情侶在一起久了會厭倦是真的嗎（戀愛談久了真的會膩嗎）

我們最大的誤解，就是把初戀時的心跳，錯當成了永恆的愛。

《愛在午夜降臨時》

我們一直被小說、電影、電視劇誤導，好像所有美好的愛情都是在，某個浪漫的時刻，浪漫的地點，遇到了一個願意為ta不顧一切的人。

然後發生了一系列曲折的經歷，好在最後修成正果，我們把這當做是最美好的愛情。

曾經我也深信不疑，所以我一直在等，等那個可以讓我一見鍾情，不顧一切的人。但好像其實並不存在這麼一個人，或者說，我曾對很多人都有過同樣的心動。

直到《少有人走的路》這本書的出現，才終於讓我明白了，我一直所堅信的和追求的，其實只是身理的欲望，真正的愛只有在兩個人的經營之中才會出這特別像極了薛兆豐在《奇葩說》打的那個比喻：

「如果世界上有兩個人，是彼此一生中的唯一，他們終其一生都不會見面。世界上有70億人，想象一下，有70億顆綠豆，有兩顆紅豆它們是一生中彼此的唯一。把它們放進去攪啊攪啊，它們會碰上嗎，在短暫的一生他們不會碰上。我們海誓山盟許下終身承諾的那個人，實際上只是我們身邊看上去覺得差不多時間到了挑選的人。」

沒有誰會是誰一生中的唯一，即使有也遇不見。

所以你要做的，不是花一生的時間去尋找那顆其實並不存在的紅豆，而是選擇一顆你覺得還不錯的綠豆，你們彼此努力，互相把彼此染成紅豆。

自我界限

當我們用臍帶從子宮裡吸取營養的那一刻起，到我們出生的七個月里。

我們的世界裡是不存在「你、我和他」的，我們的世界裡只有一個「我」，全世界都圍繞着我們轉。

所以你會看到嬰兒總是喜怒無常，一個不滿意就哭，就鬧。你不要怪他，因為那時他的世界裡是不存在同理心的，全世界都以他轉動。

當我們稍大一點，開始有了基礎的常識，比如我們開始知道，世界不只有我，還有母親，還有父親，有我們生存的環境。

能夠意識到胳膊、腳、頭、舌頭、眼睛，甚至視角、聲音、想法和感覺，這樣的認知就是所謂的「自我界限」。

這種朦朧的狀態會一直持續到2~3歲。這個時間段的我們，自我界限意識薄弱，往往是家裡的小霸王，一不如意就哭鬧，幻想着自己無所不能。

3歲之後，我們才慢慢清晰的意識到，世界並不是圍繞着你一個人而轉的，每個人都是獨立的個體，你只有融入社會才能更好的生存。

但是有的人把自我界限當做保護傘，所以活得很孤獨。

這就是我們一生的認知過程，從沒有自我界限，到產生自我界限，到模糊，到清晰，到接受並融入。

一見鍾情不是愛

為什麼所有令人頭暈目眩的愛情，一旦得到，終歸有一天會歸於平靜？

為什麼張愛玲那個，關於「白玫瑰與紅玫瑰」的比喻會經久不衰？

也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是「窗前明月光」；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。

因為這段話道出了愛情的終極真相，戳中了每一顆為愛情瘋狂了的心。

即所有愛情，不管最初有多麼臉紅心跳，在一起一段時間之後，終會歸於平淡。只有那些還未來得及開始的遺憾，倒成了一生的眷戀。

《少有人走的路》如此解釋，隨着年齡的增加，我們的自我界限感越來越清晰，我們感到無比的孤獨。於是我們鼓起勇氣衝破自我界限的囚籠。

墜入愛河就意味着自我界限的部分破潰，我們的「自我」與異性的「自我」合二為一。

自我界限的破潰之後，我們似乎又回到了嬰兒狀態，體驗着那種無所不能的快感，又開始感覺到自己強大而有力，似乎沒人能阻止我們。

情感像決堤的洪流，聲勢浩大的湧向所愛之人。

使我們變得盲目又孤勇，對方身上所有的缺點我們都視而不見，我們變得不再像自己，會做自己從來不敢做過的事，人生的意義似乎只為ta而存在。歷史上那些關於愛情，所有令人動容的地方，都在這一刻發生，時間似乎就定格在這一刻，永恆。

就像《白雪公主》這樣的童話故事，從來不敢寫他們在一起之後的樣子，一句「從此白雪公主與王子幸福的在一起」就戛然而止了。

就像《泰坦尼克號》要把傑克寫死，因為愛情就停在這一刻，才能動人。

只是時間從來不以任何人的意志為轉移，它總是堅定的向前行走。

派克如此形容墜入愛河中的人們：

這種感覺就像一個1歲多的嬰兒，天真的以為自己能稱霸世界一樣不可理喻。殘酷的現實，遲早會擊潰熱戀人兒的愛情夢，一如擊潰1歲嬰兒稱霸世界的幻想那樣。

因為自我界限的破潰只是短暫的，隨着時間的推移，生活的瑣碎向我們湧來，新鮮感褪去，我們的自我界限又會慢慢重建。

想想看，你跟ta是不是這樣子的，你身邊的那些情侶是不是這樣子的。最初愛的時候，那麼勇敢，臉紅心跳，整天膩在一起，羨煞旁人。

可是熱戀期一過，就慢慢回歸冷靜，當生活所有的瑣碎湧來，曾經被忽略的缺點一點點被找回，愛情也變得平淡起來。

為什麼自我界限會破潰？

既然愛情最終都會歸於平淡，那為什麼還要讓我們如此飛蛾撲火呢？因為基因需要永不朽。

所有的動物，也包括我們人類，一生之中，大多數決策和行動都是受基因所支配。比如貪婪、懶惰、恐懼，當然也包括欲望，包括性慾。

基因為了不朽，必須讓我們有生存下去的能力和繁衍的欲望，於是進化出了性慾。它既可以讓異性之間完成基因的延續，還能讓兩個人合作，以面對艱難的生存問題。

但是婚姻太難搞，兩個人在一起，需要容忍對方偶爾的小脾氣，需要體察對方的需要，需要在對方生病時照顧對方，需要經過長時間艱難的考驗……

但凡是一個有理性的人都會退縮，你看我們現在談個戀愛，組建一個家庭，有多不容易就知道了。

那麼怎麼辦呢？

於是基因升級了這種性慾，進化出愛情，讓我們的自我界限暫時破潰，以完成基因的傳遞。

《少有人走的路》在書中如此評價到愛情「這是人類基因對於理性的征服，讓我們心甘情願的落入婚姻的「陷阱」」

所以，如果你今天走在路上，突然看到一個心動的女孩（男生），不要覺得這就是愛情。

那只是基因為了控制你去繁衍的潛意識性衝動而已，你們之間離真正的愛還差得很遠呢。

網絡上有一句話總結得很對「所謂一見鍾情，不過是見色起意罷了」。

願你擁有真正的愛

那這麼說，世間的愛情就都是騙人的嗎？

當然不是，愛情仍然一直都在，只是我們一直以來對愛情的定義太過狹隘。我們把初戀時的心跳當做真正的愛，這種愛是短暫而且虛幻的，很容易就破碎。

真正的愛，其實在我們「自我界限開始重建」那一刻才真正開始。當我們回歸理性，看到彼此身上各種的缺點，看到生活的瑣碎，開始發生和矛盾和爭執的時候，才是我們建立真愛的開始。

遺憾的是，很少有人懂得這一點，他們一直把初始的心跳當做真正的愛。

而那種心跳的感覺又很短暫，一如高潮，很快就歸於無聊。

所以才會有那麼多渣男渣女，他們一直在換伴侶，這個玩膩了就換下一個，慢慢的，在他們的世界裡再也沒有了「愛」這個字，只有「性」和「現實」。

我為那些換情侶如換衣服的人感到惋惜，他們有着非常好的戀愛技巧，卻從未感受過什麼是真正的愛。

模型君也曾羨慕過蔡瀾那種，五彩斑斕的愛情經歷；但是現在我更喜歡的是，木心老爺子那種「一生只夠愛一個人」。

我一生的時間就這麼多，精力也有限，如果我把它們分給很多女孩，那麼其實每一段我都只能淺嘗輒止，也就無法體驗到那種愛到極致，不分彼此，海枯石爛卻還永恆的愛。

那麼什麼是真正的愛呢？或者說什麼是永恆的愛呢？

答案就是，讓彼此之間的自我界限無限延展，最後真正的結合在一起。不再是戀愛初始的破潰，而是延展，實現真正的交融。

這又回到重建伊始，我們從熱戀中褪去，開始回歸冷靜，看到彼此身上的缺點，看到生活的現實，看到彼此這樣那樣的不合適，開始發生矛盾和爭執的時候。

這個時候，首先我們要意識到這才是愛情的真相，承認它並接納它，我叫它「忠於事實」。

當我們接受了這件事之後，就要勇敢的去面對彼此的那些不合適和爭執，積極的去解決。有誤會就進行深度的交流；有缺點就去包容，並慢慢磨合；有苦難就一起面對，一起解決。

而不是選擇逃避。逃避只會讓問題越積越多，到最後就無法修補了。

遇到問題了，立馬面對，一起解決；出現裂縫了就立馬修補。這才是兩個人應該做的事，而不是去懷疑彼此是不是真愛。

那些一到平淡期就懷疑是不是真愛的人，難道你們一開始的心跳都是假的嗎？

遺憾的是，大多數人把心跳當做真愛，於是乎一旦平淡來臨，兩個人就開始爭執不斷，最後走向破裂。

幾乎所有的情侶，都是這樣不明不白結束的。

真正的愛應該是熱戀之後，仍然去一心一意的付出，勇敢的承擔自己應有的責任，尊重包容彼此的獨立性格，努力為彼此的愛加上更多深刻的記憶。

兩個人不斷磨合，一起走向心智的成熟。

派克如此形容這一過程：

當我們開始承擔責任，為共同的愛付出的時候，我們的自我界限便開始延伸。延伸到一定程度後，自我界限就會開始淡化，而這時我們的心智便獲得了成熟。隨着愛的進展，自我界限越來越模糊，最後我們將融為一體，不分彼此。

在這之下，我們的自我界限延伸得越久，就愛得越深（跟小王子講的馴化很像）；愛得越深，自我與世界的區別就越淡；我們越認同世界，自我界限消失的狂喜感就越容易出現。

但與初始那陣不同的是，這次我們與所愛的對象真正的結合在了一起。

也許沒有墜入愛河時那麼狂熱與激動，但是卻更加穩定和持久，也更滿足。

這種感情，既不容易突然顯露，也不容易一下子消失。

這就是真正的愛，海枯石爛，卻依然永恆。

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