有些人終其一生都在尋找那個對的人，而有些人一開始就遇上了。
看到過這樣一個數據：
一輩子遇到真愛的概率只有0.00006%，不知道是怎樣運算出來的。
我們的城市很大，走在哪裡都很熱鬧，但似乎每個人都很孤獨。
在這個孤獨的世界裡，如果能找到一個真心相愛的人，那該有多好。
真愛像是一個細水長流的過程，彼此見到對方的時候，就分泌可以讓你心裡覺得很平安的、很溫馨的安心劑。
單身的人，不是找不到愛情，而是漸漸失去了愛人的能力。
生怕不是合適的人，深怕最後彼此受到傷害。
你不願意種花。
你說：我不願看見它一點點凋落。
是的，為了避免結束，你避免了一切開始。
你不懂什麼是真愛，談幾次都不會遇到真愛
大多數戀愛的關係都是以投射開始的，這是戀情的本質。
你可能想要找一個外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是個性溫柔的、負責任的
碰到個性溫柔，負責任的，卻沒有錢;
碰到有錢的，卻不溫柔、不負責任，會在外面有外遇;
你碰到有錢、負責、又溫柔，你就希望他的興趣跟你很像;
他有錢、溫柔，興趣和你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。
這真的是比較尷尬的問題。
我們帶着早年時期形成的依戀模式，健康的或者不健康的，進入了一段戀愛或者婚姻關係。
在相愛的起初，彼此在生活習慣和三觀等的差異都會被很好的包裹，雙方都會極力的展現自己最好的一面。
當彼此都非常熟悉了，個人的需求逐漸浮出水面，生活的瑣事逐漸變成了焦點時，彼此的差異，哪怕很小，也會變得讓對方無法忍受。
這個時候，我們最真實的最原始的依戀關係類型便會顯現並且發揮作用。
所以要明白，什麼是愛？什麼是迷戀？
真愛與迷戀之間的差別：
第一區別：
迷戀是一一見鍾情的，一瞬間、非常強烈的感情。
真愛--------是經過長時間的，全面了解對方公優缺點後而產生的感情。
第二區別：
迷戀是一種投射，愛上的是自己心中理想的形象。
真愛——是對對方長期的，比較全面了解的結果。
第三區別：
迷戀——有相當的自我為中心的，有非常的占有欲望。
真愛——是想了解對方，需要時幫助他成長，給予受益，給予對方快樂。
愛情是追到手的嗎？
不是，真正的感情根本不需要追的。
兩個人的默契，在慢慢將兩顆心的距離縮短，在無意識中漸漸靠近彼此。
從朋友到戀人，真正的感情是用不了多久的。
從你喜歡上他的那一刻起，也許他也在那一刻喜歡上了你。
同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章。
美好的真愛是：
兩個三觀一致的人，在漫長的歲月中一起經營，一起成長，一起變成更好的人，最終磨合成最適合彼此的需要。
「慢慢喜歡你，慢慢的親密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起……
慢慢的回憶，陪你慢慢老去……」
到底談多少次戀愛，才能遇見真愛？
這真的沒辦法用統計概率學來計算，談多少次戀愛才能得到真愛。
卸下心防，才可能獲得真愛
我們每一次得到或者受挫，都是一種自我保護的加強或者對外防禦心的增強。
人的自信和自卑是同步的，所有人遇到重大挫折之後都是經過很長一段時間頹廢期自我質疑之後，才會受到外界的鼓舞重拾信心去勇往直前。
許多人把自己逐漸的朝超人的方向發展，卻讓生命陷入了一個個孤獨、不信任、相互防禦的牢籠之中。
一句話，我們看上去活成了無所不能的人，卻同時深陷孤島。
學會了用強力去征服和控制各種。。。。
卻喪失了與世界和人和平共處的能力。
」不敢依賴、不敢袒露脆弱「，成了都市男女流行病。
因為都市冷漠，世道從來艱難，所以他們披上厚重盔甲，將自己修煉成金剛不破之身。
這是一個反脆弱的時代，而反脆弱，則容易導致人們內心封閉。
無法袒露自己的脆弱的人，很難與人建立真正的親密關係。
能否與他人建立親密關係，是衡量一個人成熟與否的標準之一。
親密要求承擔義務、與他人分享、對他人有所付出，無法建立親密關係就會導致疏遠和孤獨。
想要與人建立親密關係，首先要有自我認同上的自信。
愛是一種指向弱小者的情感。
我們愛上一個人，並不是因為對方的強大，相反，是他暴露的柔弱或脆弱，讓我們心疼，從而建立了的愛的鏈接。
很多人因為害怕變數，害怕傷害，所以不敢依賴，更不敢暴露脆弱。
當一個人在面對可能的傷害的時候，會在心裡長出一層厚厚的殼，心理學上叫「防禦機制」用來保護我們。
在原生家庭里沒有感受過溫暖和愛的人，心裡的防禦機制會更重，他們習慣了偽裝和逃跑，因為這樣才最大限度避免受傷。
我們生來孤獨，生來渴望關係。
願你的每一種孤獨都有陪伴，每一份需要都有回應，每一次渴望都能得到溫暖。
不管怎樣，不管是因為什麼原因，我都希望你能夠敢於走出那一步，一份感情的結束並不代表着終結，愛你的人仍在路上！
我這裡沒有雞湯，只有心藥。
我的筆下沒有虛幻的美麗世界，有的只是真實的 人生。
希望能對你有所幫助，讓我們一起成長！
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？