這封男生寫給女生的表白信，也有你和她的故事

　　你好!從2007年到2016年，9年了，我終於有了勇氣給你寫下這封信。

　　就在我剛敲下你名字的時候，敲擊鍵盤的雙手，竟不由自主地顫抖，兩眼微微有些濕潤，請原諒我的失態和冒昧。

　　寫下這封信的時候，我知道我已經箭在弦上，沒有回頭路可言了。

　　之所以寫下這封信，主要目的有兩個：第一個是希望告訴你，9年了，我一直喜歡你，就一直這麼不可自拔地喜歡着;第二個是希望告訴你，這9年背後的故事。

　　寫信表白，對現在這個通訊手段極度發達和愛情快餐化的時代來說，顯然是一種俗到不能再俗的行為。然而固執的我，依舊選擇通過這種最笨拙的方式來告訴你，跟你分享這9年背後的故事。

　　9年前，也就是2007年，高一第二學期。第一次遇見你是在學校的自習室，那是一個由舊教室改造而成的小自習室，那時的你正好坐在靠窗的位置，我視線的左上方。

　　一個不經意的抬頭，我的目光剛好落在你的身上，而且剛好可以看到你的背影和側臉，那時的你正皺着眉，一副認真思索的樣子。雖然看不到你拿的是什麼書，但顯然是遇到了什麼難題。一張白皙乾淨且輪廓分明的側臉搭配一襲烏黑長髮，一下就直撞我的眼球。

　　坦白說，雖沒有校花之姿，但你在我的眼裡卻是那般安靜、優雅，仿佛你的名字一樣美麗。在那一刻，我的眼裡，你就是最好的女子。

　　從此幾乎每天，我都掐着時間點來到那個自習室，而你也一般都在。每當此時，除了學習，我經常遠遠看着你，看你認真學習的樣子，看你皺眉思索的樣子，看你開心時手會不由自主地轉動筆頭，看你每解開一道數理難題時嘴角的微微一泯，看你疲憊時打着長長的哈欠，我想那時候的我已經開始喜歡上你了。

　　是的，在最美好的年紀喜歡上你。雖然那時的我還不知道你的名字，以及你所在的班級。後來直到學期末我才打聽到了你所在的班級和你的名字，一個很美好的名字——方**。從此這個名字也深深地刻在了我的腦海里，9年來，一直魂牽夢縈，揮之不去。

　　我喜歡你，可是卻沒有勇氣去打擾你，因為你在我的眼裡，總是那麼安靜優雅，以至於從不敢驚擾。

　　或許是因為巧合，又或許真的是因為潛意識裡的刻意掐點，從那時起，我總是能在校園中看見你，自習室、教室、食堂、校道

　　慢慢地，我便能總結出你大概什麼時間去自習室，什麼時候去食堂，什麼時候出現在校道的哪個地方。因此，也總能在各種場合看到你。校道里，經常可以看到你出現在我的視野內;你在自習室認真學習時，我遠遠坐在教室後排：在食堂用餐時，總能發現你遠坐在離我不遠的地方。

　　我想，我那時候已經深深地喜歡上你了。

　　遇見你半年後，我們高二。學校重新分班，我從重點班被篩到了普通班，而你卻從普通班升到了我原來所在的重點班。

　　這是我們的第一次擦肩而過。

　　而讓我更難過的是，不知從什麼時候開始，你的身邊經常出現了一個男生，後來我才知道他是你男朋友，同樣也是後來我才知道他跟你同班。

　　雖然那時，我已經刻意地迴避着你們，但你們還是經常冤家路窄地出現在我的視線內。在校園裡，我總能看到你們，看到你們一起去自習室，一起去食堂，一起走在校道，看過你們說笑，看過你們吵架，看過你們分手

　　這期間有件事，我印象非常深刻，也是我們距離最近的一次。那時候我們高三，某天清晨，我來得特別早，教學樓下面的門還沒開，校園中也沒幾個人，那時就我一個人在教學樓大門的屋檐下。幾分鐘後，我竟然看到了你，不知為何，你那天也來得特別早，你就站在離我遠遠的操場上。

　　那一刻的我很激動，很想上去你打聲招呼，哪怕就只是一句簡單的清晨問候語。可是那時你卻遲遲沒有走進來，而羞澀的我也始終沒有走出去的勇氣。

　　後來開始飄起毛毛雨，我以為你會進來避雨，可是你依舊沒有。不想你站在雨中，所以我只好走開去往別處，你這才進教學樓大門的屋檐下避雨。而那時我其實也沒帶傘，所以最後淋了一身雨。當然，這件事你可能不記得了，但我卻一直記得，因為這是我們距離最近的一次。

　　再後來，我因高考成績不佳而選擇了復讀。原本家人為我選了A校，但最終我卻因為種種原因去了很遠的B校。在B校復讀的那一年，我輾轉打聽到了你的QQ，記得那時我很興奮，特意逃課去網吧加了你的QQ。

　　當然了，你很少上線，所以不知過了多少天后，你才通過了我的好友申請。因為你很少在線，又因為不敢經常打擾你，所以即便我有了你QQ，但我們依舊沒能說上多少話。但我知道，那時的我依舊是喜歡你的，就那樣默默在遠方喜歡着你。

　　加了你的QQ後，在聊天中得知，你竟然也復讀了，而且是在A校，那個我原來本有可能去復讀的學校。

　　我想，這應該算是與你的第二次擦肩而過吧?

　　但加你QQ沒多久，我就聽說你在新學校又有了新男友。

　　失落之餘，我第一次從QQ好友中刪了你。雖然這一年裡寫了很多首思念的詩句。

　　有句話說，失意和失戀是培養詩人最佳的土壤。也許是因為這個，我開始喜歡上文學，喜歡上寫詩，也越來越厭學，頻繁逃課。在刪了你之後，我發現自己依舊無法忘記你，你的影子經常出現在我的眼前，在我的夢裡。

　　高考的前一個月，我開始着手寫了人生的第一本小說，而女主的名字就叫方**，跟你一樣的名字，雖然這一切你都不曾知道，但我心知，自己竟是如此不可自拔地喜歡着你。

　　因為從小喜歡醫學，所以我的目標一直是廣藥。奈何因為厭學的情緒越來越濃，逃課越來越頻繁，加上考前一個月的精力主要用於小說寫作。所以，後來雖然留下了一本近10W字的小說，但高考分數卻只是剛好能上2A線。無奈之下，最終只能報考了離家很近的一所普通大學。

　　大二，因為思念，我憑記憶，嘗試各種方法又重新加回了你的QQ。這時我這時才發現你竟然在廣藥就讀。

　　我想，或許這便是與你的第三次擦肩而過。

　　那時雖然遺憾，但依舊抱有幻想。大學期間，我曾拒絕了愛情，也拒絕了幾段可能會發展為愛情的友情，因為我的心裡眼裡裝全是你。我知道雖然希望渺茫，但我告訴自己，只要有希望，我就不能放棄你，我也不甘心就此放棄你。

　　除了你，其他人便只是將就，而在愛情里，我不願意，也不甘心將就。

　　這一次，借鑑之前的教訓，我打算迅速向你表白，但在表白前夕，我得知你其實在大學已經有男朋友，而且你們的關係很好。

　　所以在傷心之餘，我第二次從QQ好友列表中刪了你。

　　雖然那時的你，在我的心中依舊如藍蓮花般美麗聖潔、安靜優雅，雖然我還是那麼喜歡你。

　　大三和大四時，我曾兩次去過你的學校，獨自逛過你的校園。當然在意料之中，兩次都沒能遇見你，因此兩次都是失魂落魄地回到了湛江，而這發生的一切，你當然也不會知道。

　　大學時，曾看過一部老電影叫《一個陌生女人的來信》，電影故事講的是，一個女孩年輕時暗戀上了住在隔壁的作家，後來，女孩因為家中變故搬了家，但女孩一直無法忘記曾今住在隔壁的作家。故事的末尾是，作家在41歲生日當天收到一封厚厚的來信，這封信出自一個臨死的女人，信中講了一個纏綿悱惻的愛情故事，當然作家並不知道，其實他就是故事裡的男主角，而那個臨死女人是故事裡的女主角。

　　這是一個悲傷的愛情故事，但一想到我們，竟是覺得如此巧合，如此類似。

　　再後來，時間到了2015年，大學畢業。因為種種原因，我選擇留在了家鄉湛江，並且選擇了自己喜歡的文字工作。平時的工作很忙碌，也很疲憊，經常要熬夜加班寫稿。

　　在這種忙碌的生活中，我一度以為我已經忘記你了，但在某個熬夜寫稿的夜晚，我才發現其實自己根本未曾忘記過你，你其實一直都在，一直在我內心某個隱秘的角落。

　　我想，此刻的我依舊是喜歡你的。

　　再後來，我辭了職，也迎來了人生中最黑暗的歲月。但就是靠着對你那份喜歡(當然還有其他原因)，我最終戰勝了自己，也走出了那段黑暗，並有了我現在這份可以為之奮鬥一生的工作。

　　那段日子雖然很苦，但我慶幸自己最終堅持了下來，因為我依舊是那般喜歡着你。

　　我現在雖然依舊是個一無所有的窮小子，沒房沒車，無法給予你最好的物質條件，但我可以確定，我絕對會給予你，我所能給予你的幸福，同時，我也將會為了有個更富足的未來而不懈努力。

　　當然，我寫下這封信，沒有其他惡意，如果我的冒昧行為讓你反感，希望你原諒。我只是想告訴你這9年背後的故事，並且告訴你，9年了，我一直像當初一樣喜歡着你。

　　我知道一直以來，我的愛卑微，低入塵土。我喜歡你，卻一直無法告訴你，即便是現在，我依舊無法當面跟你表白，當然，這並不代表我不喜歡你。

　　與此同時，一直以來，我更是羞於向周圍的同學朋友提起，也許是怕他們會罵我傻，也許是擔心他們會無法理解我這種執着的暗戀而冷嘲熱諷。

　　是啊，有時候我自己都想不明白，為何會對你一見鍾情，乃至情有獨鍾?為何會一直對你苦苦暗戀，而遲遲沒有向你勇敢地表明自己的心意?

　　也許是因為自己那份沉重得抬不起頭的自卑，也許是因為那一點點可憐的自尊心，也許是因為自己內心的懦弱，也許是害怕被你拒絕，也許是因為自己腦子的哪根筋搭錯了線

　　總之，有太多想不通道不明的東西，就沒理由地存在着，就像我對你的喜歡。

　　當然，也許是內心深處覺得沒有向周圍朋友宣揚的必要，畢竟喜歡是兩個人之間的事情。如果這算不上喜歡的話，那麼即便是暗戀，也是自己一個人的事情，更沒有到處宣揚或者訴苦的必要。

　　我知道，愛情是兩個人的相互喜歡。我今天之所以給你寫下這封信，並不是想以這9年相要挾，給你施加壓力，當然，也許對你來說根本不算一回事，甚至是一種失分的行為，因為這9年背後的故事，甚至將我的懦弱與自卑，在你面前暴露無遺。

　　但今天，我最終還是鼓起勇氣寫下了這封信，就是想告訴你:我喜歡你，就如當初第一次遇見你時一樣，一直喜歡着你。

　　你願意接受我嗎?

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