我躺着中了一箭
孩子,你的髮型真酷
切~我還以為一下就上去了
衛生不衛生的先不說,
但 幹什麼都能開掛是真的!
秀什麼秀,
看到你後面的那個拄拐杖的那位了嗎?
當時他也是這麼秀的
手感式測體溫
女主人門口的絲襪丟,
通過監控發現
原來是被一男子聞了聞帶走了……
這樣的磚你們願意搬嗎
素質和學歷無關
哥們誰給你的自信
沒有點真本事,怎麼追女朋友。
赤裸裸的聲東擊西
轉角遇到愛
能養成這個份兒上,也是不容易
我也想這麼吃棒棒糖
有點尷尬啊
眉高於天際,此乃大富大貴之相!
大學宿舍里有個富二代,從老家探親回來之後,就一直悶悶不樂,室友問他什麼情況,是不是失戀了。富二代沉重地說:「失戀,只是少了一個女朋友,我比這更鬱悶。」室友好奇地追問,富二代半天才說:「我一年沒回家,我老媽給我生了個弟弟,一夜之間,我少了一半家產……
孫劉聯姻,孫權擔憂小妹婚後受屈,試問劉備:「如果你媽和你老婆同時掉入水中,你會先救誰?」此話讓劉備想起了病故多年的母親,怒斥道:「救你妹啊! 」孫權聽後安心的點了點頭。
生活很無聊,一同學抱怨:「你說我們無聊還可以上會網,打遊戲,沒事發個QQ狀態的,古代的人都在晚上無聊都幹什麼呢?」另一奇才道:「寫詩!和發QQ狀態一樣。」
早上體檢,需要抽血。 扎第一針的護士說我太胖,找不到血管。 扎第二針的護士說我皮太厚,扎不透。 扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。
在自習室,由於最近要考試了,人滿為患。一哥們兒好不容易發現個空位剛坐下,旁邊是一妹子,那哥們兒就滔滔不絕的和妹子講話:妹子,你哪個院的啊?多大啦?過了一會,妹子終於不耐煩了,扔下一句:你有病啊?就走了。正當我暗地嘲笑那哥們兒熱臉貼上冷屁股時,他淡定的掏出手機,撥打了一個電話號碼:餵?媳婦兒,座位已經占好了,嗯嗯,挨着的,快來吧。
網店買耳機的好評:自從老衲用了這個耳機,聽經文的時候都清楚了很多,身臨其境,好像佛祖就在耳邊講經一般,老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。
周末跟女兒逛商場,她看上一套迪士尼的玩具,鬧着要買,任我怎麼勸說都沒用。我說「這裡的玩具太貴了,你看這套玩具在這裡賣450元,媽媽在網上買才150元,都可以買三套了。你是不是傻?」女兒像是發現了新大陸一樣,爽快地回答「行,那我就買三套吧。」
土豪:「你造麼?!我現在在巴厘島。」二貨男:「哦,我離你也就五里地吧。」 土豪:「啥?你也出國了?」二貨男:「我在三里屯。」
因為多在公交車上讓座位給老弱病殘,我被評為了「最美公交車司機」。。。
近日搬家,十分繁忙,偏偏兒子又在跟前搗亂,我對他大吼一句:「你給我走開!」。兒子聽了,一個人無聲無息躲在角落裡哭了一會兒,見我把家俱都搬走了都沒有理他,可憐巴巴地過來拽着我的裙子:「媽媽,你把我也搬走好不好?」
瘦夫從體重計上下來,問胖妻:「如果我再瘦點你會不會更愛我?」 胖妻不假思索的回答:「當然會啊!」 瘦夫又問:「如果是你瘦下來了呢?」 胖妻思考了一下說:「那我就不要你了,我出去找有錢的帥哥。」 那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
接到老公的電話:「老婆,你不是討厭我買彩票嗎,我今天就給你個驚喜!」我猜想該不是中了大獎吧,心裡那個激動呀,正在浮想連篇,老公回來了,進門就說:「我今天把買彩票的20元錢省下了,特意給你買了只燒雞!吃自助要不吃海鮮根本就吃不回來本錢。這不,今天休息,我就去吃自助了,一個人足足吃了4斤海帶……從老闆驚訝的眼神中,我能感覺到他那絕望的心情。估計人人都像我這麼吃,他得賠死吧?
上算術課的時候,老師問小明:「如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢,伸進左兜後又發現了35元錢,這說明了什麼?」小明回答:「這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!」
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
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