搞笑GIF開心一刻：沒有點真本事，怎麼追女朋友。

我躺着中了一箭

孩子,你的髮型真酷

切~我還以為一下就上去了

衛生不衛生的先不說，

但 幹什麼都能開掛是真的！

秀什麼秀，

看到你後面的那個拄拐杖的那位了嗎？

當時他也是這麼秀的

手感式測體溫

女主人門口的絲襪丟，

通過監控發現

原來是被一男子聞了聞帶走了……

這樣的磚你們願意搬嗎

素質和學歷無關

哥們誰給你的自信

沒有點真本事，怎麼追女朋友。

赤裸裸的聲東擊西

轉角遇到愛

能養成這個份兒上，也是不容易

我也想這麼吃棒棒糖

有點尷尬啊

眉高於天際，此乃大富大貴之相！

大學宿舍里有個富二代，從老家探親回來之後，就一直悶悶不樂，室友問他什麼情況，是不是失戀了。富二代沉重地說：「失戀，只是少了一個女朋友，我比這更鬱悶。」室友好奇地追問，富二代半天才說：「我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產……

孫劉聯姻，孫權擔憂小妹婚後受屈，試問劉備：「如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰？」此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：「救你妹啊！ 」孫權聽後安心的點了點頭。

生活很無聊，一同學抱怨：「你說我們無聊還可以上會網，打遊戲，沒事發個QQ狀態的，古代的人都在晚上無聊都幹什麼呢？」另一奇才道：「寫詩！和發QQ狀態一樣。」

早上體檢，需要抽血。 扎第一針的護士說我太胖，找不到血管。 扎第二針的護士說我皮太厚，扎不透。 扎第三針的護士說前兩個護士是新來的。

在自習室，由於最近要考試了，人滿為患。一哥們兒好不容易發現個空位剛坐下，旁邊是一妹子，那哥們兒就滔滔不絕的和妹子講話：妹子，你哪個院的啊？多大啦？過了一會，妹子終於不耐煩了，扔下一句：你有病啊？就走了。正當我暗地嘲笑那哥們兒熱臉貼上冷屁股時，他淡定的掏出手機，撥打了一個電話號碼：餵？媳婦兒，座位已經占好了，嗯嗯，挨着的，快來吧。

網店買耳機的好評：自從老衲用了這個耳機，聽經文的時候都清楚了很多，身臨其境，好像佛祖就在耳邊講經一般，老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。

周末跟女兒逛商場，她看上一套迪士尼的玩具，鬧着要買，任我怎麼勸說都沒用。我說「這裡的玩具太貴了，你看這套玩具在這裡賣450元，媽媽在網上買才150元，都可以買三套了。你是不是傻？」女兒像是發現了新大陸一樣，爽快地回答「行，那我就買三套吧。」

土豪：「你造麼？!我現在在巴厘島。」二貨男：「哦，我離你也就五里地吧。」 土豪：「啥？你也出國了？」二貨男：「我在三里屯。」

因為多在公交車上讓座位給老弱病殘，我被評為了「最美公交車司機」。。。

近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：「你給我走開！」。兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落裡哭了一會兒，見我把家俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽着我的裙子：「媽媽，你把我也搬走好不好？」

瘦夫從體重計上下來，問胖妻：「如果我再瘦點你會不會更愛我？」 胖妻不假思索的回答：「當然會啊！」 瘦夫又問：「如果是你瘦下來了呢？」 胖妻思考了一下說：「那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。」 那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

接到老公的電話：「老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！」我猜想該不是中了大獎吧，心裡那個激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，進門就說：「我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞！吃自助要不吃海鮮根本就吃不回來本錢。這不，今天休息，我就去吃自助了，一個人足足吃了4斤海帶……從老闆驚訝的眼神中，我能感覺到他那絕望的心情。估計人人都像我這麼吃，他得賠死吧？

上算術課的時候，老師問小明：「如果你把手伸進右邊的褲兜里發現了25元錢，伸進左兜後又發現了35元錢，這說明了什麼?」小明回答：「這說明我的手一定伸進了別人的褲兜!」

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