明明我條件還不錯,也認識了不少的女生,但為什麼就是追不到她們呢?這樣的問題,相信是很多男生心中的痛處。
其實,會出現這種情況,還是你在追的時候出現了一些問題,比如:
1、目的性太強
一個在老外看來很不能理解的事實是,我國當代男生的交際圈裡,同齡異性的數量簡直少得可憐。
以至於,他們中的很多人不但不懂得如何和女生相處,甚至有意排斥,覺得和男生一起玩才是正常。
除了傳統教育的壓制以外,我認為還有一個原因是:大多數男生把戀愛(甚至結婚)當做和女生交往的唯一目的。
這當然是荒誕的。這些單身男生並沒有意識到,結識更多的女生是一項非常重要的任務。
愛情不會從天而降,守株待兔等於把自己的幸福全盤託付給運氣。
不信的話可以看一看你身邊,多少男生被單戀與無妄的等待折磨得寢食難安,只能靠着酒精和遊戲麻痹自己。
事實上,一個正在求偶的單身男生,需要同時擁有5個以上的潛在發展對象(注意,僅僅是潛在發展對象,不是給了明顯暗示的備胎),才能維持心態平衡。
如果認識的女生太少,很容易對單一女性投入過多,患上真命天女症,淨幹些腦子進水的傻事;
更何況,男生和女生的思維方式有很大差異,很多在男生圈子裡通行的相處方式,放在女生那裡就是災難直男癌不通事理。
如果你接觸的女生太少,缺乏和女生相處溝通的經驗,等哪一天你真遇到自己心儀的姑娘,再想臨時學就晚了。
不要抱着我認識這個女生就是為了把她變成我女朋友的心態,前期投入太多的心理預期,後期的期待值就會越大。
一旦女生因為某些原因停止交往,會對你產生很大的打擊,你會對自己產生疑問,質疑自己的魅力,進一步丟掉可能本來就有限的自信心。
2、可得性展示過多
戀愛關係的形成與維持,主要靠的是兩種因素:吸引力與可得性。
吸引力是你身上能引起對方興趣的閃光點,這些閃光點可以是相貌,可以是物質,也可以是性格——總之你身上必須有至少一點,滿足對方的擇偶標準;
可得性則是對方確信能和你在一起的可能性。
這種可能性涉及兩人身份地位差異,互相保持忠誠,可信賴的程度。
通俗點說,可得性決定了你能對我好,而吸引力決定了我願意對我好的人是你。
對於題主和很多男生來說,吸引力你們是有的,不然女生也不會那麼容易就給你們聯繫方式;
你們的問題是,在要到聯繫方式後,進入狀態太快了。
在女生沒有給你明確暗示(對你表現出濃厚興趣,主動聯繫你)之前,過早表現了太多的可得性。
用題主的話表述,就是太着急,甚至很快就奔結婚。
吸引力和可得性必須保持平衡,吸引力過多會顯得可望不可即 ,而可得性過多則會顯得便宜沒好貨。
面對這樣一個輕輕鬆鬆就能得到的結婚對象,女生不會珍惜,很容易就會產生食之無味,棄之可惜 的雞肋想法,既不會答應你,又不捨得直接拒絕。
這種情況下,如果你還不醒悟,繼續窮追猛打,女生原先對你的興趣消耗殆盡,反而會對你產生質疑:
逼我這麼緊,是不是怕我被搶走?這麼沒自信?
整天光想着泡妞,這麼沒追求?
這麼急着結婚,是不是有什麼事瞞着我,想先生米煮成熟飯?
這就提醒了男生們,當你和女生相處時,不但要維持對女生的吸引,還要把握你對她的可得性。
在女生給予明確暗示之前,不要急着推進關係,不要急着表白,否則就是揠苗助長。
3、相處並不愉快
有沒有注意到,題主在自述過程中,反覆強調自己的優勢和誠意,而根本沒有提到自己是否能讓女生滿意這一點?
在題主或很多直男看來,有條件和態度(奔着結婚的誠意),就已經滿足了女生對伴侶的全部期望。
這實際上是一種很一廂情願的想法。
男生玩遊戲,有時候輸贏並不重要,贏得讓對手心服口服,才能滿足你的成就感;
同樣,對於戀愛,男生更看重結果,而女生往往更看重過程和感受。
換句話講,條件和態度是你戀愛的基礎,但並不代表你能帶給女生愉悅,輕鬆,體貼的戀愛感受——這些才是女生更看重的地方。
遺憾的是,很多典型直男們,由於過於看重自己的條件,過於看重結果,往往在戀愛中犯下想當然,急躁,道德綁架的錯誤,讓女生感到各種不適應,尷尬和心累。
這些不愉快的相處感受,必然成為男生的減分項。
這也是我之所以建議男生在戀愛之外,多結交女性朋友,多學習和女生相處方式的原因。
同樣以遊戲做比喻,如果把女生比作玩家,男生比作遊戲開發商,那學會和女生相處就是增加遊戲樂趣來吸引玩家,而擺態度表忠心,就是降低難度來留住玩家。
換了你是玩家,你會選哪款遊戲?
綜上所述,很多男生在戀愛中的問題不在於吸引力和條件不夠,而在於心態不夠成熟,經驗不夠豐富。
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我最近了解了一下,是我朋友給我推薦的,很靠譜,推薦大家情感有問題的可以嘗試一下
如果發信息不回,怎麼辦?
可以幫助複合嗎?