對於很多單身的兄弟而言，大概會認為長期關係是很複雜的東西，至少不少泡妞是這麼看的。其實並不然。
簡單的說就是在長期關係相處中保持吸引的基礎上給與安全感，依賴感和承諾，它需要的技巧比泡妞要簡單得多，但正因簡單，對人的要求也高。
在長期關係中，使雙方彼此失去吸引力的原因很多。它可以是單方面的，如一方對另一方的嫌棄，從而激起了另一方的不滿，也可以是雙方的，如彼此的世界觀不同，性格上不和諧，心理上無法相容等;還可以是客觀的原因，如時間、空間上的隔離。不過，更常見的恐怕是人們在得到了一種關係後，便懶惰起來，對自己失去了往日的要求，形象和行為上都變得隨便，好像愛情是一錐子買賣似的。
首先，先簡要概述一下維持戀愛關係的重要因素
A 平等：平等是親密關係維持的重要條件之一，按照公平理論，人們在相稱的公正前提下，即付出應該與其收益成正比的情況下，才對親密關係最為滿意。
B嫉妒：嫉妒是指當與個體自我概念有關的重要關係受到真實的或想象的威脅時，個體產生的一種消極的情緒反應。
C歸因：決定人們對親密關係是否滿意的另一個因素是人們對事件的解釋方式。幸福的夫妻經常做利他式歸因，即把對方良好的行為歸結為對方的內在原因，而把對方不好的行為歸結到所處情境中去。
D溝通：除了由不平等誘發的緊張、消極的歸因傾向和嫉妒，親密關係出現問題的重要原因就是缺乏溝通(或者說不知道如何接受信息、傳遞觀點、協商討論等)。走向破裂的關係中，往往包含着許多埋怨，並對對方的關懷置之不理，不能或不願意向對方表達負性情緒，即懶得與對方溝通。雙方在交往的時候也往往陷入了消極交互作用圈裡，雙方積極的行為被忽略，而消極的行為被誇大。幸福的戀人常常也通過與對方的爭論來理解對方的觀點，但更多是以建設性的、換位思考的方式進行的，心理學家把這種心理狀態叫做觀點採擇，即試圖了解他人對一件事物的看法和感受，它對維持戀愛關係的健康極為重要。正是由於這些爭論，使得戀人雙方更為了解對方，這種關係也就會更持久。
調查資料顯示，如何有效的溝通是最多人會出現的問題。
現在，我們具體來聊聊如何有效溝通，
良好的溝通方式包括四個要點：
1、精確表述
行為描述是指儘可能清楚明白、詳細具體地指出惹怒我們的特定行為。這樣不僅能告訴伴侶自己的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，而行為比性格容易改變。
注意，正確的行為描述專指某一特定事件，不會涉及普遍性;因而，在溝通中指出問題時不應該使用總是或從不這樣的詞語。錯誤範例：你總是打斷我!從不讓我把話說完!
因此，我們應該說我現在感到非常生氣，而不要說你真惹怒我了。
XYZ陳述是把行為描述和第一人稱陳述結合起來的簡單方法，有助於更清楚準確地進行溝通。其格式如下：當你在Y情境下做X的時候(行為描述)，我感到Z(第一人稱陳述)。
了解了這三種幫助精確表述的方式之後，下一次，你再對伴侶抱怨的時候，你會說：你怎麼這麼不為我着想!從來不讓我把話說完!
抑或，力求簡明而準確地說出自己的意圖：你在朋友們都在時，打斷我的講話，我感到很生氣。
兩者的差別極大。其中一個陳述可能得到伴侶體貼的、表達歉意的回應，但另一個則可能適得其反。
2、守禮而鎮靜
如果我們在談話時經常大發脾氣或者充滿敵意，即使信息的傳遞和接收都非常準確也可能沒有多少裨益。如果我們遭到他人的蔑視和敵對，心態就很難保持溫和和放鬆。嘲弄和鄙夷伴侶的人反過來也收到伴侶暴躁、憤怒的對待。
不美滿的戀人與美滿的戀人相比，更經常陷入負面情緒相互作用的溝通困境中，彼此蔑視對方，根本不把對方說的任何話當回事。幸福的伴侶偶爾也有這樣的行為——大多數親密關係中都可能會發生尖酸刻薄的蔑視——但他們比不幸福的伴侶能更快地擺脫這些惡性循環。
實際上，在爭吵之初就進行化解是非常有益的，但卻不太容易做到。雖然XYZ陳述和積極的傾聽都有助於伴侶避免憤怒敵對的溝通。但研究表明，一旦人們開始變得憤怒，頭腦里很可能根本想不到運用這些技巧。當你處在痛恨伴侶，想要報復，感到心被刺痛想要反擊的心理狀態時，想要做出第一人稱陳述非常困難，甚至根本不可能。
因而，在被伴侶激怒的時候能保持清醒，在開始生氣的時候能冷靜下來，都是非常可貴的技能。如果認為他人強詞奪理、有失公允而造成本可避免的悲痛和不幸，這種認知就會引起人的憤怒反應。換個角度看問題，憤怒就能減輕甚至避免，比如嗯?深愛我的人持反對意見，我想知道這是為什麼就遠好於她∕他沒有權利這樣數落我!
此外，當你發現自己處於消極情感相互作用的狀態時，可以暫停一下以打斷這個循環——親愛的，我太生氣了，想不清楚。給我十分鐘，讓我冷靜一下——等你不再那麼激動的時候，再回來討論剛才的問題。
3、積極傾聽
複述 是用自己的話重複對方的意思，讓信息的傳遞者有機會肯定那就是他真正想要表達的意思。這種方法，看起來會使得溝通不太流暢，但它確實是個避免爭吵和衝突的好辦法。讓我們來看看下面的例子：
女人：(嘆氣)我感到很高興，你娘決定下周不來我們家住了。
男人：(發怒)我媽怎麼了?你總是拿她說事，你真是個忘恩負義的賤人。
也許，男人在發火之前，做一點複述就能緩和關係，避免衝突的。
女人：(嘆氣)我感到很高興，你娘決定下周不來我們家住了。
男人：(疑問)你說你不喜歡她來咱們家?
女人：(吃驚)怎麼會?我一直歡迎咱們老娘來我們家。只是我的課程論文就要交了，下周我沒多少時間呆在家裡。
男人：(鬆了口氣)哦!
完整的知覺檢核的程序包含三個部分：① 描述你注意到的行為; ② 列出關於此行為至少兩種可能的詮釋; ③ 請對方對行為詮釋作澄清。
這樣說可能太抽象，不好操作，讓我們來看個具體的例子：
① 當你大步走出房間，並大力地關上房門時(描述行為)。
② 我不確定你是否對我生氣 (第一種詮釋)，或者你只是比較匆忙(第二種詮釋)。
③ 你真正的感覺是怎樣呢?(請對方澄清)
知覺檢核的核心假設是我們的第一印象並不總是正確的，我們需要更多的信息來做出準確的判斷。除得到更精確的知覺外，該方法也是一種維護對方的面子以減少其防衛的方式。
如果人們在談話中能夠複述和檢驗自己的知覺，積極主動地努力理解自己的伴侶，那麼這種關心和體貼往往能得到伴侶極大的賞識，有助於緩解任何人際關係都不可避免的種種困境。
4、尊重與認可
良好的溝通包括很多構成要素：有意識地傳遞直接、清晰的信息，認真傾聽，即使出現爭執仍保持禮貌和克制。但最關鍵的要素卻是明確地表示出我們對伴侶觀點的關心和尊重。
對伴侶的認可，即承認他們的觀點的合理性，表達對他們立場的尊重，一直是親密交往中值得擁有的目標。
認可並不需要你一定與別人觀點一致。即使與伴侶的觀點相左，你也能對其觀點表示適當地尊重和認可;即使與伴侶持有不同意見，也不需要虛假或謙卑地屈從伴侶的意見。
請思考以下四種對抱怨的回應：
男人：我討厭你把衣服丟的到處都是!
反向抱怨 女人：我討厭你總是喝醉酒!
讀心術 男人：你是厭煩我了是吧，好，我走!
贊同 女人：好吧，你說的對，我不會那樣做了。
認可 男人：是的，我明白你的感受。你說的有道理。但我希望你也能理解我的感受。
只有最後一個回應，既承認了男人觀點的合理性，又表達了女人自己的情感，從而能開啟坦誠、誠懇的對話。
不管多麼熾烈、完美的戀愛關係，我們都不能期望它會像建築物那樣持久保持自身的穩定(何況建築物也時常坍塌~)，建立一段穩定、持續的愛情需要戀愛雙方用心去培育、呵護，這是一項貫穿人生的浩大工程。
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？