你真的知道怎麼挽回嗎？
前任稍微沒達到你的期待就慫的一批、打退堂鼓，前任一稍微有點負面情緒你連去安撫的耐心和信心都沒有！那請問，你憑什麼說自己還愛對方？還喜歡對方？
01 你們是怎麼錯過的？
我們先來回想一下，你們剛遭遇分手的時候，你是怎麼轉移注意力走出痛苦的？
我相信大部分人都少不了和朋友吐槽、傾訴的環節。
問題就出在這裡，很多人的感情都始於牆頭草隨風倒。
我們經常容易受到身邊人的誘導，說什麼"你值得更好的人""舊的不去新的不來，他根本不配""他都能和你聊天卻不跟你提複合，就是他吊着你"......
但你有想過說這些話的人，在他們的腦海里，他們對你們的感情並不了解，他們只是出於對朋友的安慰的角度：希望你快速走出悲傷，不要再為了一個前任和我哭訴了。
但是俗話說的好，當局者迷，誰能保證他們自己懷念起前任的時候，是不是又變成了另外一副模樣？
所以，更多的時候，當我們考慮前任值不值得挽回的的時候，我們需要先明白，很多時候，並不是這個人出現了問題，而是因為我們自身的吸引力不足或者價值缺失導致的。
很多人在挽回的時候總喜歡問他到底還愛不愛我，其實，決定他是否還願意和你在一起，和愛與不愛真沒太大關係，而是你們把曾經的耐心消磨殆盡，缺少了讓對方心動欲罷不能的東西。
02 分手後，我捨不得他，難道錯了嗎？
我們再說說挽回心態的問題。
對於每一個想挽回的人來說，在失去一段感情的時候，自然會產生一種"捨不得"的心態。
但是這種"捨不得"的心態，真的不會讓對方覺得你還這麼喜歡我啊，那我再回頭試試看吧。
你的"不舍"只會加劇對方的安逸感，反而會覺得"你原來真的離不開我呀"。
當一個人清楚即使和你分手了，但是你仍然是他的退路、自然就不會珍惜你任何的挽回方式。
這是大部分都會有的一種『禁果心理』，包括在戀愛中也是一樣的，你越是表現出"捨不得"的態度，對方反而會更灑脫和淡然。
在這樣的心態下，會讓對方營造出一種莫名的"優越感"。面對你的低位示好的挽回，對方不僅不會重視，反而會覺得"自己應該會得到遇到更好的"。
所以說，挽回不是要靠你"證明自己有多愛對方"，而是通過自己的高價值來向對方暗示"與我分手，你是做過最錯誤的決定"。
所以當對方真的對你無愛了，選擇了用分手來解決問題，那麼你首先要做的是『試着接受自己的身份降級』。
由於"捨不得"而發出的示好行為，比如送禮物，打電話，噓寒問暖，只會加劇對方的分手認同感：你怎麼沒完沒了的煩着我。
所以只有當你坦然接受當下的分手定局，同時讓自己的身份回落到朋友的狀態上。這會讓對方意識到"我好像真的失去她了"，反而會激發對方的危機感。
03 為什麼我們能保持聯繫，但是不談感情？
要知道，既然鬧到了分手這一步，矛盾和爭吵肯定是存在的，那麼這些問題並不會隨着分手就消失，所以為什麼我一直在強調，在挽回中一定要能給予對方和自己一定的等待冷靜期。
當對方已經不想對你付出時，你還想靠着溝通和掰扯說服對方，可能性是非常低的，你越想解決，對方越排斥，這種反效果在心理學上，我們稱之為「布美蘭效果」現象。
但是愛情本來就是一件情緒和依戀共存的事情，我對你的排斥不可能持續一輩子，我總要回歸到正常的生活，所以當「布美蘭效果」結束後，我們會迎來挽回的窗口期。
所以為什麼有些人和前任分手後可以聊天，但對方卻一直不提複合呢？
因為很可能你已經錯過了點燃對方的窗口，對方內心裡本質上已經冷靜到頭了，而你又不敢輕易的去撩動他，讓你們的感情再一次升華，所以最終只能讓自己陷入完全被動，對方也很難找出說愛你的理由，只能給你一種給你希望、又讓你接受分手的事實的挽回信號。
04 為什麼我做了很多努力，仍然無法挽回？
我曾經接待過一個來訪者，是一個到了30歲仍然魅力十足的女人，和前任分手的原因是兩個人之間的信任感不足，但是她還故意在分手後有意無意的通過朋友圈和聊天暗示前任：自己的身邊不缺追求者。結果對方直接丟下一句，祝你幸福，然後就消失了。
其實很多時候，你們都被你們的前任帶歪了！
就像很多人在提分手的時候，給出的理由都大同小異：我們性格不合，我們在一起太累了，我們還是做朋友吧，等等之類的。
但是他說得就一定是百分百正確的嗎？
又或者，他其實根本就沒有看透過你們分手的核心原因到底有哪些，就趕忙地拿來幾個社會上常見的分手藉口擺脫你們的關係。
而你呢？還以為他說的就是全部，於是傻傻地照着他給你的分手理由，一步步地改變，改變，改變，到最後你絕望地發現為什麼你都已經改變了但是前任還是對你避之不及？
唉，親愛的，你以為他是給你指了條明路，殊不知你卻跟着他錯誤的指引白白浪費了時間精力，卻改變的一點都不對方向。
05 如何逆轉高低位，讓對方主動求複合
對於男生來說，對於過往情感的態度都存在着『慕強心理』。
分手之後，他們本能地想法就是"我想找一個比你更好、更優秀的女生"。所以如果在分手之後，你仍然站在原地苦苦地哀求對方回來，那麼對方自然不會回頭去找那個一成不變的你。
因為在他的心裡，與你複合無非是讓舊情再次的重蹈覆轍。
要記住，你們相遇的地方不是原地，而是在遠方。被拋棄並不可怕，最可怕的是你認同了自己被拋棄的事實，又手足無措地乞求着對方回來。
你只有成為對方心中那個"可望又不可即"的伴侶，同時又會吸引到比他更優秀的追求者時，他自然就會自我質疑，並且開始重新審視與你關係。
當挽回的主動權掌握在你的手裡時，對方就會不由自主地希望重新介入你的生活，主動地尋求與你複合的可能性。同樣，在這個過程中你的身份也就從挽回方過渡到了被挽回方。所以怎樣的改變和優化才能讓自己放下，並且能夠過渡目前的被動地位？
1） 從外在來說
說白了，愛情都是由打破對方的預期框架，能夠直觀的給到對方視覺衝擊開始的，對於挽回來說也不例外。
所以挽回時最忌的是"為了證明自己痛苦，把自己弄得蓬頭垢面、萎靡不振"，這樣反而會消磨掉對方僅剩的好感度，並且會從視覺上更加排斥你的存在。
因此分手的之後，我們更要活得精緻和灑脫。從外在形象上注重自己塑造和包裝，提升自己的衣品和審美，會讓自己在對方眼中的形象煥然一新。
同時，外在也是能夠更好地向對方傳遞出這樣的一個信號"我愛過你，但是此時我更愛自己。"當你開始學會愛惜自己的羽毛時，對方才會留戀你曾經的給予的"好"，當他真正地意識到自己的已經失去了，才能夠想起來是自己不懂得珍惜。
2） 從內在來說
拉開與前任的層次，才會讓對方覺得"與你分手，真正虧的是他。"豐富自身學識、擴大自己的高質量社交、提升自己社會能力和個人價值，這些都是內在改變和優化的重要組成部分。
要明白，你費盡心力地示弱去求得對方的複合，即使對方答應了，那麼重新開始的愛情你必然處於低位，對方只是一時心軟，並不是重新心動。
因此你只有足夠耀眼的實力，對方才會有足夠的勇氣下定決心陪你再來一次。所以與其花費時間和精力，去乞求對方不要離開你，不如去投資自己。
最重要的就是怎麼提升自己的魅力，這是我經常會收到的問題，其實"魅力"沒有標準和答案，唯一的真理是：做自己。你沒有必要參考任何人，你如果能接受你所展現出來的獨一無二的氣質，這就是魅力本身。
因為我見過很多姑娘平日裡雷厲風行的，只要一談了戀愛，馬上就變了一個人。整天腦袋裡只想着對方，完全喪失了自我，更別提什麼個人魅力了
這樣做的結果全以悲劇告終，幾乎沒有例外。畢竟這個過程是有因有果有道理的：
當初對方就是為你的個人魅力而折服，在一起後，你卻逐漸磨滅了最吸引他的部分，等同於你親手將他越推越遠。這樣的愛情固然難以長久，而你卻雲裡霧裡，依舊掏心掏肺地對對方好——好也沒用，當你失去自我，魅力不在，等於磁鐵失去磁性，你得明白這個道理。
"提升自我"這四個字聽起來像緊箍咒，說多了免不了惹人煩，不如拆分來看，當我們談到"提升自我"的時候，究竟在談些什麼？
提升某一樣事物的屬性的前提，是足夠了解事物的着手點和發展規律。對人也是一樣：
着手點：也就是你的缺點。客觀看待自身的缺點，然後有目標地進行優化改善。
發展規律：充分了解自己的生活方式，並以此為前提加以改善。比如，你喜歡夜深人靜的時候熬夜不睡，那麼，硬逼着自己早睡早起反而違背了自己的作息。倒不如順其自然地將平時熬夜的時間用來做些別的，學會跟自己調和，事半功倍。
總之我們要知道，挽回最好的辦法不是修復一段舊情，而是重塑一段新的感情。
讓過去的自己活得對方回憶里，讓未來的自己活着對方的遠方，這樣的才會讓他重新注意到你、彼此的感情才會有着更多的可能。沒有什麼好捨不得，沒有什麼輸不起的。
因為人只會記住他翻山越嶺去尋找的人，從來不會在意是誰在翻山越嶺去尋找他。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？