文/盧悅
1.誤解是如何產生的：我們只說十分之一的話
孩子和成人的最大的區別就在於孩子比較缺乏「內在加工」的過程，他們似乎是「透明」的，你可以很輕易地了解他們的想法。因為那時我們還沒有完全形成自己的邊界。
所謂「邊界」是指我們擁有自己的獨立的想法和感受，但這些內在的部分不必和其他人分享。這意味着一個人的形成。
換句話說，我們都開始擁有經驗，可以獨立地判斷其他人的言語的意義，我們擁有一種標準來衡量其他人的話對自己意味着什麼。這就是所謂的「眼力價」兒或者「察言觀色」的能力，也就是日後的「讀心術」。
現在這類書籍是暢銷書，說明我們需要不斷提高這種觀察對方言外之意的能力。但有意思的是，我們似乎都是對如何獲取對方的想法感興趣，而對讓對方了解自己的想法沒有那麼大的興趣。
在感情好的時候，我們往往會蜜裡調油得一廂情願地認為對方和自己是完全一致的，我的想法不用說，對方就知道，甚至會希望兩個人可以一直默契下去。
但事實上，人沒有特異功能，我們可能在一個時間段里非常默契，有一種不說自明的能力，但日後的生活會向你證明：這種能力，首先在了解對方方面是很有限的，因為在愛情狀態中的男女和在婚姻狀態中的男女是非常不一樣的，這不存在欺騙的問題，就好像你在工作場合和在家庭中看到的老闆是不一樣的是一個意思。
因為在情感狀態中的男女是一種享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而將那些礙眼的其他部分放在視野之外，所以這種了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中會有很多具體的事物需要我們共同合作解決。
我們相當於從泰坦尼克號的羅斯和傑克乘客變成了船長，角色的轉變，要求我們要隨之對關係的相處方式有調整。
婚前，你的是我的，我的還是我的；婚後：你的不是我的，我的不是你的
語言的局限在於我們很多時候，說話是有多個層面的。
比如下面的對話：
「親愛的，你幫我打掃房間了嗎？」「沒有，我忘了，明天我會做的。」「你已經說了多少個明天了？你根本不上心，你心裡到底有沒有這個家？「你動不動就上綱上線，一個小事你至於嗎？一回家你就跟我唧唧歪歪，煩死了。」「我說的不是這件事，而是說你根本不在乎我。」「好好好，我現在就問好嗎？你這個人太誇張了，你說我一天這麼累，你一回家就跟我為了一件小事吵半天，家還有什麼意思？」「好啊，你終於說出來了，你已經厭倦我了，你不愛我了……」「我不是這個意思……好了好了，對不起了……」
爭吵的不可避免的要素
一場爭吵的必不可少的第一要素：我們認為對方的藍圖和我們一致。
在我們戀愛的「融合期」，我們是沒有「假想敵」的，因為那個時刻，我們沒有藍圖，有的只有你儂我儂的愛，享受在愛裡面，這就是我們所有的想象。
但當我們的情感穩定以後，進入到「過日子」的第二階段的時候，我們還會生活在一種假象中，那就是我們還以為對方了解我的需要，以及我們對婚姻中的角色期待是一樣的。
比如在這個例子中。也許妻子看來，一個合格的丈夫=在乎自己的感受+主動承擔家務勞動+珍惜乾淨整潔的環境；而在丈夫看來，一個合格的妻子=提供溫暖的安慰+隨意包容的家庭氛圍+充滿歡樂的家庭氣氛。
但事實上，他們首先在家務這個環節上，有不同的預期，而這看上去是非常小的事情，但卻和愛相關聯，所以婚姻之中無小事，或者可以說，小事都是大事的導火索。
因為這些藍圖有些在意識層面，有些根本就在潛意識層面，所以我們會有很多天經地義，甚至覺得全天下人都會認同的「公理」，但恰恰是這種所謂的「公理」，遇到我們的伴侶的時候，好像面對的是另一個外星人。
一場爭吵的必不可少的第二個要素是：我們的藍圖都和我們內心的愛有關。
當我們的藍圖不一致的，遭遇到創傷的不只是這些習慣不能被尊重，而是我們的愛有了缺損。因為我們都有一些獨特的獲取愛的方式，我們的藍圖就是通往我們內心的路線圖，關於如何獲取愛的說明書。
所以如果我們不去了解彼此內心的婚姻的圖景，也不去探索一條屬於我們共同的藍圖，那麼很可能在愛在打地基的時候，就出了致命的錯誤。
一場爭吵的必不可少的第三個要素是：我們以為我們已經討論過，或者我們不需要討論，或者我們認為自己沒有所謂的藍圖。
當我們彼此都是伴侶的時候，我們對彼此的期待是一致的。
比如女朋友對男朋友的要求不會那麼嚴格，因為他們的距離還沒有那麼近，或者男朋友可以滿足女朋友很多超出他承受範圍的要求，因為他還在追求的狀態。
學會做合伙人
但是他們沒有談過，在婚姻中他們彼此能夠承擔什麼，彼此的福利是什麼，權利義務是什麼。未來我們期待的是什麼樣的生活，工作和家庭生活分配的比例是什麼？
結婚以後的有沒有五年計劃？有的丈夫在結婚的頭幾年遇到事業的成長期，需要將時間更多放在工作上，妻子能接受嗎？如果接受，家庭生活如何平衡？
有的丈夫想要做創業型的人，那麼意味着家庭的經濟有可能面對動盪的風險；有的丈夫打算平平穩穩做事情，側重家庭生活，而妻子可能卻希望能過上更優越的生活……有的妻子想要轉型，需要丈夫更多側重家庭生活，而丈夫也在面對事業的爬坡階段……
家裡的財務如何處理，誰掌管？家務事誰來做？誰做哪部分家務事，是做飯還是到外面吃？甚至做什麼飯，由誰做飯……
關於家庭生活，有的妻子喜歡旅遊，而丈夫則是宅男；有的妻子付喜歡物質滿足，而側重於精神上的消費；有的丈夫喜歡和哥們一起外出踢球娛樂，而妻子則希望更多時候和丈夫在一起……
當我們面對父母的時候，誰做黑臉誰做白臉，當父母和自己的一方產生衝突的時候，我們該如何面對，如何合作？甚至當我們一起和朋友在一起的時候，該如何互相幫襯補台？
關於愛的方式中，有的妻子感覺愛的渠道是從言語方面，而丈夫表達愛的渠道只有行動；有的妻子希望丈夫在自己關鍵時刻在場，而丈夫則屢屢缺席誤以為妻子毫不在意；
有的丈夫希望收到妻子的禮物，而妻子卻未必了解一個大男人居然喜歡驚喜……這些都是愛的語言，有興趣的可以看《愛的五種語言》這本書。我認為愛的語言有千萬種。
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我一直有關注，真的很有幫助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息不回，怎麼辦？