之前看到這樣一個新聞：
女友因為想吃冰激凌被男友吐槽自己胖，結果當街刺死男友。
堪稱是男生太直而引發的血案。
@網易新聞客戶端
當然這是相對極端的案例，但同時也說明了兩個人相處如何說話是多麼重要。
因為一點小事最後吵得不可開交，甚至在最後一時衝動做出無法逆轉的決定。
這樣的問題也在我們之間存在着。
兩個人在一起，吵架、磕磕絆絆無可避免。
俗話說床頭吵架床尾和，倒也沒什麼問題。
但是處理不好，又或者吵得太兇，這件事情就會像釘在木板上的釘子，釘子雖然拔了，木板還是會有創傷。
時間久了，創傷多了，我們就覺得感情淡了，對方變了，誰也說不明白，最後稀里糊塗就散了。
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今天我不想舉例子了，就說說自己的事情吧。
我和女友小玉在一起兩年多了，所幸時至今日我們還在一起。
小玉經常會窩在沙發上給我講一些她閨蜜好友的事情，諸如今天她的朋友和對象吵架啦，誰誰誰要鬧分手啦，還有那個誰受了男朋友的氣了要鬧自殺啦。
我問她，你怎麼看?
她說，我搞不懂，反正我們又不會吵架。
說實話，很長一段時間我也沒想通。
既然兩個人彼此相愛，那為什麼會吵架，你包容不了她或他，又何談是愛他。
羨慕嗎?
現實是後來的我們也會吵架，而且有時候吵到不可開交，吵到她尖叫着砸東西泄憤，吵到我忍無可忍奪門而出。
直到最近她總說我變了，但也說不出是哪裡變了。
我也深感內心很多東西已經出現了變化，不知道是好是壞。
我開始害怕，怕感情會隨着這些東西的改變而改變。
於是竭力思考解決問題的方法，想盡辦法讓自己看上去和以前一樣，牢記各種細節儘量讓兩個人的保持在一個節奏上，生怕出了差錯;
甚至選擇在發生爭吵時不假思索地認錯，單純為了避免情況惡化，至於到底是什麼惡化了，我也不知道，只是怕而已。
活像個舔狗。
在這期間，我痛定思痛，逐漸有了一個思路。
不發生爭吵，最簡單的辦法就是：兩個人想的一樣，做的也一樣，喜歡的東西一樣，什麼都一樣，還吵什麼呢?
但事實是，生活中沒有任何一對情侶的思維和行為能始終保持同步。
不同步的地方越多，分歧就越多，分歧創造摩擦，而摩擦產生的不是火花，是叫罵。
在二十多歲這個年齡段，沒有幾個人成熟到能知道如何合理地維護感情，更多的是通過幼稚的爭吵來處理問題。
但問題在於，爭吵本身就是一種問題，而不是解決問題的方式。
首先出發點就有問題，站在一個爭吵者的立場上，是無論如何都解決不了問題的。
兩個人過日子，出現分歧很正常，如何讓分歧不會演變為爭吵，從根本上扼殺爭吵的可能，才是問題的關鍵。
扼殺爭吵，談何容易，自古都沒解決的問題到我這三兩下就處理了?你肯定覺得我在開玩笑。
行與不行，總要試試，至少要知道為什麼我們會爭吵。
很大程度上，兩性之間的爭吵來自於思維的差異。男人是思維是直線型的。
就拿我舉例子來說，我寫東西的時候就只能寫東西，做不了其他的事情，如果我想做別的，就必須儘快完成手頭上的事情。
但如果換了小玉，她可以邊寫邊看手機，順便打掃一下桌子，調戲一下我。
一心多用對我來說是不可能的，但是小玉卻遊刃有餘，甚至多數女生都是這樣。
當然這事兒咱們也不需要糾結，因為是天生的。
這種思維上的區別是多數吵架的本質原因，很多時候你知道自己只能一次做一件事情，但是你女朋友不知道，她覺得你可以和她一樣一心多用。
這樣就會經常出現以下情況：
當你正在忙一件事情，而你女朋友開始和你說另一件事情，導致你既沒能認真聽，也沒能做好正在做的;
這讓你很煩躁，開始表現的有些不耐煩，選擇敷衍了事。
看到你這種反應，女朋友必然會覺得你心思不在她身上，然後開始醞釀小情緒，準備第二波攻勢。
一來二去的，女朋友繃不住了，要你給個說法，不然這日子沒法過了;這下敷衍也不管用了，你也忍的差不多了，那就來吧。
然後就吵起來了，也不知道到底是為啥。
這裡需要給大家普及一下：
男人擁有的是發現問題，解決問題的大腦，所以男人時常沉默，因為沉默可以讓他更專心地思考問題。
可女人恰好相反，只有在極少數某些極端壓力下，女人才會選擇沉默，比如，她徹底心灰意冷不愛你了。
男女雙方爭吵，到最後愈演愈烈，根本原因在於沉默。
沉默時常讓女人感到害怕，出於害怕，女人會試圖讓男人開口。
但是這樣一來，又剛好打斷了男人解決問題的思路，他無法一邊說話一邊思考，會開始惱怒，於是讓女人閉嘴，這反而又讓女人更加堅信兩個人之間出現了問題。
你來我往，後變成一個死循環。
不吵架才是見了鬼。
想要一輩子不吵架的確不現實，但我們最起碼能做點什麼;
讓已經開始的爭吵平息下來，不至於給感情鑿出一道裂痕，或者打從一開始就避免那些無意義的爭吵。
先說吵架之後怎麼辦吧。
退一步來講，就算你們兩個人吵架了，其實也沒什麼。
大多數人之所以覺得爭吵很可怕，是因為不知道如何面對，不知道自己是該據理力爭還是該低聲下氣。
多數人屬於前者，因為吵架時先示弱的一方總感覺自己瞬間就沒什麼家庭地位了，有一種被人踩下去的感覺，反正我以前是這樣覺得。
可後來想明白了，男生低個頭，認個錯，沒什麼大不了的。
兩個人在一起生活，勢必有矛盾，為了這點矛盾搞得你死我活不至於，難免要相互遷就。
你可能會覺得不服氣，會覺得老子憑什麼。
可你想想她在每個你加班的夜晚因為你提心弔膽的樣子;
受了委屈卻不想你知道一個人偷偷哭的樣子;
在你面前甜甜的、撒嬌的樣子;
像個孩子一樣窩在你懷裡睡覺的樣子;
偷偷記下你的喜好然後心心念念給你準備驚喜的樣子。
認個錯吧，算我求你。只要能讓自己的愛人停止爭吵，真的沒什麼。
如果你當下實在說不出口，那我再教你個辦法。
不管她是聲嘶力竭，還是一哭二鬧三上吊，又或者邊打邊罵;
什麼都別說什麼都別管，親她。就親她，親就完事了，狠狠親，不要停。
愛情的確需要平等，需要相互尊重，尊重對方的靈魂，肉體，以及人格。
但偏偏有些時候我們又需要暫時地摒棄這些，最有意思的是，讓我們摒棄這些的，正是愛情本身。
吵架不可怕，怕的是沉浸在是非對錯的邏輯里出不來，安撫愛情最好的辦法就是不要講道理，能講道理的就不叫愛情了。
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那麼我們接下來要討論的問題就變成了如何在日常生活中以最快的速度哄對方開心並且同步分歧?。
說白了就是怎麼樣讓你的對象忍住不開口罵你，不會有小情緒。
其實方法也很簡單。
當她有事和你說，你只需要放下原有的發現問題，解決問題的思路，安靜地聽她說就好了。
她可能只是工作不順心抱怨一下，又或是今天看到誰誰誰覺得不順眼回來吐槽兩句。
她並不需要你來解決什麼，她只是想傾訴一下，要的也只是一個可以放心傾訴的對象。
你要做的其實就只有看着她的眼睛，不去打斷她，聽完之後你甚至可以不做評價，伸出手抱抱她就好。
專心點，別敷衍。很難嗎?
你讓着點她，她能懂;她鬧點脾氣，就摸摸頭。
阿彌陀佛麼麼噠。
所謂恩愛，就是兩個人好好說話。
這幾年來，我們一直致力於幫助情感出現問題的人，儘可能的讓他們有能力去擁有一份美好的愛情，也曾立誓要讓這天下再也沒有難談的戀愛。
到後來才發現，其實天下本就沒有難談的戀愛，是人們自己把它變複雜了，生出各種頑疾，怪病，使其不得善終。
但總要有人去探尋原因，去親身經歷，然後在傷心之餘悟出情感真諦，好讓後人不再重蹈覆轍。
就好比嘗遍百草，只為治癒天下所有疾病的李時珍一樣。
請原諒我們的自負，但成為感情中的李時珍，是我們一直以來所嚮往的。
感情不合，就像感冒一樣，不是什麼大病，可你放着不管也會出人命。
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