你為什麼總是被發「好人卡」丨如何讓自己成為一個有邊界感的人?

最近收到不少這樣的問題，無論感情里還是職場上，總是覺得處理不好人際邊界。很難向別人的請求說不，但到頭來也很難得到別人真正的重視和尊重。一般別人都是有麻煩事兒找你，有好玩的事兒沒你。

那就和大家來聊聊人際邊界這個事情，怎麼做一個不會讓自己累死，又能讓別人尊重你時間和勞動價值的人。

我媽媽在公司是市場營銷部門的管理人員，雖說是個小領導，但是平時待人極為謙和，在我看來甚至有些過於迎合。市場方面出啥問題，她都親自出面解決，往往化險為夷。

但是，漸漸問題出來了，下面的人有一點小問題就來找她，反正她會幫着解決的不是？客戶留住了，業績反正也還是自己的不是？媽媽一心為公司，事必躬親，大事小事給人家擦屁股，無論在外在家都是電話不斷，甚是勞累，常常看得我心疼不已。

我和媽媽說，你這麼做不僅是犧牲自己的健康和時間，也培養了下面人的惰性。媽媽如是回答：他們信任我才找我幫忙，怎麼好辜負他們信任。何況，公司業績好了，媽媽不也賺更多錢嗎？

我竟無言以對。

很多人的邊界感意識太差了，不過可怕的是，不僅是踐踏別人邊界的人無理無知，更是邊界被侵犯的受害者自己也渾然不覺。

很多人的界限模糊，底線不明確，不是因為善良不忍心拒絕別人，而是害怕他們自己不被認可，不被接納，說白了，不拒絕別人是害怕別人拒絕自己。

邊界感清晰的人往往是自尊高，自信，安全感強的人，他們知道自己的價值不會因為說了「不」而被貶低，別人也不會因為你拒絕了一個超過你承受的要求而忌恨於你（記恨的人自然也不值得結交）。

有時候你就是覺得人家的做法讓你不舒服，但是出於禮貌或者愛心，你忍了；

你覺得對方對你的要求和期待超過了你的承受能力，但是為了不讓對方失望，你接受了；

別人和你開玩笑，讓你覺得被冒犯了，但是出於「要開得起玩笑，要吃得開」這樣的遊戲規則，你把怒火壓住了，然後下一次你繼續被拿來開涮。

人家找你幫忙，你費了很多時間精力做好了，對方輕描淡寫一句謝謝，就消失了。之後也沒見得有多感念你。

你覺得處理自己的人際關係讓你疲憊不堪，感嘆為什麼身邊那麼多恬不知恥「賤人」的時候，你其實該意識到，不是別人有多賤，而是你從來沒有想過尊重自己的價值。你要想想自己有沒有給別人造成「我的時間精力多的沒處花啊，你們快來幫我用啊」的錯覺。

很多好人卡收到手軟的人，其實並不因此感到滿足，甚至會覺得不勝其擾。他們的不拒絕是一種情境下的第一反應，是習慣性的，下意識的自動化行為。這種行為在當時的情境下會讓他們覺得最為舒適。儘管他們主觀上希望改變這種狀況，但是害怕跳出自己的舒適區，害怕看到別人未知的反應。

對於邊界感模糊的人來說，學會建立邊界就和煙民酒徒戒煙戒酒一樣，有個痛苦的成長過程，但目的都是為了從長遠看建立一個健康的生活方式。

如果你也正是邊界感不清晰，習慣性當好人當逗逼，卻又對此很難受的人，我們今天的文章就是為你準備的。邊界感模糊這個貽害萬年壞習慣是可以改變的，我們可以通過訓練增強自我意識來對抗自動化的習慣性妥協，從而學會拒絕。

【弄明白自己的底線在哪裡】

如果你不清楚自己的位置，不知道自己的底線在哪裡，有多少承重能力，你就沒辦法在自己與他人的互動中合理的設定邊界。所以，我們要做的第一件事就是明確自己身體上的，情緒上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。比如，你可以好好體會，在某件事情發生的時候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助你找到自己的底線在哪裡。

【認識邊界被侵犯的信號】

這種心裡堵得慌的不滿情緒是一個明確的信號燈，告訴你對方正在挑戰你的底線，侵犯你的邊界。但是為了維持某個角色形象以及沒來由的負罪感（比如我必須是一個好女兒，好妻子，好媽媽），你常常忍了。

想要做一個有原則有邊界的人，你必須警惕這些時候。如果你在和一個人打交道，或者在某個場合里，覺得自己不舒服和不滿的感受已經到了6分以上，你就要問問自己：是什麼原因導致我感覺那麼差的？我和TA的互動出了什麼問題？是不是TA對我抱有不切實際的期待？

總而言之，當對方的言行舉止讓你覺得很不舒服了，TA很可能侵犯了你的邊界，學會把對方推出去，不要被罪惡感綁架，你要學會為自己爭取權益。

【 直接說出來】

和有些人在一起，想要保持邊界是不需要直接了當的說明的。這些你覺得相處起來比較舒服合拍，不需要「撕破臉」的人一般都是與你比較相似的人，無論是形式風格，交流方式，甚至生活環境；同樣，他們也會覺得和你相處比較舒適合拍。

相反，如果碰上那些與你生活理念，行事風格和生活環境截然不同的人（比如文化背景不同），很多時候，你就不得不明確而直接得表達出你的邊界在哪裡了。比如很多中國人聚餐的時候，主人喜歡給客人夾菜表示照顧，但是一個美國人看到這種情形可能會覺得不舒服甚至噁心。

長期憋着不說，這些微小的不舒服積少成多，很可能會葬送一段美好的關係。

【 允許自己說「不」】

拒絕我們所愛的人則是我們更不願意看到的，比如對自己的父母說「結不結婚是我的事，你不要來管我」之類的話，我們多多少少會有傷害了所愛之人的罪惡感，儘管他們對你的期待並不合理。

很多人答應了，是以為自己有義務去滿足對方的期許，比如「百善孝為先」，想扮演一個好兒子好閨女的角色；又比如對妻子的無理取鬧無條件的縱容，對丈夫的精神暴力一次一次的忍讓，儘管面對他們讓你覺得很壓抑，被控制，堵得慌，很不滿，很不舒服，但是說一個「不」字比忍受這些更難。

其實，這是因為一開始你沒有和他們劃定清晰的邊界，你一貫的忍讓會使他們覺得你是一個沒有底線和原則的人。忍的時間越久，邊界越模糊，想要改變越難，他人越會肆無忌憚的侵犯。而且，來自親近的人的控制常常打着愛的旗號，是最可怕的。而長期來說，這種失衡的關係會讓雙方都陷入痛苦。

所以，要改變這個狀況，建立健康的邊界關係，你必須先學會尊重自己的價值，包括你的尊嚴，你的時間，你的精力。打破這一惡性循環，用堅決的態度亮出你的底線。先給自己說不的權力和勇氣吧，再難也要說出第一次，之後的路就會好走很多。

【 不斷地強化自我意識】

邊界感這個東西很主觀，主要還是建立在你自己的感受之上，每個人都有一套自己的評價標準。在嘗試建立邊界的過程中，別人的一些不滿和不習慣的反應，可能會讓你覺得自己就要撐不住了，一不小心就又慣性滑向「爛好人」了。

對此，Giona建議，每當你覺得自己忍不住又要「聖母心」的時候，停下來深呼吸三次，清醒大腦問問自己：「事情實質上發生了什麼改變嗎？還是只是我習慣性的害怕說不？我現在在做什麼，對方又在做什麼？」或者「 是什麼東西引發了我現在這種不滿和壓抑的情緒？」 然後，冷靜思考一下你自己的選擇：「 在這個情況下，我能做哪些事情？哪些事情是我可以控制的，哪些是我能力之外的？我只能接受我能力之內自己可以控制的事情。」

當之前的壞習慣想帶跑你的時候，做一次這樣的自問自答，堅定改變的動機，強化自我意識來對抗之前的壞習慣。

【 把你自己放在第一位】

把自己放第一位。我小時候曾以為這是最自私的一句話，而成長經歷告訴我，這是一句充滿大智慧的話。每個成年人都學會照顧好自己，為自己負責，世界就和諧美滿了：）一個自己都照顧不好的人，不闖禍就不錯了，就別期待什麼拯救世界了。

設定邊界這件事情，需要你認可自己的重要性和價值，尊重和忠於自己的感受。你必須驕傲地告訴自己，我的時間和精力不是給別人隨意揮霍的，我的尊嚴也容不得別人隨意踐踏。

我們的精神健康狀態很大一部分就是簡單的取決於我們「開心還是不開心」。把自己放在首位，把自個兒伺候好了，你才有精力和積極的態度去向這個世界傳遞你的善意；當別人需要幫助的時候，你才有精力和信心「別怕，我在這裡」而不心虛（不腎虛）。

自己狀態好了，扮演好我們的每一個社會角色（妻子，母親，丈夫，同事，員工）才會成為可能。

【 堅定果敢】

儘管理性上我們知道別人沒有讀心術，很難知道我們喜歡什麼，不喜歡什麼，但我們還是常常希望故事是這樣的，「我不說，你要猜到我在想什麼」。尤其是以含蓄文化著稱的中國人，覺得啥話說明白就沒意思了，就是要你猜，所謂察言觀色。

當然，會察言觀色是一項很牛的技巧，但我們無法要求別人對我們都能做到。事實上，生活中遇到的多的是煩心的「小人」。更好的解決辦法不是寄期望於別人的猜到你在想什麼，而是自己堅定的表明立場和底線。其實這樣也是對別人的一種尊重，你幫助他們了解你的處事風格，幫助他們避免了犯不知情的錯誤。對於發展和維繫一段長期關係來說，這種不矯情的做法省時省力省心，而且也可以幫你快速篩選出不適合深交的人。

【 從小處開始練習】

此等實用乾貨，還等什麼，分享給需要的小夥伴，趕緊操練起來吧~

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