在談論表白之前,我們首先要明白,表白的價值到底是什麼,什麼樣的表白,才算是成功的表白。
表白的評判標準就一條:
在表白後,彼此對下一步關係的發展,能夠達成了共識。
之前在微信上,有一位女生向我傾訴了她的煩惱:她說自己在上高中的時候,曾經有個非常好的異性朋友,但後來大家上大學之後,就各奔東西了。
在大一上半學期,對方突然來到她的學校,說,我喜歡你很久了,我想讓你當我女朋友。
這個女生,因為怕失去這個朋友,就答應了。
但這同意之後,姑娘發覺,自己真的只是拿他當好朋友,並沒有那種愛的感覺。
每天看着新男友一口一個親愛的,就覺得犯噁心。
但即使這樣,她也不敢跟對方說實話。
如果跟對方直說
"我其實一點都不喜歡你,我只是拿你當朋友",那麼肯定連朋友也沒得做了,她並不想失去這個朋友。
但如果一直僵持着,對彼此都不是好事,只能一個勁在內心後悔,之前答應的太衝動了。
那請問,這個男生的表白,究竟算是成功,還是失敗呢?
如果按照我們之前提到的原則,這當然是一次失敗的表白了。
在表白過後,雙方其實並沒有對關係下一步的發展達成共識。
真正的表白成功,不一定是你們雙方通過一個儀式,口頭答應從現在就開始做戀人。而是是你們雙方對下一步發展有一致認識,咱們彼此已經是戀人了?還是彼此嘗試接觸一下,進一步發展看看?這些都是共識,才算得上成功。
而剛剛那個男生做的,其實是失敗的。
恰當地表白應該結合恰當的場景與恰當的情感基調,你為什麼總是告白失敗,問題就在於選擇的時機不對。
表白大致可分為五種類別:
第一種,激情誘發表白
如雙方在一起正在經歷一段緊張刺激的共同經歷,這樣亢奮情緒能夠降低表白的門檻。
這個時間點可能是在公園的摩天輪上,可能是在共同經歷的一段旅途,甚至比較open的,會在一夜春宵後選擇表白。
想想看,兩個人在舟車勞頓後,在聖潔的布達拉宮前,深情的說出我愛你,這種表白恐怕沒有人能抵擋得了。
第二種,情感積澱
有一些情侶,可能他們從小就相識了,我們一般管這個叫青梅竹馬。長期的共同相處經歷,自然而然地會萌生情愫,這樣有了表白的情感基礎。
待他們漸漸長大,共同的青蔥歲月萌生為愛意,自然而然就容易子一起了。
你覺得情侶分手的原因中,排名第一的是什麼?
性格不合絕對是重中之重。
如果要談戀愛,三觀絕對是重中之重。多少情侶敗在「沒有共同點」這個一欄。
青梅竹馬之間共同的成長經歷能夠使他們共同話題足夠多。
生命的相似性也能夠使得他們三觀一致。
第三種,共同遭遇經歷表白
美國大片中經常有這樣一種狀態橋段,男女雙方在經歷過大災大難後,彼此深深的迷戀上了對方。
許多情侶都是從高中的同班同學開始在一起的,這不僅僅是因為高中是青春萌芽的種子,更多的是因為,他們一起經歷過高考這樣緊張壓迫的氛圍,更容易對共患難的身邊人心懷情愫。
人都這樣,從緊繃的氛圍中鬆了口氣,會下意識地把手上的東西握地更緊。
第四種表白場景,當眾表白
這種表白很容易出現在你們學校宿舍樓門口,放上大量的鮮花、蠟燭,喊着,XX,我愛你。
只讓對方知道怎麼夠,當眾表白的人,都有一種老子要讓全校都知道都知道的磅礴氣勢。
他們認為感天動地的愛情,肯定是由驚天動地的表白帶來的。
周圍人高呼在一起,使得他們覺得這次表白十拿九穩。
但事實上,這卻是成功率比較低的表白方式。會給女生帶來很大的心理壓力,如果兩個人的感情真的水到渠成,不需要這般大動干戈。
最後一種表白,不求結果的表白
我喜歡你是我的事,與你無關。
這種表白的目的,不是為了讓對方答應和你在一起,而是想找個機會,把自己的情緒告訴對方。
對很多深愛的人來說,表白未必要一個具體的結果,重點是依靠這種形式,讓愛得以表達,這就夠了。
我愛你,你卻不知道。不見天日的愛,才是最可悲的。
總之,表白後,可能發生各種結果,也可能什麼都沒發生。有人收穫了幸福,也有人身陷痛苦。
你會發現,試探對方答不答應你的方法,沒有一種是完美的,而你要做的,是結合目前的親密關係,控制好潛在的風險,做出最適合的判斷。
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被拉黑了,還有希望麼?