心理學家：分手後，仍舊喜歡死纏爛打的男人，都有這三個顯著特徵

很多人都說，分手見人品。

有的情侶能夠和平地分手，彼此祝福，然後退出對方的舞台，開始新的生活。

有的情侶儘管分手了，但其中仍有一方，或者雙方都互揭對方短處，掀開撕逼大戰，讓曾經美好的回憶都爛在無盡的指責中。

還有一種情侶，一方提出分手，而另一方卻堅決拒絕分手。他們會通過各種「特殊」手段，比如跟蹤騷擾對方、沒打招呼就捧着各種禮物出現在對方的公司或家門口，不停地給對方發微信、打電話，對對方死纏爛打、沒完沒了地來回糾纏，嚴重侵犯對方的私人空間，甚至以暴力或者生命為代價，來要挾對方不能分手、不能拒絕。

美國心理學家蘇珊·福沃德把這稱為「執迷的愛戀」，而被拋棄是點燃執迷愛戀的導火索。

作為一個擁有幾十年心理諮詢經驗的心理治療師，蘇珊·福沃德發現，她的來訪者當中有很多人都身處在「執迷」的情感困境中，有些人自己就有執迷傾向，因為戀愛或婚姻失敗，有很強的報復衝動，而有些人則不幸成為執迷者的「目標」，為此她專門寫了一本書就叫做《執迷：如何正常的愛與被愛》，以此幫助這些人不再為情所困、為愛所傷。

1、執迷的愛戀者有哪些特徵？

執迷的愛戀者一旦喜歡上對方，就會自我催眠，主動忽視對方的缺點，把對方看做自己生命中最獨特、最唯一、最完美的情人。

① 執迷者會把對方幻想成自己唯一的「完美情人」，會把對方當成自己的精神支柱

執迷者會天真地相信這個完美的情人，能夠填補他生命中所有的空虛，能夠給予他從未感受過的愛、溫暖和喜悅。

相比普通人，這些執迷者對另一半的期望和幻想明顯更浪漫化、更理想化，也更「一見鍾情」化。

有時候即便只見了對方兩三次，對對方還沒有一個清楚的了解，就感覺自己陷入了愛情，且不能自拔。

與其說他們着迷的是對方這個人，不如說他們迷戀上的是自己頭腦中所幻想的「完美情人」。

② 被拒絕、提分手、離婚都極易點燃執迷者被拋棄的焦慮感

執迷者和普通的戀人不同的地方，主要顯現在分手的行為上。

普通的戀人面對拒絕或分手，他們首先會很難過，然後會做出一些積極的補救措施，但如果還是無法挽回這段感情，他們會尊重對方的決定，承認世事無常，並選擇放手。

但執迷者完全不同，他們從不給自己留退路，也絕不接受現實，不管對方喜不喜歡自己，不管對方直接或間接提出分手，他們都一概視而不見。

他們已經把對方當做了自己的精神支柱，沒有她簡直活不下去。

他們會極其自戀地認為，她只屬於自己，一旦發現她要逃跑的時候，他們就會拼命地死纏爛打，因為他們無法接受精神世界的崩塌，無法忍受被拒絕、被拋棄的痛苦和恐懼。

執迷者對被拒絕、被拋棄格外敏感，這會打擊他們的自尊，擊碎他們的美夢，讓他們產生很多負面的情緒，比如說憤怒、抑鬱、悲傷、怨恨等等。

③ 越是得不到，執迷者越容易做出傷害自己或他人的行為

執迷者最大的執迷不悟就是無法選擇放手，讓他們選擇放手，就好像要他們的命一樣。

所以很多執迷的戀人，會反覆做出自殘或者傷害對方的行為。

蘇珊·福沃德指出，如果一個執迷的戀人，剛好具有偏執型性格，那麼他很可能產生暴力傾向。

比如《不要和陌生人說話》裡的男主角，就是一個典型的執迷型戀人。

執迷型戀人由於過分重視對方，會對戀人的一舉一動特別在意。比如，看到喜歡的人跟陌生男人交談甚歡，聽到她電話里有男人的聲音，執迷型戀人都會很不高興，猜忌對方跟其他人有一腿，懷疑自己即將被拋棄。

為了把對方牢牢地攥在手心裡，他們會悄無聲息地跟隨對方，或者採用暴力手段「警告」對方別妄想做出出格的事情。

當所有挽回的手段都做了，仍然達不到他們想要的結果時，他們可能會做出一些過激的、失控的行為，比如去對方的辦公室大鬧一場、去對方的朋友或者熟人那裡搬弄是非、故意透支對方的信用卡、毀壞對方的財物，甚至以自殺相威脅，或者因為得不到她就毀掉她。

2、什麼樣的人會陷入執迷的關係中？

大部分人在戀愛的過程中，如果感到很壓抑，發現對方是一個偏激、執迷的人，他們一般會選擇主動結束這段關係。

正常人並不迷戀執迷的戀情，但是有一部分人內心裡本身就有潛在的執迷情結，他們追求激情和刺激，喜歡戲劇化的、浪漫的愛情，內心極度空虛，也害怕被拋棄。

蘇珊·福沃德把這類人稱為「協同執迷者」。大部分協同執迷者對自身並不了解，不知道自己真正想要什麼，也很難確定自己的感受是真是假、自己的想法是錯是對。

他們一邊享受執迷者給予他們的激情澎湃的愛和浪漫，一方面又忍受着對方難以想象的控制欲，他們在離開的恐懼和留下的痛苦之間猶豫不決、左右為難。

從某種程度上來講，協同執迷者和執迷者的需求是一致的，他們內心都極度缺乏愛、極度空虛，對愛情有一種不切實際的想象，且對愛的需求永不滿足。

3、如何掙脫執迷的愛戀？

在感情中，戀人對執迷行為的容忍，只會鼓勵執迷這種行為繼續下去，長期以往，兩人之間的關係，只會越來越糟糕，越來越不健康。

那麼要如何擺脫執迷的愛戀呢？蘇珊·福沃德在書中給出了以下方法。

① 了解執迷戀情的根源

為什麼執迷者會對拒絕、分手如此敏感？為什麼執迷者會如此害怕失去？為什麼執迷者總是對對方糾纏不休？為什麼執迷者永不滿足？

這還要從他們的童年開始說起，大部分執迷者都成長於不健康的家庭，他們從小就感覺自己不被愛、不被關心、不被呵護。

當他們嘗試主動去獲得父母的愛時，他們總是被拒絕、甚至感覺自己被拋棄，長此以往，他們的自信心和對他人的信任，就會受到破壞。

倘若他們從小得到了父母的尊重、鼓勵和愛，能夠建立一個相對安全的依戀關係，能夠對他人有基本的信任，他們就不會在一個人身上如此「執迷不悟」。

心理學通過大量研究表明，每個人都渴望回到那個令人滿足、感到安全的媽媽的懷抱。

越是在童年時期沒有得到過愛的人，長大成人後越對愛有一種瘋狂的渴求，只不過這種渴求隱藏在人的潛意識中，通過另一種方式表現出來。

成年的執迷者之所以對拒絕敏感，其中的一個原因就是這種不好的經歷會勾起小時候那些痛苦的、絕望的回憶。

當然這並不是說小時候沒有得到過愛的孩子都會變成執迷的戀人，但有一點可以確定的是，小時候父母對待我們的方式，會基本決定我們對待戀人的方式，以及我們對愛的理解。

② 意識到執迷行為是一種主動選擇

很多執迷者都會認為自己是因為一時衝動，才做出一些過激的、失控的行為，但蘇珊·福沃德認為，大多數執迷的行動並不是衝動，是深思熟慮後的產物，是執迷者主動選擇的結果。

意識到這一點非常關鍵，如果一個執迷者認為自己是因為衝動、因為管不住自己才去傷害別人，他就會拿這個當藉口，以此來逃避自己的責任。

如果他認識到，所有發生的一切都是自己選擇的，而不是無意識操控的，那麼他會把注意力放在自己身上，他會開始對自己的心理健康負責，而這是改變的開始。

③ 做一個愛情記錄本，記錄自己的執迷經歷

想要徹底關閉「執迷系統」，執迷者需要記錄那些執迷念頭、感受和行為是如何運作和影響自己的。

具體如何記錄呢？

舉個例子：

01、是什麼觸發這個想法的？——我在吃早餐，忽然想到她做的早餐都特別好吃。

02、我想了些什麼？——我在想，如果她現在在我身邊，一起吃早餐該有多好啊。她現在在幹什麼呢？她會不會也在想我？如果我出現在她的家門口，她會不會很驚喜？還是她在跟其它男人一起吃早餐？她是不是暗地裡背叛了我，才選擇跟我分手的？

03、我有什麼感受？——我感到很孤單，也很氣憤，她最近不理我，還很堅決地要跟我分手。

04、我想做什麼？——我想去找她，我想去看她，我想知道，她現在是一個人，還是兩個人。

05、我做了什麼？——我開車到她家門前，去找她，瘋狂地敲她家的門。

06、結果怎樣？——沒有人開門，我又回到了家裡。

這樣簡明扼要地、持續地記錄，能夠幫助執迷者看清他們哪裡出了問題，能夠揭示他們是如何通過一些不合理的想法，使自己的行為變得越來越糟糕的，從而幫助他們逃出執迷的魔咒。

④ 給自己放一個假期，花時間跟其他人在一起

執迷者一般都沉浸在自己想象的世界裡，他們越是把對方想的很壞，把事情想的很糟，他們內心的憤怒、復仇的火焰就會越猖狂。

想要從執迷的束縛中走出來，執迷者需要讓自己走出去，把注意力轉移在其他事情上。比如，給自己放一個假期，到一個陌生的地方去旅行，跟一幫朋友出去打球，參加一個培訓班，購物等等。

這些事情都可以讓執迷者認識到，失去眼前的戀人會讓自己痛苦一陣，但生活仍然能夠繼續。

只有放棄執迷，才能夠放棄內心的痛苦、焦慮、混亂和占有欲，才能夠真正解放自己。

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