1

你會不會聊天，實際上取決於你對他人的看法和對這個世界的看法是怎樣的？

我認為，聊天是情感交流的一種非常重要的手段。

如果兩個人相顧無言，但會含情脈脈地看着對方，這種關係通常被我們稱之為靈魂上的伴侶。

麗麗是一位參加工作沒多久的女生，在人際關係方面，她有一些困惑，比如，看到兩三個同事聚在一起聊天，聊得很開心，她會有一種很想參與進去的願望，同時，又擔心自己能否被同事們接納。

偶爾，她會鼓足勇氣上前去跟他們聊天，但聊了沒幾句就冷場了。

她很困惑，也感到了深深的挫敗，「為什麼我們沒聊幾句話就冷場呢？我跟他們聊得一樣啊，聊明星八卦，聊化妝品，也把自己的觀點表達了出來。但為什麼聊了一會會，同事們就藉故離開了？真是百思不得其解。」

湯姆也有類似的煩惱，他是一個IT男，工作履歷比較優秀，生活條件等各方面也都不錯。

到了談婚論嫁的年齡，家裡人開始催，很多人也給他介紹了女朋友。

但奇怪的是，他交往過的三任女朋友都不約而同地選擇離開他，理由是，跟湯姆在一起吃飯，逛街，看電影很無趣，不開心。

例如，當湯姆和女友聊到某一件事情時，湯姆會立刻變得很認真，詳細地從天文地理歷史人文等各方面把這件事闡述的非常清楚。這些對女友來說，有什麼關係嗎？沒有任何關係，這不像是在聊天，更像是湯姆的個人表演秀。

所以，要麼是湯姆一個人在那「演講」，要麼悶着頭不說話。女友感興趣的事情，湯姆似乎一點都不感興趣。

很顯然，麗麗和湯姆的困惑有一個共同點：真的不太會聊天。

2

我一直認為，聊天是一種能力。

這種能力，跟情商有點關聯。

為什麼麗麗和湯姆不會聊天或聊的東西不被別人接受？

因為他們不是真的對別人感興趣。

麗麗看上去很積極主動地參與到眾人的談話中，也像其他人一樣表達了自己的觀點，也沒有以自我為中心，顧及了別人的感受，但實際上，她內心對別人有很多猜測，猜測別人對她的看法是什麼？

聊天，對她來說，不是一種享受，更多地是一種壓力。在她一開始鼓足勇氣參與到聊天情境之前，她就在以一種抗拒的姿態跟別人接觸。

總之，她不是對別人感興趣，而是對別人對待她的態度感興趣。

聊天過程中，麗麗會觀察對方的態度表情和行動反應，然後，她會用一種討好的方式，小心翼翼地，戰戰兢兢地對待對方，換言之，可能她把對方當成了一個隨時可能批判她或苛責地對待她的人。

在這種情況下，聊天是很難進行下去的。

湯姆呢？他也不是真的對女友感興趣，他感興趣的是對自己懂的話題。對於自己不懂得話題，根本不感興趣。

因此，湯姆給人一種目中無人的感覺。

另一方面，湯姆很想展示自己各方面的能力，想證明給對方看，自己是一個很有能力的人。

所以，聊天不能好好持續下去，最最最致命的三個錯誤，分別是：

表達自己，

證明自己，

攻擊他人。

什麼是攻擊他人？

就是指拼命證明自己是對的，別人是錯的。

曾經我經常參加朋友聚會，其中，有一些朋友聚會是我特別不喜歡參加的。他們在聚會上聊房子，炫耀自己占了多少資源，當我表達自己的觀點：不一定要買房子，租房子也不錯。

這遭到了別人的指責，因為他們要證明自己買房子是對的，我租房子是錯的。

其實，我只是在表達自己的看法，卻被別人指責了，這種感覺很不舒服。

往往，我會漸漸脫離掉這種聊天場景，最後默默地聽他們講。因為我根本參與不下去。

當我跟很多人的觀點不一致時，尤其是跟其他兩個人的觀點不一致時，我很容易被邊緣化。於是，他們聊得很開心，我退出。

下一次，再遇到類似的情形，我就不願意參與了，因為聊不起來。就像他們喜歡吃蘋果，我喜歡吃香蕉一樣，何必要用自己的喜好去評價他人的喜好呢？

情侶們吃飯的時候，我也經常看到。一個人吃了一樣東西覺得特別好吃，認為是難得的美食，於是，極力推薦給另一個人吃，並要求對方一定要嘗嘗。其實，別人會認為自己的喜好沒有得到尊重，畢竟每個人的口味是不一樣的。

如果你強迫對方吃你愛吃的食物，「來，嘗一下，這個真的好好吃」，硬要對方認同你的喜好，這很容易讓別人反感。

3

一般，我會回應對方，「你可能需要找一個懂你的人聊聊。」

相對來說，諮詢師和來訪者的溝通不像日常生活中我們跟朋友的聊天，你只需要把所有的注意力放在自己身上就可以了，所以，這種聊天關係是不平等的。

也有一些人跟我說，「我已經完全按照對方的節奏去聊了，為什麼最後聊着聊着還是沒辦法聊下去呢？」

原因可能是，你的姿態等各方面呈現出來的是——取悅。

在跟對方聊的過程中，你希望得到誇獎，認同，讚美。當你想得到對方的誇獎，認同，讚美時，可能你就無法出於自己的真誠去聊天了，更多地是一種討好的方式。

而這些，是能被對方感受到的。

所以，慢慢地，對方跟你聊天，感覺到的是一種壓力。

這種壓力，是指愧疚感或羞恥感的壓力。

因為你說的那個人不是對方，這很可能給到對方壓力，因為他沒有被看見。

4

我做過很多婚姻輔導的案例，夫妻兩個人經常因為溝通不暢發生矛盾。

有些太太經常跟我抱怨，「很想跟丈夫聊天，但丈夫很多時候都沒有給到我太多的回應。為了改變這種局面，我一直都在積極努力地找他溝通，他好像還是不願意參與到跟我的聊天中。」

太太所指的溝通，其實更多地是直接指出對方的錯誤。

這種溝通方式更像是批判大會，毋庸置疑，多半是以失敗而告終的。

有的太太說，既然說話不行，那我就寫信告訴對方，我想表達的事情。

其實，寫信的內容也能呈現出你的態度，所以，在寫信之前，你要識別清楚，你跟對方溝通的態度是什麼？是抗拒對方？還是懷疑對方？

有的太太在寫信之前，就把自己放在了一個受害者的立場上，「都怪丈夫不願跟我溝通，我才會這麼不開心，這麼抓狂」。

信中流露出的這些態度都可能讓對方的感受不好。

你想想，在你把自己擺在受害者的立場時，對方被你看成了一個什麼人呢？

另外，在進入聊天情境之前，你是否全身心地進入了？

你是否真的想參與到聊天中，別人是可以感知到的，而且，你的肢體語言也會呈現給對方，比如，有的人在跟別人聊天時，會不斷地看自己的手機，好像有很多事情要處理。

身體前傾，能讓對方感到你想積極參與到聊天中。

若你心裡想參與到聊天中，但身體離得遠遠地，眼睛時不時地左顧右盼，要麼看地面，要麼看旁邊的人，這都傳遞給了對方一個信息：你是不太願意進入到跟聊天中的。

5

既然是聊天，是不是就等於兩個人要不停地說話？

不一定。

有時候，兩個人會把聊天變成一場爭論。

爭論的目的是為了掌握話語權，占得關係的上風。

所以，你會發現，爭論的雙方在不停地搶話說，但沒有任何一個人願意去認真地傾聽對方說話。

在爭論的關係中，雙方眼中都沒有他人，只有自己。

跟別人聊天，選擇共同話題，循序漸進地聊天是很有必要的。

聊天是情感溝通最重要的手段之一。

會不會聊天，真的很重要。

看兩個人之間關係的親密程度，就看三點：

• 聊到一起，
• 吃到一起，
• 睡到一起，

所以，聊天是開放自己的方式之一，也是讓別人進入到我們自己世界的方式之一。

若我們真的有需要或對對方產生了濃厚的興趣，不妨跟對方打個電話，「我想找你出來聊聊，有時間嗎？我們聊聊啊。」尤其是在自己孤單的時候。

——the end——

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