝酒消愁，哥們問他你怎麼了？男人通常都會說，沒什麼事兒，今天就想喝點酒。

所以，男人真的不善於表達出痛苦的情感，因此總是被女人誤會，男人鐵石心腸，分手了一點傷心的樣子都沒有。

其實男人的不善於表達多數是來源於「洞穴機制」，維納斯諮詢中心主任將洞穴解釋為：一個男人樂於去緩解壓力的地方，而洞穴就相當於他們想緩解負面情緒的港灣。

這就是為什麼在出現爭吵後，男人都會說「我想靜靜」「我就是需要點空間」諸如此類的話，其實就是因為，負面情緒襲來，男人想退回「洞穴」期，來進行自我調節。

所以當分手的事情發生後，男人也會因為失戀的痛苦，將自己蜷縮在「洞穴」裡面，不想將自己的情感，展示在人前，而是在「洞穴」中自我消化掉。

但是他不痛苦嗎？答案是錯的，他一定非常痛苦，不僅痛苦還很壓抑，因為女人尚且和閨蜜，嘮叨訴苦一下，而男人只能內化掉，你說他憋屈不？你說他難受不？

因此在這裡，我也想跟廣大女同胞說一句，不要覺得男人不表現，就是不痛苦不難受。

如果真的愛一個人，就不應該因為表面的東西去下結論，而是要透過表面很更深層次的東西，尤其是對男人，不僅女人需要理解，男人也同樣需要理解。

我經常問前來諮詢的小夥伴兩個問題：最後一次吵架是什麼時候？你覺得男友為什麼跟你分手？

我舉個例子：

男友下班沒有陪女人，自己坐那玩遊戲，女人開始不樂意了，責怪男人，總是玩遊戲，不陪自己，乾脆跟遊戲過去吧，然後兩個人開始吵架，最後不斷的將矛盾升級到「愛不愛」的層面。

然後男人提出了分手，說不合適，分開對兩個人都好。

這個時候大多數女人心裡都會想的是，就因為我說讓你陪我，你就要跟我分手？

所以你看，女人的所有思維都降到了，分手那一刻男人說了什麼，做了什麼，以為那就是分手的理由。

因此我的很多諮詢者，剛開始來找我做諮詢的時候，都不理解，為什麼男友就為了這點小事兒分手呢？

其實啊，都是男人的分手的「藉口」，因為他不善於表達，也不想跟你長篇大論，所以想用最簡單的措辭，來迅速的結束關係，總不能都提出跟你分手了，還告訴你，在相處中，那些讓自己不舒服的陳芝麻爛穀子的事兒吧。

0給男人足夠的空間，讓對方擺脫「心擺」。

「心擺」還有個術語叫「心理擺效應」，心理學家認為，人的感情在被外界刺激之下，會產生多度性和兩極性的狀態，每一種感情都是分為等級的，在特定的情況下，感情等級越是高，出現「心理斜坡」就會越高。

比如相愛時候的開心和痛苦；分手後的愛與恨，都會因為「心理斜坡」的不同程度出現相反的情緒狀態。

那我們來說，分手的時候對方很痛苦，但是你識別不到，同時你又發了一些死纏爛打的話，對方的負面情緒持續升高，這個時候他就會出現「心擺」，為了擺脫這種心擺的影響，他會不自覺地將你們之間的情感阻斷掉。

也就是說，對方排斥你，抗拒你，不管你發什麼，對方開始不回了，你說什麼，對方也表現的不耐煩；最後可能在嚴重一點，不說你們之間沒有機會了吧，那他也可能很大概率將你刪除和拉黑。

因此，在這個時期，多反思自己的行為，在這段感情中，你有沒有讓對方難受的時候，或者你做了哪些事兒，在對方愛你的情況下，卻提出了分手，對不對。

然後你可以給對方發兩條微信：

一條是最後一次吵架合理化矛盾根源，另一條是降維關係，安撫情緒的合理化信息。

「分手有一段時間了，也不知道你過的怎麼樣，這段時間我在閒暇之餘想了很多我們之前的事兒，最後一次吵架是因為你沒我看電影吧？後來我想過，因為我太情緒化，有了情緒總是會轉移到親密關係中，再加上，如果我能體諒你工作的辛苦，就不會逼着你跟我看電影了，是我沒能在生活的細節之處，做到理解你，體諒你。」

「當然我知道你是愛我的，只是我做了太多讓你不開心的事兒，讓你在這段關係中，過的不舒心了，所以，我要跟你說聲對不起，也希望得到你的原諒，以後我也不會隨便打擾你，但是我希望咱們能做朋友，就算給我個緩衝期吧，因為你這樣離開，我還是很不習慣的，嘿嘿嘿。當然了，我也尊重你的決定，如果你不願意，我也不會強求你。」

當你給對方發完這兩條信息的時候，對方的情緒一定不會那麼激進，相反，會覺得你在這段時間，是真的在反思之前的行為，也真的意識到了自己的錯誤行為。

接下來就是讓出空間，不要再給對方發信息，很多人問，不發信息，對方會不會忘記自己呢？

當然不會，因為我們要迂迴的讓他注意到你，比如朋友圈展示一下自己的近況，或者發一些正能量的話，只要是積極的就可以。

當他的心擺「向下兼容」的時候，我們就可以進行下一個環節的操作了。

0製造復聯的機會，重建依賴感。

如何跟前任聯繫？怎麼聯繫才不顯得突兀？是很多人迷之困惑的事兒。

的確是這樣，如果你突然的跟對方聯繫，一定會激起對方的防禦機制，認為你是有目的而來，所以我們要從小事兒下手，要不露聲色的跟對方復聯。

在這裡就需要你回想一下，在之前的相處中，對方有沒有幫你買過什麼東西，或者在工作上是否給予過你意見。

然後你可以給對方發：

「之前你幫我買的東西，被我用完了，你是在哪買的？給我一下鏈接好嗎？」

「你還記得你幫我弄過的那個文件嗎？現在被打回來了，我不太懂你的思路，你有時間嗎？幫我看一下」。

「我現在實在走不開，但是我又非常着急，只能找你了，你能幫打印一份東西，幫我送來嗎？如果你有時間的話，我真的很急，但是你要沒時間，我在想辦法」。