女人找到真愛，從識破那些情感套路開始

「少些套路，多些真誠」，這是我們這個時代的呼喚。

問題出來了，請問什麼是套路啊？

套路就是控制，控制就是不把你當人看，把你當人肉蓄電池用，利用你，剝削你。

中國是個盛產成年大嬰兒的國家，也就是所謂的「巨嬰」，他們都是成人，卻在人際關係中成為能量的吸血鬼。

每個人都有暫時退行的時候，都有遇到事情崩潰的時刻，但和這些「小人」的差異在於，我們是一過性的。

也就是說，我們會暫時有一些負能量，但隨後這種負能量會回歸到正能量，而那些小人的負能量則是無始無終的，會一直惡性循環的。

他們就是人際關係的癌細胞，他們散發的影響是不斷惡性循環的，而且它是有一些讓你難以覺察的鈎子，一旦勾上，你就要出血，為他們提供能量，你的自我就被犧牲掉了。直到最後被當口香糖吐掉才明白：原來這不是愛！這只是赤裸裸的敲骨吸髓而已！

這些套路，可能你的伴侶在玩，你的老闆在玩，甚至可能你自己也在玩。相信我，玩這個套路的，最後沒有一個人有好下場，控制就是一場全輸的遊戲。

因為套路本身的意思就是「不把人當人看」的遊戲。沒有人是傻瓜，可以永遠承受損失，只承擔義務不享受權利，這樣的關係最終所有人都會受傷。

如果你想在情場上混，最好還是從識別這些套路開始！

01

第一個心理遊戲：「沒有人管我！」（是的，但是……）

有學員經常問我：「老師，我跟先生一天到晚吵架，我到底應該怎麼辦呢？」我回答她：「那就離婚呀！」接着她又說：「可我要是離婚了，那小孩子要怎麼辦？真要離婚的話，我就沒辦法照顧孩子了！」我回答她：「如果你真想得到小孩子的監護權，可以通過法律途徑解決！」她說：「這樣不太好吧？如果走上法庭，以後我要怎麼去面對我的公婆和親戚？」

總是有一些比較熱心的助人者會一再地掉入救援者這種心理遊戲中，並一再地上鈎。

在這樣不斷重複的交談里，那個真正想要幫助別人的人會變得愈來愈沮喪、愈來愈挫折，而那個去尋求他人幫助的人，最後又會再一次沉溺在自己童年時受創的經驗里。

於是，被他深埋在心中那個「沒有人可以幫得了我」、「我總是求助無門」的聲音，又再次被喚醒。

日常生活中，被這個心理遊戲困住的人，可能在童年時期就已經學會不斷用犧牲者的角色，得到父母的注意和幫助。

這樣的人一直讓自己扮演犧牲者，以吸引喜歡拯救別人的人出現，但是企圖幫助你的人，反倒最後成了一個被迫害的犧牲者。

於是在這遊戲終止之前，兩個人都帶着很無奈、很沮喪的感覺，而且彼此得到的回饋都是十分負面的。

如果各位仔細看看以上的對話，你就會發現，在這樣的對談里，其實早在玩這個「是的，但是......」的心理遊戲。

這位學員表面上好像很需要別人給她建議和幫助，但當別人真正給她建議時，她卻又一直找理由回絕。事實上，她根本不是真正需要別人的意見，因為在她心裡早就有了自己想要的答案。

02

第二個心理遊戲：「都是你害的！」

這比起之前「是的，但是」的心理遊戲來得更高級一點，因為這段對話中的主角也是向別人求助，不同的是，他會欣然接受對方給他的意見，而且他回去之後也會照着對方給他的建議去做，但是當他失敗時，他會把所有過錯都推到那個好心給他意見的人身上。

有一次，我教總是被這麼說的來訪者如此回敬她的丈夫，

妻子:「你是說，現在出了所有問題都是我的錯啦？」丈夫說：「對啊，都是你害的。」妻子：「那麼這就是說，你對此毫無辦法控制了？」丈夫：「那當然，你都把事情做成這樣了，我怎麼辦？」妻子：「也就是說，我對你的影響力非常大了？」丈夫：「對啊，很可怕了！」妻子：「那麼你就是一個非常非常弱的像小孩一樣的人，我可以隨意控制你，我讓你往東，你就不能往西，因為你對整個局面都是毫無掌控的了？」

丈夫瞪大眼睛，傻眼了。他當然不願意承認自己是個木偶和嬰兒，可按照他這套邏輯推演出來，就是這個結論。

如果你有聖母心，那你很容易被對方一副深深受傷的樣子吸引，完全忘記了這裡面的邏輯問題。

為什麼一個人有這麼強烈的聖母心呢？因為我們做孩子沒做夠。

如果小時候有很多遺憾，我們發會發展出兩個方向，一個是選擇做嬰兒，一個是選擇做小大人——未來的聖母。

我們的方向是由父母的投射決定的，如果父母全身心地期待我們做小大人，來承擔他們不能承擔的責任，那麼我們很可能會被訓練成對別人的情緒進行迅速安撫的「人才」。

如果我們的父母全身心地期待我們做一個loser，一個嬰兒，來讓他們感覺自己很偉大，那麼我們從小就要訓練自己不要承擔任何責任，任何責任都是我們的敵人，因為我們需要讓大人們爽。

03

第三個心理遊戲：「挑撥離間」

這是一種間接性攻擊，例如：「志明我告訴你哦，舜子經常在你的背後說，你這個人很不夠意思！」你看他表面上好像對你不錯，但事實上，他心裡是很討厭你的。

此外，在這個「挑撥離間」的心理遊戲中，還有一種更高明的玩法就是「放狗互斗」。

這個心理遊戲運用的伎倆就是：讓他因為你的建議而變得更挫敗，然後在他心裡十分沮喪的時候，你又給他十足的鼓勵和安慰。

這樣的場景在職場上和婆媳之間非常流行。很多男人在家庭里經常成為雙面膠，他要聽兩個女人互相告狀，如果他耳根子軟，就很容易偏聽偏信。

更可怕的是在父母和孩子之間，甚至妻子和丈夫之間，如果我們害怕對方的強大，而喜歡對方的弱小，我們往往會想方設法讓對方挫敗，讓對方很難有挺直的腰板，因為這樣的話，他們就可以感覺到在關係中是安全的或者他們的自戀是安全的。

比如，很多媽媽就很喜歡給孩子出一些餿主意，讓他們娶一些比較糟糕的女人，當出現了問題，再以救世主的方式出現，她兒子經過外面的傷害後更加退縮了，這樣她就可以更長久地擁有兒子了。

這就是不肯退位的媽媽的心理。

同理，也有很多丈夫害怕妻子太強太優秀了，自己hold不住，就會有意無意出一些歪點子，妻子因此受挫，他就說，那你還是留在家裡吧，男主外女主內更好，你可以享清福，這不是很好嗎？

其實是他們沒法面對更強大的伴侶或者親人，他們的自尊和害怕失去對方的恐懼讓他們做出這樣厚黑的操縱的行為。

最可怕的是，這一切都是在潛意識層面發生的，他們根本沒有意識到。

04

有一個最奇葩的例子：一個女人為了丈夫犧牲了研究生的學業，有前途的工作，生了一堆孩子，忍受丈夫的一次次出軌和家暴，最後終於在一次給丈夫洗澡的時候，把手擦乾淨，忽然跟丈夫說：我們離婚。

這就是典型的「迴避型」人玩的遊戲，他們的世界只有兩個應對模式：忍、滾。

忍不了了就滾，滾完了，接着忍。

會玩這種心理遊戲的人，一般來講他童年時期的憤怒受到了壓抑、否定。在他的價值觀和內心深處，一直認為憤怒是不好的，因此在成長過程中，會很害怕自己對別人的攻擊性和侵略性，以及在日常生活中與他人的衝突。

經常玩這種心理遊戲的人，通常在童年時期，父母親之間常有爭執和衝突，而這樣長期不斷的爭吵使他十分恐懼、害怕。

於是在很小的時候，他就決定自己長大後一定不要像父母一樣，因為憤怒的情緒對他的生命而言，曾經是一個非常可怕的經驗。

所以他通常會累積許多次的事件，一而再、再而三地容忍，當內心積壓許多無法對人表達出來的憤怒或不滿的情緒，最後忍無可忍時終於一次爆發出來。

問題是，別人不知道他們在忍，很多女人會以為這樣的男人是「暖男」，以為這是一個男人胸懷寬廣的做法呢，但其實這個男人只是不能說「不」，不能表達自己的觀點而已。

很多男人會以為這樣的女人是很包容很懂事，但其實這個女人藏着一肚子「竇娥冤」。對她們來說，一旦把自己另一面展現出來，就是一刀兩斷之日。

因為他們沒法相信，把另一面拿出來，自己會有倖存的那一天。所以只要他們說出不滿，就會立刻逃遁，因為他們從來沒有經歷過問題解決的時刻。

05

第五個心理遊戲：「官兵捉強盜」——出軌男女主要玩的遊戲

在這個心理遊戲中，我們隱藏的技術並不是一流的，所以當我們終於被身邊心愛的人逮到，會縱容自己童年時的感覺再度浮現，並陷入強烈的自責、悔恨或是「我總是讓愛我的人受傷」的念頭中而無法自拔。

很多人承諾戒煙、戒酒、忠於婚姻，卻一再打破承諾、自責不已。

我們在3歲時就會面臨人生一個終極命題，那就是：我想要到外面的世界探索，可是我卻害怕回頭一看，媽媽沒了。

所以很多孩子都會試圖在學走路的時候，慢慢擴大探索的半徑，但他們會規律地回歸到母親身邊，就像是沒油的汽車，沒電的手機一樣，把媽媽這裡當成安全基地來充電和尋求補給。

但如果這個時候，媽媽沒有給他們很好的安撫，比如禁止他們做一些冒險的遊戲或離開媽媽太遠；或者忽視孩子，孩子在冒險的過程中摔倒磕着碰着，也都無動於衷，孩子的安全感就無法得到發展，那麼他們就會生活在安全和探索之間的地帶。

他們想要探索自己的世界，可是又安全感不夠，那麼他們的選擇就是找到一個隱秘的地帶，這個地方他們可以擁有自我，又可以不離開媽媽。

就像很多孩子逃學一樣，他們不敢輟學，但會試圖通過逃學來尋找屬於自己的空間，很多孩子一直都被限制發展自我，也沒有足夠安全去外面的世界探索，他們就用偷偷摸摸的方式去探索。

這種模式在他們成年後，就容易發展為出軌的行為，他們試圖不離開妻子，同時又可以有一個「法外之地」，在那個地方，他們才會擁有真正的自我。

所以，他們在關係中總是鬼鬼祟祟的，把別人看成迫害他的人，再去試圖把他真實的一面轉移開來，但這對他們的伴侶是非常不公平的，因為往往別人不知道他們如此害怕袒露真實的自己。

任何一個有自我的人，面對這樣的人，都早晚會離開。但問題是，我們大多數人的自我都或多或少有一些缺損，他們的種種誘惑又會正好吸引我們情不自禁地為他們一次次「獻血」。

面對這樣的人，其實需要做的很簡單就是兩步：

1.識別出他們的心理遊戲套路；2.溫柔而堅定地說不。

一切反動派都是紙老虎，他們就像鬼一樣，鬼其實只是幻影，只有那些相信幻影的人，才會被鬼蠱惑住。

很多時候，我們就是不識招而已。清醒地撥開迷霧，何去何從自然明白。

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