如何評價一段戀愛關係的質量呢?
最準確的評價標準其實只有一個:
兩個人都說好,才是真的好。
在婚戀關係的心理諮詢中,很多伴侶間產生感情問題的原因,都歸咎於一種叫做「一致性錯覺」的東西。
一、什麼是一致性錯覺?
簡單來說,就是伴侶雙方都會認為某些行為和事件,對兩個人具有同樣的情感意義。沉浸在愛情中的戀侶總是自信地認為,雙方的三觀是完全一致的,根本不可能出現任何分歧。
然而,老司機們都知道,這是荷爾蒙戰勝理性後出現的錯覺。因此,一旦伴侶一方發現另一半與自己的三觀不一致時,那對TA來說無疑是一個災難。
「他怎麼會做出那樣的事情?」
「她怎麼能這麼想/有那樣的感受呢?」
最終,厭惡的情緒滋生,大戰一觸即發。
「如果那樣的事情發生在我身上,我不會那樣做。他/她做得很過分!」
「不敢相信!他/她一定是性格有問題!」
「一致性錯覺」十分荒唐的一點在於,它忽略了「異性相吸」這個基本原則。
我們最初的悸動往往來自於對方的與眾不同。設想一個自己的克隆人,穿着和自己一樣的衣服,然後整天圍繞在自己身邊,作為自己最親密的伴侶是多麼的無聊,你甚至可能會開始喜歡獨處。
除了擁有不同的父母之外,你們在很多方面都是不一樣的。
不同的愛好(一個看韓劇時哭的稀里嘩啦,一個為了看球熬夜通宵),
不同的性格(一個咋咋呼呼,一個安靜沉穩),
不同的社會身份(一個是穿普拉達的女魔頭,一個是超級奶爸)
不同的交際圈(一個周圍各自時尚博主,一個天天與程序猿稱兄道弟)。
你們也一定會有很多不同的人生經歷和情感經歷(她可能是你第一個愛上的女孩,而你可能是她最後決定廝守的愛人)。
既然兩個人有這麼多地方不同,又怎麼會三觀一致呢。本來,這些不同之處恰恰是兩人彼此吸引的重要原因。但是當兩人在一起一段時間後,新鮮感逐漸消退,開始了性格磨合的艱難階段,感情用事的伴侶就會開始抱怨對方身上那些曾最吸引自己的特徵。
「我以前很喜歡活力四射的你。但你沒有必要上躥下跳的吧。放輕鬆點!」
「我以前很喜歡十分冷靜的你,但我不喜歡跟死人說話。振奮起來做點事情吧!」
二、出了問題怎麼辦?
剛進諮詢室時,這些伴侶會相互埋怨,並對對方的觀念嗤之以鼻,而且會十分情緒化。諮詢師的工作是要幫助他們找到情緒管理的新方法。他們必須改掉「幼兒式」大腦的思維習慣,如責備、否定、逃避等。建立新的「成人式」大腦思維方式,學會提升、感激、聯繫、保護。
通過諮詢師的幫助,伴侶們會很快意識到,雙方互動過程中的不良習慣是完全可以避免的,只需要互相欣賞對方的不同之處,並利用這種差異來增進關係。那些曾經的不愉快大多數都是因為雙方不能欣賞差異帶來的美,而執迷於要求對方按照自己的習慣去生活,也就同時深陷在無用的掙扎之中。
三、如何避免問題的產生?
如果現在你和你的伴侶之間的問題尚未產生,或者剛剛產生但還沒有威脅到你們的關係,那麼恭喜你,現在你可以通過自己的努力將問題扼殺在搖籃中。
對於大部分伴侶來說,造成兩人不能互相理解而產生問題的主要原因,可歸咎於下面這三方的差異:
1. 生活節奏的差異
(1)一個很忙,一個很閒
「先別跟我講話,我在忙!」
「唉,你總是忽略我。」
伴侶中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一點。做事的時候就要集中注意。而其中一人提高注意力很容易看起來像是對對方的冷漠和忽視。
當我們正在認真做事卻被打擾時,惱怒會如洪水猛獸一般襲來。通常來說,原本的注意力越集中,發火過後再重新集中注意力就會因為惱怒的情緒而變得更難。
(2)如何避免突如其來的衝突?
首先,發火的一方必須意識到,憤怒大部分要歸結於生理原因,責怪伴侶是不公平的,況且吵架之後更靜不下來了。理性地管理自己的情緒,做好準備為重新靜下心來花費更多的時間精力。
2. 思維方式的差異
(1)根據異性相吸的原則,通常能夠互相吸引並成為伴侶的兩個人,思維方式總是天差地別。
舉個栗子:你和你的愛人在散步時看到了一顆樹,你可能一下子想到了你們第一次接吻時倚靠的那棵老槐樹,而他的腦洞卻可能是這樣的:「樹是木頭,木頭可以用來做地板,哦對了,我工作室的地板還沒決定選哪種呢。」
於是,當你含情脈脈地望着他:「親愛的,還記得我們第一次接吻時......」他可能會突然蹦出來一句:「你覺得我工作室地板選實木的好還是複合木的好?」
這就很尷尬了,究竟是你腦洞太大,還是他邏輯不對呢?
(2)其實,TA的想法也不錯!
不必拘泥於自己的思維模式,包容一些,理性地地看待差異。思維方式不同,才會創造出更多智慧的火花。接納對方的思維方式,你會發現,對同一件事不同角度的思考,會是多麼有趣的一件事。
3. 性格差異
(1)性格「不合」
性格在一段親密的關係中被解讀為對待感情的能量和情緒基調。
先看所謂的能量,擁有更多內在精力的人往往是行動派,愛就會大膽說出來。而另一種人,想的永遠比說得多,想聽TA說愛你真的很難。
所謂情緒基調,即積極和消極的外在表現,以生活焦慮為例。同樣的情境會使得一方感到焦慮,而另一方則不然。
同樣,根據 「異性相吸」原則,性格「不合」的人往往更容易發展成戀人。儘管我們會被對立的特徵所吸引,但在共同生活時卻不會變成對方的樣子。比如,生活焦慮的差異可能引發下面的爭吵:
「你不努力工作,將來怎麼賺錢?」
「放心啦,未來是美好的,你也少操點心。」
(2)相互分擔與理解萬歲!
在一段可持續的關係中,伴侶必須分擔責任,去承擔多多少少差不多的責任,婦女能頂半邊天一點都不錯啊!同時,雙方也必須理解到他們是不同的,在熱戀期過後,依然能接受對方原本的樣子。
最後再說幾句
朋友們,剛過去的七夕是否甜蜜如意?想要天天過七夕,凡事溝通排第一!即使你們存在生活節奏、思維方式、性格等各方面的差異,溝通依然是解決問題的最佳途徑。
包容彼此,求同存異,讓差異為你們的生活增添更多的精彩。
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評論列表
我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
被拉黑了,還有希望麼?
如果發信息不回,怎麼辦?
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?