最近我看到一位先生在網上提出自己的情感問題,他問:我要求懷孕的老婆上進,過分嗎?
他說,老婆懷孕兩個多月了,她有空看古裝劇、看動漫、打遊戲,我讓她為孩子研究一下營養學,以後可以給孩子做飯,能吃得健康,這將來對孩子和自己都有用,說不定以後還能找個營養師的工作。可她根本不看,後來我又考慮到她看不進去書,但她喜歡看動漫,所以我要求她看一部啟迪人生夢想的大片,這難道過分嗎?之前她說她想做攝影,我給她買了相機,可她沒玩幾天就不碰相機了,有空也不研究下。她都是27歲的女人了,工作也一直不定性,在沒懷孕之前,她說想休息3個月,我允許了,我每天上班從早上9點到晚上10點,還想辦法擠出時間學習。但她還總對我說要我多掙錢,我什麼感受?我每個月交房貸剩下幾千,她說不夠生活。那為什麼她不努力提升下她自己能力?總想着我多賺一點。我也就這個能力,月收入一萬五,要再提升得有多難,也沒時間在家自我提升。
我媽特地辭去工作在家給她做飯,她還跟我說我媽做飯不好吃,還說我媽是不是故意這樣做,好讓她吃不下,後來她就回自己父母家去了,於是我媽就回去上班了。還有,她要養貓,我給她買了貓,然後每天也是我花時間養。貓得病,我花時間治。在這樣的情況下,她在家難道不能每天為了家庭看1小時書學習一下嗎? 要麼不看也行,就別一直追劇還嫌東嫌西。
我從這個提問中的每一句里都能看到他對伴侶的貶低,在現實情況中,我們總會遇到這樣的戀人或者是伴侶:他們喜歡貶低伴侶抬高自己,喜歡處處跟伴侶對着幹,會毫不留情地戳我們的痛處,讓我們在朋友、親戚,甚至在很多人面前丟盡顏面。他們對我們來說貌似是親密戀人,卻更像是親密敵人。雖然兩個人是有感情的,但無論如何都掩飾不了對方強烈的敵意。
在提問中,即使是在配偶懷孕期間,他也在不斷地挑剔。要知道女人懷孕以後,子宮變大壓迫到膀胱,只要有一點尿,就會想去上廁所,晚上睡不安穩,內分泌失調,特別孕期生活方式的改變,導致很多孕媽注意力難以集中,想要做一件事常常轉眼就忘。有研究證明,幾乎75%的孕婦都有健忘症,50%的孕婦懷孕期間注意力難以集中。在這種情況下,他卻要求自己的配偶提升自己,不只是在強人所難,更是刻薄到骨子裡。
揭伴侶的短,彰顯自己的優勢,他在提問中說,娶她是對她負責,不是沒有辦法。她就沒有這個自學的能力。
他對伴侶的不屑,都要從屏幕中溢出來了,而在現實生活中,工資都不夠生活,卻企圖來征服、控制伴侶。沒有能力滿足伴侶,說話的口氣倒像是要有皇位要繼承。明知道自己無能,就揭伴侶的短處,拉低伴侶的高度配合自己,滿足自己心理上的平衡。要知道,老婆是拿來愛的,不是拿來講理的。有顏有料,有家世地位,自律又懂得提升自己的女人有的是,她們要麼不找對象,要麼需要的是鑽石王老五。而你眼裡的黃臉婆,有可能也是別人的掌中寶。即使被你揭了短,也有可能很搶手。
生存不易,那就轉移焦慮
他在提問中說:我讓她學個攝影,營養學,將來對孩子有用,還能用來從業、總想着我多賺一點,我也就這個能力,要再提升很難。我也沒時間在家自我提升。、 我讓她每天按我的要求看動畫片,她也沒做到。孩子還沒出生,孩子的照片和營養問題你就已經交由老婆管理,如意算盤打得劈啪響。懷孕兩個月,卻已經進入了喪偶式家庭的預備階段,不僅把養育孩子的責任推給老婆,附帶要求老婆賺錢養家,一口一個我要求,人類都解放了,他還以為老婆是他的奴隸,必須唯命是從。意識到,生存不易,自我提升太難,但要求懷孕的配偶提升自己。這種我無能沒關係,你必須上進的思維模式,實際是一種對於生存焦慮的轉移。
這些伴侶為什麼會有這樣的行為呢?
1、自卑心理在作祟
事實上,這樣的伴侶很自卑。在一段長久關係的相處中,我們並非時時刻刻為自己的戀人感到自豪。甚至會生出一些想要和他對着幹的想法。當你覺得自己配不上對方的時候,就想憋足一口氣,靠實力取勝,證明自己是值得被愛、被肯定的。所以當別人誇耀自己戀人的時候,當生活中穩定的狀態被打破的時候,出於一種不安的應激反應,有些人會選擇揭自己戀人的短處。
2、嫉妒心理在起作用
那該如何消除一段感情中的敵意呢?
1.不要過分敏感。
不要認為別人讚美你的伴侶和關心你的伴侶,就意味着你被冷落了,不妨學的大度一點,目光收回到自己身上。不去過度解讀,那些應激反應就會減少很多。
2.理解你自己內心的表現欲,適度滿足自己。
最後,我要和提問者說一句:連養貓到抱怨,就別養孩子了。
養個寵物都抱怨,分你我,嫌麻煩,怕花錢。那就別生孩子,等孩子生下來,尿布、奶粉都要錢,夜夜不得安寧,好不容易熬到上學還要學區房,成家立業,買房買車,一路走來何其艱難。一個人連基本的責任心、愛心都沒有,還談什麼家庭孩子和將來。我們說,家就不是一個講理的地方,但也不能無理取鬧,揭伴侶的短也不會讓你變得閃閃發光,只能讓你一直活在自卑里。
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現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
如果發信息不回,怎麼辦?