爆笑段子來襲，拯救各種不開心！

今天一朋友問我借錢，說女朋友打胎，我摸着口袋心裡想着:不借吧，又說我小氣。借吧，又捨不得，那畢竟是我的親生骨肉。

2.今天去相親，妹子長得挺漂亮，還羞澀的對我笑，我一看有戲啊，就問美女，：「你對我印象咋樣啊？」美女說：「你聽過一白遮百丑，一胖毀所有這句話麼，你的丑已經藏不住你的所有了，還tm敢出來相親！」我…

3.昨天晚上睡覺，夢到在和女友啪啪啪，生平第一次那麼長時間，感覺不是一般的爽。早上醒來發現自己躺在宿舍，而舍友已經買好了早餐。

舍友一臉嬌羞，「特意為你準備的雞蛋，吃幾個吧。」

我特麼有點蒙，讓我緩緩！

4.有一次兒子惹我生氣了，他在一邊哄我叫我別生氣了，我憤怒的說，我不是你爸，別叫我爸爸！忽然聽見廚房碗碎的聲音，然後老婆從廚房走出來撲通的跪在地上，結結巴巴的說 你都知道了？

5.老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣，還幫狗洗個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨，可是高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴着悽慘的聲音逃走了……

6.大臣向皇上哭訴「陛下，臣所見燒殺擄掠，姦淫婦女，無惡不作，敵人節操喪失啊！」狄仁傑從旁邊站出來大怒！「去你媽的！老夫什麼時候操過喪屍！」

7.前幾天我們這裡發生大暴雨，房子都淹了，幸虧我媳婦救了我一命，如果當時她沒充滿氣我就死定了。

8.一家淘寶店老闆，主營各類避孕套。最近老收到差評，仔細一看。有一顧客老給差評：不是說保質期六個月嘛！我才用了半個月就破了！質量不好，還不包退。差評！！！

9.妻子回家見丈夫在打兒子就上前阻止：他犯了什麼錯？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！妻子：比賽是好事啊！你為什麼打他？丈夫：可是他比誰爹死的早！

10.剛剛在遛狗突然跳出來一個殺手把我狗給殺了，我就問為什麼殺我的狗。殺手說有人出錢買你的狗命。我高興的問到你語文老師誰啊，我真心感謝他。於是越聊越投機，他問到你女朋友哪裡人啊。哈哈我還沒有女朋友。啊~~~那人悠悠的說到…單身狗也是狗~～

11.陪媳婦住娘家，晚上就睡小姨子隔壁，結果沒忍住，就跟媳婦「啪啪啪」了。

第二天吃飯的時候，小姨子跟老丈母娘說，給姐夫買盒蚊香吧，他倆昨晚「啪啪啪」的打了一夜蚊子，弄得我都睡不着了。

有這樣貼心的小姨子，真好…

12.下雪了，人家韓國人打雪仗都是唯美的， 聽到的都是女生尖叫，歐巴～卡其嘛，阿尼喲～果莫哄喲～ 然後一片歡聲笑語 再看看我們中國人打雪仗 哎呀 我操 ，我日你媽， 跑你媽個B，你給老子站住 砸不死你個狗日的，…

13.小明：你知道嗎，其他人靠近你無非就是想和你上床，我和他們都不一樣。 小紅：那你呢？ 小明：我想試試沙發，當然廚房，陽台也是可以的。 小紅：……

14.我一朋友和他女神約會，在湖邊的石凳上，朋友有點不好意思，兩人一直沉默……直到一位買臭豆腐的人經過，2逼朋友說他要吃豆腐，只見女神低下頭，露出了胸部，羞澀的對朋友說：摸吧，不要太久……

沒想到店家回覆：喜歡就好，注意安全哈…

16.我去買手機看到一個穿着時尚的女人，她買了6plus，而我只買了部600多元的手機，畢竟只是為了接打電話方便嘛，那女人鄙夷的看了我一眼，和我一起出了門，她拿出了她的鑰匙，我也拿出了我的鑰匙，等我在奧迪車的後視鏡里看到她在電瓶車上扭曲的表情時，不僅呵呵一笑，想到：開老闆的車就是有面子。

17.記得高中時候，有次上課，班主任口誤把 「那些上過我課的人」 說成了 「那些上過我的客人」。。。全班先是肅靜，後來爆笑 。

18.一天看到一對情侶買飲料，女的擰開瓶蓋後：老公，再來一瓶是什麼意思啊？那男的說：不知道。然後把瓶蓋扔了就走了。

這兩煞筆 ，我跑去撿過來，尼瑪，謝謝品嘗！

遠處飄來一句：看吧，我就知道有煞筆要撿

19.男人在那麼多的女人中只看上了她，女人也很感激男人，所以在啪啪時極力配合男人，甚至滿足一切要求，事後男人不愛她了，變心了，女人只是象徵性的要了800的分手費，這麼悽美的愛情在警察那裡怎麼就成了嫖娼？

20.情人節那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點嘶啞。我問道：「感冒了嗎？」一舍友：「肯定是昨天喊啞了唄」另一舍友更絕：「明明就是扁桃體撞腫了。」

21.公車上人多，都站着，一打扮時尚的少女不停地瞄我，拋媚眼，我朝她挪過去，她也有意思朝我挪過來，我「不小心」蹭到了她的柔軟的身體。 結果下車後我才發現身上裝2300的錢包丟了。現在我想諮詢各位的是：2300換七成新的三星S6手機划算不划算？

22.某男去醫院看他的小弟弟病。 醫生：脫把，我看看。 男：不要嘛，我的很小。醫生：沒事，再小的我也看過。 於是某男脫下了褲子。 醫生比了個手勢，：誒，真的很小，跟花生米一樣大。 說吧，他怎麼了？ 男：它已經腫了一個月了………………

23.我有一同事，特老實那種，35了，剛剛得了兒子，高興壞了，給我們拿來不少喜糖，還有兒子的相片。一個小姑娘看完相片說：王師傅，你兒子太可愛了，借我玩玩唄。大家都覺得小姑娘這話說的不合適。就聽王師傅淡定的說：借就不太可能了，你喜歡可以送你一個，不過得十個月以後才能玩。

24.今天去超市，一熊孩紙問我要錢，我一看就知道是坑人的，就不給。

熊孩紙：好，那你等着。

我心想大白天你一小逼孩能怎樣？去叫人？

我就盯着他看，熊孩紙快走幾步到一穿裙子的妹紙那二話不說撩起來回頭對我喊

「二叔，粉紅色的」！

臥槽尼瑪

25.老師：一語雙關呢，就是一句話裡面包含了兩個意思，下面有請同學們舉列

小明：老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了？

老師：滾出去！

26.胃疼不舒服去醫院，邊上一個70多歲的老人到醫院檢查身體，

醫生：健康情況怎麼樣，

老人特自豪：非常好，我剛剛讓一個18歲的姑娘懷了我的孩子，你說我健康不健康。

醫生：給你講個故事「從前有一個很棒的獵人，從來沒失手過。但有一次他出門的時候錯把雨傘當成獵槍了，當大灰熊向獵人撲過來的時候，獵人從背後抽出雨傘向灰熊一指，灰熊就死了。」

老人：這是不可能的。「一定是其它人開的槍。」

「沒錯！」醫生回答。

28.從前有個男孩喜歡一個女孩好久，後來男孩終於跟女孩表白，女孩接受了男孩，兩個很快就墜入愛河，直到三天後才被撈起來，屍體都臭了 ！

29.青年:大師，我不明白你們出家人為什麼總是說:阿彌陀佛，到底是啥意思？

大師:我總不能跟你們凡人一樣整天:我操，我靠，尼瑪！我們總得有個屬於自己的口頭語吧？

。。。

30.有朋友說 你的眼睛真小。 果斷回答：眼睛大有什麼用，胸大就行，你老公在床上難道都摸你眼珠子？。戳不瞎你

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