怎麼談一場沒有爭吵的戀愛？

　　我想你經常會看到一些情侶在街上吵吵鬧鬧，大致內容都是女人怪男人不夠體貼，男人怪女人太直男癌。

　　是啊，生活里處處都在上演着這樣的戲碼，男人跟女人這兩個不同陣營的人每天都在互相掐着對方，一邊說着對方不可靠，一邊又放不下這個人。

　　而你跟我，又何嘗不是這樣的呢?

　　我經常聽到很多姑娘跟閨蜜們抱怨：

　　「男人都是壞的!欺騙我的感情!」「為什麼男人的心機可以這麼深?」「套路真多，我真的是服了男人這個物種!」

　　這樣的抱怨我能夠認同，因為確實存在着不負責任的那一類人，他們打着愛情的幌子傷害姑娘們的身心，是罪不可赦。

　　但是並不代表是個男人就有出軌基因，是個雄的就會被下半身控制。

　　就像女人在別人嘴裡也有很多被詬病的地方，可我們也都知道，弱小，依附男人，虛榮，不是每一個女人的代名詞。

　　所以在對待愛情這件事上，我們很多時候其實都太主觀了，人很容易被眼睛迷惑，認為看到的世界就是世界真實的模樣。

　　我們很少記起別人也有一雙眼睛，那雙眼睛裡的世界跟我們是不一樣的。

　　我就親身經歷過這樣的事情..

　　我跟他當時在一起有半年多左右，中間各種磕磕絆絆的什麼的都有。

　　我們相互一直GET不到對方真實的想法，每次吵架都是他在說一件事，我卻在糾結一些細節。

　　他是願意在感情里用溝通解決問題的人，因為如果明顯感覺到問題阻礙了兩個人的感情，還悶在心裡不說，

　　這個問題一定會逐漸疊加，積累到臨界點後全部爆發，那時候很可能就是相愛的兩個人感情破裂，最後分道揚鑣了。

　　可我每次都誤會了溝通的目的，他是為了解決問題，在我看來卻成了對我的批鬥大會。

　　所以當他耐心很耐心地跟我討論我們雙方的過錯時，我做了一件讓我之後非常後悔的事，

　　他的話才說到一半，我就十分激動地否認了他的觀點，然後開始一味的指責他，說他不夠理解我。

　　後來他說他當時心裏面一萬個看不懂，他甚至覺得我想要跟他分手，又不願自己說，才故意無理取鬧，好讓他來說分手這件事，

　　所以你們看，當一個男生嘗試跟你溝通的時候，你要做的不是指責，而是聆聽，之後再是你自己發表意見的時候，

　　不然你做的任何錯誤反應，都會讓他認為是你在為某些不好的事做鋪墊。

　　當時的我完全沒意識到，要站在他的角度去想我們談話的意義，其實他願意拿出來討論溝通就已經證明他是想好好在一起的了，

　　如果真的不理解我就不是選擇溝通，而是爭吵了。

　　很多時候，男人女人之間，就是缺了一個換位思考。

　　「換位思考」這個詞我在初戀那就聽到了，

　　我初戀跟我糾糾纏纏接近4年，他在我們在一起一年多的時候跟我說：「你能不能學會換位思考?」

　　因為我對好多我倆的事情都不以為然，永遠站在自己的角度思考問題，讓他覺得很累，但我當時卻對這個問題也不以為然了，

　　所以後來他被我徹底激怒，也對我報以無所謂的態度，我們便開始了長達三年的相互折磨。

　　因為一直在用錯誤的方式錯誤的往下走，導致我們分手的時候完全無法心平氣和，什麼好聚好散和平分手全扯了淡。

　　我們吵的不可開交，連分手都要爭個輸贏，殺的你死我活..

　　這樣的局面是誰想看到的呢?

　　都不想，那麼這樣的結果對誰造成了傷害呢?

　　答案是雙方都會被傷害。

　　如果在雙方顯現出差異的時候，努力去了解對方的想法，是不是會避免很多不必要的爭吵呢。

　　人類最不科學的構造就是我們需要用語言——這個最不能準確表達自己想法的方式去交流，

　　話語是絕對屬於一個生命體的，對方說出來的心裡話，不能用你或者世界的評判標準去分析，

　　有時候你聽到的，那些讓你誤會難過的話，不一定是他想告訴你的意思，他可能是在激動緊張的情緒下，表達能力下降了，

　　他有可能是故意說氣話，但說完以後他自己的心也疼痛難忍，因為當他說我覺得你越來越討厭了，

　　可能真正想說的是，我覺得你越來越不體諒我了，潛台詞是，我好喜歡你，但為什麼你要讓我難過。

　　像我說的，我們為什麼要在愛情里爭個輸贏呢，在道理和對錯面前，感情就那麼不值一提嗎。

　　要是我們可以在每一次吵到痛哭流涕之前，都冷靜下來聽聽對方的解釋，在每一次賭氣說分手時，想一想自己心裡到底需要什麼，

　　是不是就不會錯過那麼多重要的人。

　　既然缺的是耐心、理解，我建議在吵架的時候，試試重複法。

　　第一步，停止爭吵，再輪流表達完整真實的感受，輪流重複或效仿對方說的話。

　　輪流表達感受，雖然聽起來是個很嚴肅的辦法，卻正好可以解決你們無法靜下心來好好聽對方說話的問題，

　　在說話前定好規則，一個人說話的時候另一個人認真聽，一句話說完，或一個觀點說完以後另一個人重複一遍，

　　先不要以自己的理解去複述他說的話，因為我們要專心為說話的人找到他不開心的根源，

　　我們都知道，當自己的苦惱被別人認同，或有人和自己感同身受時，這份苦惱都會減輕許多，因為你知道有人和你一樣，你不是孤獨一人。

　　所以當你重複完對方的苦惱時，對方不僅有機會聽到自己的感受，而且會感覺到你認真聆聽並理解了自己。

　　慢慢地他就會緩和自己的情緒，並通過傾訴和自我分析找到他真正不開心的根源：

　　可能僅僅是因為他想你了。

　　等聽他說完，換你來說，當他靜下心來聽你想表達的意思的時候，他也會更了解你，也會開始反思自己。

　　下一次，當同樣的問題出現時，你們就會想起，其實他不是那樣想的，他有可能是因為想我了，有可能是身體不舒服，有可能是壓力太大，

　　知道這一點的你，就讓一讓他，並主動去化解他心中的焦慮，他就會覺得，原來你挺懂他了，原來你這麼體貼，

　　重複法也可以避免兩個爭吵的人扭着一個立場不放，其實你可能沒那麼需要這個立場，只是當下想與對方做對而已，

　　如果開始糾結立場了，就主動放下立場，理智地想一想你到底想向對方表達什麼。

　　如果可以避免這些不必要的兵刃相向，爭吵就從負面變成了交流，你們之間也會更加信賴、了解對方，感情也越來越好，多美好的結果啊?

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