為什麼開始戀愛？

在親密關係中的兩個人，一開始是相互吸引，然後再一步步碰撞出浪漫的火花。

我們一生中遇到的人成千上萬，為什們恰恰是「那一類」人奪去了你的心神？是一見鍾情、化學反應，還是寂寞？然而所有的事實證明，開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。這個主要動機構成了人與人之間的「吸引磁場」。

1.吸引磁場

根據動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他/她的陪伴、照顧、了解、支持、讚賞、撫摸和相擁而眠。

我們孩提時代就學會讓別人來滿足我們的需求，這個別人就是爸爸媽媽。在《正面管教》中我們提到，兒童的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。這兩類需求都是來自人類共同的「愛與被愛」的本能。

歸屬感和確認自己的重要性：在孩子努力尋求歸屬感時，他們很快意識到，如果想要永遠被愛，並成為父母生活中重要的一部分，最好的辦法就是證明自己具有特殊價值。於是「想要變得特別」的欲望就誕生了，而這一欲望正是激發我們浪漫情懷的主因。

案例：在改裝成舞廳的體育館裡，一群男生站在那兒裝酷，無視女生的存在。每當有漂亮女生經過時，這些男生的話題就會開始討論一些「有男子氣概的事」，像是周末和不良少年打架啦，去墓地冒險啦。從頭到尾都在裝模做樣，好像旁邊的女生一點都不重要。

實際上，女生在他們充滿幻想的心中越重要，他們越是虛張聲勢，不理不睬。因為他們需要她，所以他們有「想要表現得特別」的欲望。

頂級企業獲得成功是因為認真聽取了客戶的建議，並積極投資於能滿足客戶需求的技術、產品和生產能力。但後來遭遇失敗，也正是這個原因。盲目遵循「好的管理者應與客戶保持密切聯繫」，有時可能是致命的錯誤。

想要表現得特別

如果一個孩子在童年時，沒有得到來自父母關于歸屬感的感受以及確定他對家庭很重要時，他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。

當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。於是我們猶如撲火的飛蛾，不顧一切。荒謬的是，為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那麼你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會儘量地去表現出自己自信的一面。

但在這個過程中，對方也在努力地尋找那個能彌補他缺陷的那個人，對方會是你期盼已久的「夢中情人」嗎？

2.期望與需求

幼時的需求是你幻想夢中情人的根源，你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求。隨着年齡的增長，夢中情人的要求變得愈來愈複雜，你的期望越來越高。

你會以夢中情人所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則，在潛意識中你把准情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標。然後就着手將那個人塑造成我們心中的理想伴侶。

通常情況下，人們會用明說和暗示來改造自己的的對象。明說就很簡單，就是直接告訴對方你應該怎樣。如果不想明說，那麼，在伴侶沒有滿足你需求時，你就必須十分依賴肢體語言來表達你的不悅。不說話再加上難看的臉色，通常就能達到暗示的效果。

在親密關係的互動中，如果一個人感到失望、憤恨，一定是因為伴侶沒有滿足他的需求。這源於一是他內心缺乏愛（如果我們需要某樣東西，一般是因為我們自己沒有）；二是如果沒有某個人（例如父母）來滿足他的需求，他就會覺得這個世界沒有足夠的愛。希望從伴侶身上得到愛，只會讓他從前的想法牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也沒有愛。

我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。

不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試着讓伴侶「變得更好」，都是徒勞無功的，因為我們行為背後的需求，並不會讓我們感覺到自己內心的愛。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學着接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什麼來讓自己變得完整。

如果我們執着於期望和要求，那麼，我們尋覓真愛的任務註定會失敗。你終究會發現，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，那麼代表月暈現象的第一階段已經結束，你進入了親密關係的第二階段——幻滅階段。

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