或許你該從0開始
投入不僅僅是指你感情的投入，更多是一種過程的投入
不把自己當做參與者或當事人
極盡套路的想法，反而是一種學藝不精的表現
導師
今天群里看見一群兄弟炸開了鍋，本以為是一群漫威迷在討論關於《復聯3》的該站哪邊的問題
結果小編還是太年輕了，他們竟然掛着羊頭賣狗肉?
話不多說，來看看他們究竟在討論什麼?
整個事件的梗概就是：
某兄弟想借《復仇者聯盟3》這個完美的藉口，把心儀的小姐姐約出來，
在電影散場後，找一個無人幽暗的地方(私人影院什麼的)，掏出他的夜光表，讓小姐姐瞬間對他欽慕不已，忍不住與他為愛鼓掌!
截圖一發到群里，立馬炸開了鍋。
到底要不要求這個小姐姐，成為了當下的重點。
很多兄弟眼看着到嘴的妹子就要飛了，都勸他還是稍微求一下吧，都到了這一步了。
但當事人卻覺得自己求了就形成跪舔模式，以後很難再在小姐姐面前把握感情走向的主動權。
那麼面對這種情況我們該不該求呢?
如果不求，我們有沒有別的辦法呢?
以下來自不同側重點的友好討論，各位兄弟可以參與其中，各抒己見發表你的看法：
觀點1：框架理論
把問題清零
我們首先應該考慮
一個再熟悉不過的詞
——框架。
框架
當一個人的框架足夠搶的時候，周圍的人都會認為他做的事情是對的，並且會跟隨他，進入他的框架。
特別是在約會規則上，所以框架是一種強有力的社交技能。
——《從0到N》浪跡情感典藏版教科書
很多兄弟認為，自己的框架在和女生交往的過程中必須時時刻刻地擺在檯面上。
導致一有爭執性的問題就拿框架來說事：
我不能失去框架，框架即底線!
沒了框架我就輸了!
失去框架等於跪舔!
誠然框架是個很好用的東西，它結合雄性領袖的氣質能把女生引入到自己設定的情境和感情走向中，但框架顯然並不是萬精油。
理論結合案例，當事人就是想在不形成跪舔的情況下，用自己的框架把小姐姐給逼出來。
當局者迷，很多局外兄弟都覺得約會到了這一步，如果去逼女生出來，反而會弄巧成拙，讓女生產生牴觸情緒，甚至把女生嚇跑。
所以他們建議該兄弟委屈求全，畢竟這個求只是妹子的一個小調皮。
先把女生約出來一切都好說，見面之後再去解決該解決的問題。
觀點2：吸引前提
懂得套路的你可能會這麼想
其實這情況的出現
還有一個前提
這位兄弟
對女生的吸引不夠
如果他自身所散發出來的魅力能夠強力吸附住小姐姐注意力，那么小姐姐也不會說出這麼皮的話。
小姐姐之所想讓這位兄弟，其實是沒有做好心理建設的，一個人重複一句話是潛意識裡一片空白。
如果小姐姐存心想和這位兄弟打嘴炮，那麼她可以編出很多理由來和當事人繞舌。
這樣的形式雖然表面上是開玩笑，其實還是女生需要你給她一個不可抗拒的理由。
讓她很有面子很有尊嚴地和你出來約會，而不是你強制性地勒令她出來。
她心理建設的基礎基於你的肯定和台階之上
只是當事人急於求成
跳過了很多需要升溫的步驟
立馬進入正題
讓女生稍微有點不知所措
如果是我，我也會像當事人一樣，選擇不去跪舔。
但這位男生的方法非常生硬：
面對女生說你求我，小哥直接回答不可能這三個字，其實非常駁女生的面子。
女生本意就是讓你找個台階給她下，你卻選擇了把你掛着橄欖枝的門關上。
這時你可以說：
其實我覺得周五有人一起去看電影
再吃個飯是挺好的一件事，
我們還可以在開場之前喝杯咖啡
答案解析：
上了一個星期的班我們都很疲憊了，找個人吃吃飯，看看電影才是周末的正確打開方式。
用一種感受性的話術去暗示妹子，你這周上班特別辛苦，你需要放鬆，而當下正好有一個現成的人，你何樂而不為呢?
對待女生的皮，你要有一種真誠而又關心的態度，女生喜歡成熟、細心、懂得體察她心思的男生。
所以你的回答必須能准准撩住她的心：
即明白她當下的感受是什麼，她此刻需要什麼，再進行場景設想般的代入式情境對話。
如果你選擇和她一樣皮，那麼你可能需要的是陳冠希一樣的長相!
觀點3：備胎屬性
學過套路你也可能發現
其實在這個場景聊天中
小姐姐的應邀誠意並不強
社交直覺可以推測出
即當事人產生了備胎屬性
總之，女生在面對當事人的邀請是，態度是可去可不去的狀態。
這種原因的出現，上述吸引問題說明了其中一點，還有一種導致這種情況的可能，這裡補充一下：
女生其實在被當事人邀約之前，就已經收到其他男性的邀約了。
她只是在衡量
到底哪邊去了更有價值
會獲得更好的體驗
或者獲得更好的回報
並且儘量想把回報最大化
所以在這個時候，當事人看見女生這樣重複的反應就應該了解到：
女生不是100%在採取所謂的套路或者措施以後就可以約出來的。
矛盾的是框架理論在這個
聊天場景中並不實用
你建立了框架，女生會覺得你目的性太強，自我中心，會產生一定的反感。
你丟失了框架，女生會覺得你沒有自己的原則，為了把她約出來，什麼事都可以做。
不僅同樣暴露了你的需求感，同時失去了你的價值和自身吸引力。
讓她覺得你肚子裡沒貨，不懂得應對兩性之間突發情況。
Aric案例分析：
其實我們在和女生交往的過程中，要注意循循漸進的投入和節點的把控。
三張聊天截圖，我們其實可以看出：
該女生是一個選擇性(追求者)較多的人，而當事人卻是一個選擇性(可選擇的女生)很少的人。
這種不對等的關係，讓該女生在前提上就占了很大一部分優勢。
奈何當事人又不會誘導，把握時機，覺得一個男人有框架的就可以掌控女生，控制兩人關係的進展。
框架是在觸犯你原則性問題的時候
你需要拋出的包袱
而不是掛在嘴邊的口訣
如何在堅持框架之上，更好地去避免頻繁地使用框架。
女生是感性動物，聊天時的情緒需要靠男生帶動起來。
她總是活在當下，所做的決定很容易被你的預熱所左右。
就像游泳之前，如果你沒做好拉伸運動，那麼你下水後，由於溫度的變化和身體的應激反應，你抽筋的概率會大大提高。
女生也很容易被你渲染的語言情境所感染。
如果你能提前做好功課，聊些她感興趣的，並能拉升她情緒，做出足夠的心理鋪設，讓她順着你的思維方向走。
那麼相信你邀約她的難度將會大大降低
Aric案例總結：
在上述的案例分析中，我們可以看見兄弟們(尤其是懂得一定套路的兄弟)在兩性交往的時候出現的一個通病——不夠投入。
所謂的投入不僅僅是指你感情的投入，更多是一種過程的投入。
兩性交往過程中，他們時時刻刻都想跳出來，用上帝視角去看待這個問題，不把自己當做參與者或當事人。
這種極盡套路的想法，反而是一種學藝不精的表現!
愛瑞克在以往的教學中也說過
兩性交往中
享受感情過程的美好
才是最重要的
每一段感情你們有不同的境遇，也能收穫不同的體驗。
而不是千篇一律的：
套路——約——SAY BYE——再約。
或許你該從0開始
愛瑞克情感忠告
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寫的東西感觸很深，對情感上幫助很大
如果發信息不回，怎麼辦？
老師，可以諮詢下嗎？