怎樣談戀愛才能長久（怎麼談戀愛才能長久談下去呢）

想書讀得好，就得堅持正確的讀書方式。

想一段甜甜的戀愛談得久，就得選個正確的戀愛姿勢。

維持親密關係的方式有2種，積極維持和消極維持。

積極維持，可以讓兩個人越來越親密無間，享受到自由、舒適、輕鬆的相處感，自然也可以達到將戀愛關係長期維持下去這一目的。

消極維持，會讓一段親密關係陷入僵硬、死氣沉沉的局面。

消極維持有主動和被動之分。主動地消極維持就是早已知道彼此沒了感情，但因為習慣了、因為捨不得自己的付出，於是勉強維持戀愛關係。

而「被動消極維持」，則是戀愛經驗少的人常出現的錯誤。他們明明努力想要維繫好一段關係，卻選錯了方式，直接把愛情推入了火坑。

為什麼戀愛經驗少的人，容易陷入被動消極維持？

情感認知過度理想化

他們就會覺得——

ta這段時間說晚安不如之前積極，是不是對我興趣減弱了？

ta沒有及時回復我的微信，是不是不重視我了？

ta總是有自己的朋友要聚會，是不是不在乎我了、不愛我了？

……

任何一段感情都會經歷四個階段激情期、熱戀期、磨合期、平淡期，而前兩個時期，最長也只能維持6個月。

這是一個客觀事實，但很多人並不認可，只希望激情和熱戀期可以無限制維持下去，於是，他們開始異常敏感、患得患失，而這種情緒往往會促使他們開始「控制」伴侶：「如果你不及時回覆信息，就是不愛我了！」、「我是愛你才這樣管你！」

一段感情進入了一方控制另一方的階段，就離「game over」不是太遠了。

認知障礙導致邊界感不清晰，誤以為真愛就意味着無條件的接納

親密關係中，包容和接納的前提，都是「願意」。

而「願意」的意思，是一個人同意自己這麼做，而不是那個人本該這麼做。

看到女朋友掉眼淚，男孩願意主動低頭、哄她開心，不是因為男朋友本該如此，是因為男孩想看她笑。

看到男朋友落寞，女生願意陪他喝酒、擼串，不是因為女朋友本該如此，是因為女生希望他心裡不要那麼孤單。

敏感自卑導致不敢自我坦露

1）明明有所期待，但害怕給對方添麻煩，就是憋着不說。

題主明明想見男朋友，卻考慮到對方工作忙碌，一直不好意思提出來，結果反而令雙方的感情越來越疏遠，就是很典型的這種思維。

親密關係之所以形成，就是你對對方有期待、有需要，既然是有這樣的情緒，袒露就好。

要知道，對方看到你的期待，不但不會覺得麻煩、或者看輕你，反而會認為你對於這段感情是重視的，他也會更願意去回應你的重視。

（當然，對方具體如何回應是他的事情，如果他沒有按照你的期待給予回應，並不意味着他不愛你。）

2）對一件事有負面情緒，因害怕袒露自己內心真實的想法，令伴侶失望，繼而損害彼此的關係，就隱忍真實感受，一味和伴侶表示沒關係，但內心其實難以釋懷。

這話有一點饒，我拿一個具體的例子來說。

有個女孩跟着男朋友出去聚餐，卻和男朋友的一位女性朋友起了爭執，女孩滿心期待男友可以偏幫自己一些 ，但男友選擇了息事寧人。

女孩雖然心裡很不滿意，卻不好意思發作，害怕男友覺得她是一個小心眼的人，就選擇把這種情緒壓抑在心裡。

情緒積壓在心中無法自己消化，就造成了女孩忍不住在其他事情上挑剔男友的毛病。

她男友剛開始還願意給女孩說好話，但次數多了就忍不住和女孩發生爭吵，女孩也覺得自己很是委屈，她覺得男友不理解自己不疼愛自己，而男孩也覺得莫名其妙，不懂從前那個懂得體諒人的女朋友哪裡去了？

其實在親密關係相處之初，袒露真實的自己，並不是減分的項目，第一，這不會造成伴侶對你的過高期待，第二，也避免了無謂的負面情緒外溢。要知道，隱忍而造成的負面情緒的持續外溢，是親密關係的殺手之一。

大家會選擇用「消極維持」來經營一段感情，是被自己內心不成熟的情緒所驅使，渴望獲得被愛， 渴望別人來滿足自己的需要，而其中根本的原因就是不懂親密關係的本質。

優質的親密關係，是一種富有彈性的交互關係。

大家可以把它想象成一條具有反脆弱能力的彈力帶。

反脆弱就是一個物體隨着一定程度的碰撞和消耗，反而會越來越強韌。

用個比較具象的例子來說明：

一個玻璃杯砸地上了，會碎；一個乒乓球砸地上，它自己個兒彈起來，這就叫反彈能力；而一個人的骨骼斷裂之後，再長好，往往會比沒有斷裂之前，更加堅固，這個就是反脆弱能力。

而一段優質的親密關係，它恰恰也具備了這樣的反脆弱能力。

消極維持，不是一天到晚在破壞這種關係，親密關係雖然反脆弱，但是它畢竟有極限，就好像人一樣，適當的困難可以讓ta越來越強大，但過度的困難只會讓人徹底陷入絕望。就是完全不敢對關係提出建設性的破壞，這就走到了另一個極端，就好像，一個孩子從小就是不給他受一丟丟挫折，那這孩子長大又怎麼能夠去承擔屬於他人生的責任、面對他人生的風雨呢？

積極維持，則是利用親密關係的反脆弱特性，雙方將自己內在的想法、感受、需要都開誠布公出來，讓它們在親密關係之中，進行充分的碰撞。於是，親密關係本身隨着碰撞越來越強韌，而關係中的兩個人也因為彼此了解、繼而信任、又因為信任，彼此之間的親密感也越來越強烈。

想要做好積極維持，可以從獨立、接納和坦露三個方面着手。

人格獨立是建立健康親密關係的前提

在《高效能人士的7個習慣》一書中，作者提到，人類最高級的關係是互賴，即相互依賴，而互賴的前提則是人格獨立。

人格獨立，意味着一個人有能力【分辨】和【承擔】自己分內的責任。

分內的邊界在於這件事的後果由誰來承擔，如果有你來承擔，則是你分內的事。

抽象的，類似一個人人格的成熟成長，具象的則類似於擇偶的標準應該由你自己定，還是你爸媽替你決定。

客觀意識到什麼是分內的責任，可以幫助一個人從內心深處認可自己的身份，不會試圖推脫和逃避自己應盡的義務，同時，也不會讓ta意識到，別人也應該承擔別人分內的責任，而ta沒有義務替別人承擔責任，也不會冒然替別人承擔。

只有一個人能夠獨立承擔自己人生，它才有資格與他人相互依賴。

不然，親密關係往往會變成單方面的「依賴關係」，而依賴關係之下，容易養出「戀愛巨嬰」，當一方成為巨嬰後，承擔養育工作者的一方就很難在感情里得到滋養和提升，只能被無節制的索取，而這樣的感情又怎麼可能是甜甜的戀愛呢？

人格獨立，建立在經濟獨立的基礎之上，但是，人格獨立不意味着你一定要在事業上有成就感，甚至不一定非要工作。

親密關係的相處方式本身就是多種可能性的，被人養着，照樣可以擁有人格的獨立，只是你不能喪失了自己養活自己的能力。

接納真實的對方和對方的需要

真實是親密的基礎。所有的親密關係，必然建立在真實的基石之上，不然一切就是空中樓閣，毫無意義。

在親密關係里，看到和接納真實的對方以及對方的需要，極為重要。

看到和接納真實的對方已經是老生常談，我就不再多說，這裡聊一下接納對方的需要。

接納不意味着接受，接納只是你認可對方的需要，而非一定要滿足。

戀人之間的需要，很多時候是具有衝突性的，即你伴侶的需要，你不一定願意去滿足。

知乎里，就有很多女生在問，「我男朋友想要婚前同居，我到底應不應該同意？」

其實答案很簡單，你心裡的底線到底是什麼？

在我們每個人心裡，有兩種線，「防線」和「底線」。

防線就是用來被衝破的，親密關係只有衝破一個人內心的防線，才得以建立。

但底線，則是用來捍衛的，是你對這個世界的元認知，如果摧毀，對你的人格、觀念會造成難以言喻的打擊。

元認知的建立，和一個人的原生家庭、從小到大的生活環境有密切關係，並不是一朝一夕可以輕易更改的。

如果你內心就是不認可婚前同居，就明明白白說出你的想法，讓男生徹底死心，別再糾纏。

有的女孩害怕自己的拒絕，會惹怒對方，繼而傷害彼此的關係。

但我不得不說，底線失守，意味着強烈的付出感，這種感受會令人在親密關係中心態失衡，而更糟糕的是，對方並不會認可你的付出，因為他覺得這事是理所當然，如此心態上的差異，有非常高的可能性會直接葬送你們的關係，到時候，你「人線兩失」，豈不哀哉？

坦誠期待

會談戀愛和不會談戀愛的人，最大的區別就是，會不會述情。

述情指的是用不傷害關係的方式逼到自己的需要、想法和感受。

一個人在談戀愛的時候，要忠於自己內心的需要，要坦然說出，對於這段親密關係的期待是什麼，希望擁有什麼樣的生活，期盼對方為自己做的是什麼。

不要引導對方去猜測，對方只是一個普通人，沒有讀心術。

也不要忽略自己的需要，你放棄自己內心的需求，只會讓對方看不懂你、或者看輕你。

而這兩件事都是親密關係的大忌。

當你在一段關係中，可以充分做到人格獨立、接納真實的對方、坦然說出自己的期許，就可以輕鬆地積極維持你們的親密關係。

積極維持不在乎主動和被動，反正都是變得越來越好。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。

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