戀愛中怎樣把握主動權（如何在感情里獲得主動權）

「為什麼我對他那麼好，他還是要離開我？」

為什麼總有些女人，在關係里被吃得死死的？

因為她們沒有框架。

什麼是框架？框架就是兩個人之間互相影響的能力。包括一個人的三觀和影響力。

如果你還不明白，讓我們舉個例子：

反面例子:

男：「我不太喜歡嬌生慣養的女生，你會做飯嗎？」（提出框架）

女：「我會做蛋炒飯。」（落入框架）

男：「好棒哦，有空嘗嘗你做的飯。」（失去主導）

正面例子:

男:「我不太喜歡嬌生慣養的女生，你會做飯嗎？」（提出框架）

女:「會呀，如果你表現好，我就獎勵你吃我最拿手的紅燒魚。」（反建框架）

男:「真噠？那我一定好好表現。」（落入框架）

原來聰明女人是這樣「馴夫」的。

如果你不想在關係里失去主動權，那就必須在聊天中提出框架，讓男人迎合你的規則，提高自己的社交地位。

如果你沒有自己的框架，那麼對不起，你就只能永遠被別人牽着走，遵守別人的遊戲規則。

你的框架，決定你在愛情中的地位。

1.沒有建立框架，夢想會變成噩夢

你一定聽說過這樣的故事：

某個男孩死心塌地要娶某個女孩；

某個男孩為了某個女孩有多瘋狂，甚至和她私奔；

某對情侶好幾年了，依然如膠似漆……

很不幸，美好的童話故事總是發生在別人身上，輪到自己的時候，夢想的浪漫也只能無奈地化為現實一地雞毛。

很多女孩，她們在開始一段情感之前，腦海中總會擁有各式各樣浪漫的幻想——比如想象對方的樣子：身高多少，長相如何，給人的感覺怎麼樣，等等，等等。

但是，現實當中，看看她們身邊的男伴，有幾個完全符合她們之前的想象呢？

「外表什麼的不重要，關鍵是對我好就行。」——這是女孩子們第一次建立框架的失敗：第一次妥協，與社會、與環境、與自我的妥協。

網上看到一則留言，網友說，在我們結婚之前，我問他，「結婚之後家務誰來做？」他說，「當然是誰有空誰做啊」。當時我還覺得挺感動的，因為身邊太多的男人總覺得家務就應該女生來做。想想自己男朋友挺好的。結婚之後，我才發現自己上當了，誰有空誰做的意思是，他永遠沒空，所以永遠不會做……

類似如此：男人在家不做家務，反而給女人製造更多麻煩的抱怨，真是數不勝數，罄竹難書！

被繁重家務逼瘋的女孩們，只能發發牢騷了。

因此，才會出現「不做家務的男人都是豬」、「不做家務，是婚姻里最可怕的男科病」這類吸引人眼球、引發無數勞動婦女共鳴的爆文題目——這是女孩們第二次建立框架的失敗：對情感、婚姻的妥協。

誠然，女孩們的第三次妥協，令人觸目驚心：

一個朋友跟我說，有一次她與男朋友因為一點小事吵架，她憤怒之下的言語如黃河之水滔滔不絕湧向男友，對方笨嘴拙舌說不過以致惱羞成怒，直接粗暴地對她動了手。

人人都知曉「家暴只有一次和無數次」這個道理，可是，道理終究是道理。

她低下頭，向家人朋友們解釋說：「這件事我也有不對的地方，以後好好溝通便是了。」

以後，在她的婚姻里，果然沒有更好，只有更糟。

許多從婚姻的風風雨雨中走過來的姐姐、阿姨們，不約而同地告訴我一個維持婚姻長久的秘訣，那就是——忍耐。

適當的忍耐固然是合理的；但是，一味的妥協、失去自己的原則和底線，也許換來的不是情感更加甜蜜，不是互相理解、體諒、包容與感恩，更有可能是對方的有恃無恐、鄙夷輕賤，以致兩人漸行漸遠，甚至反目成仇。

這些問題能說明什麼呢？

我們可以得出一個結論：

無論是在開始一段情感之前，還是進入一樁婚姻之後，很多女孩子並沒有建立好或者根本沒有自己的內在框架。

2．框架的秘密

什麼是內在框架？

一般對於框架的理解就是一件事情在規定好、被劃分好定義和流程之後，不容許別人的挑戰和改變；簡單來說，即你自身一些原則性的底線，它不可觸碰、不能改變、不可挑戰。

現實社會中，很多人建立自己的內在框架並不是很容易，很難去操作並實施，為什麼呢？

因為它要明確幾個重要的前提：

1.我是誰？

2.我希望建立一段什麼樣的長久關係？

3.建立這段關係之前和之中，我需要付出什麼樣的精力？

4.它有哪些原則性的東西堅決不可觸碰？

做情感諮詢時，我們經常會碰到這樣的情感問題：

比如說，「為什麼我對他那麼好，他還是要離開我？」

因為你從來不表達自己的需求，只是無條件地付出，久而久之對方就會完全忽略你的感受。

就算你不願意做的事情，也會因為對方的請求而選擇服從。

一來二去，你投入的比對方要多得多，需求感自然就大大增加，因此更容易受到傷害。

同時，作為感情主導方的愛人也完全不能體會感情的樂趣，感情自然就走到了盡頭。

這就是沒有建立自己框架的典型表現。

還比如說，「我從來不跟他吵架，我們之間一旦出現矛盾，大都是我忍讓、妥協、委曲求全，可是，他為什麼還要跟我分手？」

兩人相處不可避免會產生大大小小的問題。

對於情感中的問題，你從來不提出自己的看法，無底線的避重就輕，無框架的假裝包容，即便你們會隨着時間漸漸遺忘這個小矛盾，也會在心裡留下疙瘩甚至傷痕。

問題的出現並不是一定會引起感情破裂。但是，如果兩個人不解決問題，潛在的危機其實更大——小問題變成小矛盾，小矛盾最終演變成勢不可擋、難以修復的你爭我吵。

沒有自我內在的底線與框架，就無法促成良性溝通。他也就不願意與你溝通了，情感之中缺乏相互理解，自然無法長久。

從這兩個問題可以看出，很多人容易忽略掉一個關鍵點：身邊人對待你的方式，往往都源於你的「要求」；在不知不覺中，你會發現是自己發出相應的信號，讓別人依據這些信號去與你打交道。要知道，關係的良性也好，惡性也罷，是你自己創造了別人與你相處的方式。

所以，為了維持良性的長期關係，避免矛盾的產生，建立好自己的內在框架是重中之重。

如果，一個女人沒有自己的框架或框架薄弱，就很容易被男人觸碰到，從而一再挑戰你的底線，直至擊潰落敗、渣骸無剩。

無數血淋淋的現實證明：沒有框架的人是沒有魅力可言的，更難以挽回自己的愛情。

3． 如何設定有利於你的框架呢？

避免進入「你追、他逃」的模式

電影《28歲未成年》裡，倪妮飾演28歲的涼夏與霍建華飾演34歲的茅亮相戀十年——

涼夏每天的願望就是早日與「白馬王子」茅亮步入婚姻殿堂；

但是，茅亮由於工作繁忙，根本無心顧及涼夏的小心思；

在閨蜜的婚禮上，涼夏豁出去了，她放低姿態，主動向茅亮逼婚；

逼婚不成，換來一句：我和你不是當初的我們了，分手吧！

女生大膽追求自己喜歡的男生，這無疑是一件很好的事情，至少能說明女性具備以下幾點優勢：

主動性（女生們敢於主動出擊了。）目標性（女生們清楚自己喜歡什麼樣的人。）反思性（為什么女追男不是隔層紗？愛情沒那麼簡單。）

事實證明：沒有自己的框架而盲目追求與表白，與對方隔的不是一層紗，而是一座座高山。

後來電影劇情來了個大反轉：涼夏悲傷欲絕，意外之下，心智重返17歲，身體卻沒有變化。裝在大涼夏身體裡的小涼夏偶遇並愛上了個性青年嚴岩，而此時小涼夏年輕的心態以及對茅亮的冷漠態度，又讓茅亮重燃對她的興趣。

所以，女生吸引男生的標準是什麼？

不追，而「撩」；去吸引，但不要主動表白。

男人都是犯賤的動物，主動送上門的獵物遠不及自己費盡心思苦苦追求來的珍貴。

所以，儘量和對方相處的很愉快，讓對方有欲望去了解你，接近你，主動對你產生好奇心。

圖註：「你和我，那個時候是真的吧？那個時候我們還是孩子，但是我們的確相愛了，對嗎？」

相信自己更有價值

一位朋友的同事，38歲，未婚，標準的「大齡未婚女青年」。

前幾天，聽說她又一次被介紹去相親，對方四十多歲、離過婚，事業小有成就。

按說，這次她應該很有優勢，各個方面都比對方略勝一籌。

令人出乎意料的是，他們見過面、吃過一頓飯之後，男方居然嫌她老！

Omg，哪個女人能忍受這樣的評價？還不直接懟回去？

可怕的是，對方嫌她老也就罷了，最讓人不可思議的是她自己也這麼認為。

此時此刻，我終於明白一句古話：爛泥是扶不上牆的。

就這樣一次次被直接或間接打擊之後，她越來越自卑，最終只能無奈嘆息道：我還是孤獨終老吧！

為什麼一位38歲的「大齡未婚女青年」與一位四十多還離過婚的大叔相親，還會被對方嫌棄、欺負？

在她的潛意識裡，早在自己的腦門上貼了幾個標籤：

我是弱者；我又老又丑；我不值得被愛；大家都來欺負我吧！

當以此標籤示人的時候，別人不欺負你，還欺負誰去呢？

想要得到別人的尊重，必須先尊重自己啊。

提高鑑別力

心悅君曾經說過：99%的人，是需要在20歲以後重生一次，你需要重建你的三觀，重建你人生的龍骨，只有這樣，才能在這個殘酷而充滿機遇的世界上幸福而有價值的活下去。

那麼，獲得幸福最重要的標誌之一是什麼呢？

是的，提高你的鑑別力。

網上一位男士的撩妹對話引起我的興趣——

男：其實我喜歡你，這個感覺我不否認，我一直以為沒有女人能打動我，但是你例外了。

女：

回了個笑臉。

男：我喜歡跟你在一起的感覺，但是這與你無關，是我自己的事情，過了這個時間，也許就淡了。

女：

委屈的表情。

男：我不缺女人，我缺有感覺的女人，我對你有感覺，但你卻對我沒感覺，所以，我選擇回到我的世界，跟那些我沒感覺的女人們沒心沒肺地浪費生命。你只能看，不能接近，我不接受一個我喜歡卻不喜歡我的女人。

女：……

他保持沉默，在微信相冊里更新一個信息，他和幾個女人在夜店的合照，其中一個女人在強吻他。

接着，他留言向她發出暗示，我多希望這個強吻我的女人是我愛的人，但是，我愛的人不勇敢，不敢來占據我的心。

老天真是不負有心思的人，果然，深更半夜那位女孩驚現他的門外……

圖註：「你覺得我們的愛，能讓我們永不分開嗎？」「我覺得我們的愛可以無所不能。」

面對這些從無數的情感案例中總結出來的撩妹技巧，女人們，如果內心沒有自己內在穩定的框架、不提高自己的鑑別力，總是「敵強你弱」、「勢不均力不敵」的情況下，對方怎麼可能瘋狂地愛上你呢？更不用說維持一段關係的長久了。

「真愛=永遠勾搭他。」

沒有框架、鑑別力、情商做基礎，「勾搭」又談何容易？

無論是「撩」人還是被「撩」，內在的穩定框架才能發揮其效果。

如此，才能心想事成——讓男人瘋狂愛上你，並且擁有一段美好而持久的親密關係，最大限度擁有和享受愛與被愛的權利。

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