女朋友總生氣？教你幾個哄女朋友的小技巧！

如何評價一段戀愛關係的質量呢？

最準確的評價標準其實只有一個：

兩個人都說好，才是真的好。

在婚戀關係的心理諮詢中，很多伴侶間產生感情問題的原因，都歸咎於一種叫做「一致性錯覺」的東西。

一、什麼是一致性錯覺？

簡單來說，就是伴侶雙方都會認為某些行為和事件，對兩個人具有同樣的情感意義。沉浸在愛情中的戀侶總是自信地認為，雙方的三觀是完全一致的，根本不可能出現任何分歧。

然而，老司機們都知道，這是荷爾蒙戰勝理性後出現的錯覺。因此，一旦伴侶一方發現另一半與自己的三觀不一致時，那對TA來說無疑是一個災難。

「他怎麼會做出那樣的事情？」

「她怎麼能這麼想/有那樣的感受呢？」

最終，厭惡的情緒滋生，大戰一觸即發。

「如果那樣的事情發生在我身上，我不會那樣做。他/她做得很過分！」

「不敢相信！他/她一定是性格有問題！」

「一致性錯覺」十分荒唐的一點在於，它忽略了「異性相吸」這個基本原則。

我們最初的悸動往往來自於對方的與眾不同。設想一個自己的克隆人，穿着和自己一樣的衣服，然後整天圍繞在自己身邊，作為自己最親密的伴侶是多麼的無聊，你甚至可能會開始喜歡獨處。

除了擁有不同的父母之外，你們在很多方面都是不一樣的。

不同的愛好（一個看韓劇時哭的稀里嘩啦，一個為了看球熬夜通宵），

不同的性格（一個咋咋呼呼，一個安靜沉穩），

不同的社會身份（一個是穿普拉達的女魔頭，一個是超級奶爸）

不同的交際圈（一個周圍各自時尚博主，一個天天與程序猿稱兄道弟）。

你們也一定會有很多不同的人生經歷和情感經歷（她可能是你第一個愛上的女孩，而你可能是她最後決定廝守的愛人）。

既然兩個人有這麼多地方不同，又怎麼會三觀一致呢。本來，這些不同之處恰恰是兩人彼此吸引的重要原因。但是當兩人在一起一段時間後，新鮮感逐漸消退，開始了性格磨合的艱難階段，感情用事的伴侶就會開始抱怨對方身上那些曾最吸引自己的特徵。

「我以前很喜歡活力四射的你。但你沒有必要上躥下跳的吧。放輕鬆點！」

「我以前很喜歡十分冷靜的你，但我不喜歡跟死人說話。振奮起來做點事情吧！」

二、出了問題怎麼辦？

剛進諮詢室時，這些伴侶會相互埋怨，並對對方的觀念嗤之以鼻，而且會十分情緒化。諮詢師的工作是要幫助他們找到情緒管理的新方法。他們必須改掉「幼兒式」大腦的思維習慣，如責備、否定、逃避等。建立新的「成人式」大腦思維方式，學會提升、感激、聯繫、保護。

通過諮詢師的幫助，伴侶們會很快意識到，雙方互動過程中的不良習慣是完全可以避免的，只需要互相欣賞對方的不同之處，並利用這種差異來增進關係。那些曾經的不愉快大多數都是因為雙方不能欣賞差異帶來的美，而執迷於要求對方按照自己的習慣去生活，也就同時深陷在無用的掙扎之中。

三、如何避免問題的產生？

如果現在你和你的伴侶之間的問題尚未產生，或者剛剛產生但還沒有威脅到你們的關係，那麼恭喜你，現在你可以通過自己的努力將問題扼殺在搖籃中。

對於大部分伴侶來說，造成兩人不能互相理解而產生問題的主要原因，可歸咎於下面這三方的差異：

1. 生活節奏的差異

（1）一個很忙，一個很閒

「先別跟我講話，我在忙！」

「唉，你總是忽略我。」

伴侶中的其中一人很有可能比另外一人稍微忙一點。做事的時候就要集中注意。而其中一人提高注意力很容易看起來像是對對方的冷漠和忽視。

當我們正在認真做事卻被打擾時，惱怒會如洪水猛獸一般襲來。通常來說，原本的注意力越集中，發火過後再重新集中注意力就會因為惱怒的情緒而變得更難。

（2）如何避免突如其來的衝突？

首先，發火的一方必須意識到，憤怒大部分要歸結於生理原因，責怪伴侶是不公平的，況且吵架之後更靜不下來了。理性地管理自己的情緒，做好準備為重新靜下心來花費更多的時間精力。

2. 思維方式的差異

（1）根據異性相吸的原則，通常能夠互相吸引並成為伴侶的兩個人，思維方式總是天差地別。

舉個栗子：你和你的愛人在散步時看到了一顆樹，你可能一下子想到了你們第一次接吻時倚靠的那棵老槐樹，而他的腦洞卻可能是這樣的：「樹是木頭，木頭可以用來做地板，哦對了，我工作室的地板還沒決定選哪種呢。」

於是，當你含情脈脈地望着他：「親愛的，還記得我們第一次接吻時......」他可能會突然蹦出來一句：「你覺得我工作室地板選實木的好還是複合木的好？」

這就很尷尬了，究竟是你腦洞太大，還是他邏輯不對呢？

（2）其實，TA的想法也不錯！

不必拘泥於自己的思維模式，包容一些，理性地地看待差異。思維方式不同，才會創造出更多智慧的火花。接納對方的思維方式，你會發現，對同一件事不同角度的思考，會是多麼有趣的一件事。

3. 性格差異

（1）性格「不合」

性格在一段親密的關係中被解讀為對待感情的能量和情緒基調。

先看所謂的能量，擁有更多內在精力的人往往是行動派，愛就會大膽說出來。而另一種人，想的永遠比說得多，想聽TA說愛你真的很難。

所謂情緒基調，即積極和消極的外在表現，以生活焦慮為例。同樣的情境會使得一方感到焦慮，而另一方則不然。

同樣，根據 「異性相吸」原則，性格「不合」的人往往更容易發展成戀人。儘管我們會被對立的特徵所吸引，但在共同生活時卻不會變成對方的樣子。比如，生活焦慮的差異可能引發下面的爭吵：

「你不努力工作，將來怎麼賺錢？」

「放心啦，未來是美好的，你也少操點心。」

（2）相互分擔與理解萬歲！

在一段可持續的關係中，伴侶必須分擔責任，去承擔多多少少差不多的責任，婦女能頂半邊天一點都不錯啊！同時，雙方也必須理解到他們是不同的，在熱戀期過後，依然能接受對方原本的樣子。

最後再說幾句

朋友們，剛過去的七夕是否甜蜜如意？想要天天過七夕，凡事溝通排第一！即使你們存在生活節奏、思維方式、性格等各方面的差異，溝通依然是解決問題的最佳途徑。

包容彼此，求同存異，讓差異為你們的生活增添更多的精彩。

 

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