在愛情當中,兩個人難免有摩擦,分分合合也令不少人疲憊不堪。不過,一段親密關係的結束,除了一些客觀原因之外,我們還應看看主觀原因,是否因為我們的愛情觀出了差錯,從而導致了戀情的失敗。如果你們是因為愛情觀的問題而導致的分手是,那麼修正我們的愛情觀,就顯得非常重要了。那麼怎麼樣去修正呢?
愛情觀,這一詞彙出現在戀愛之前。現在我們對一個人感興趣的時候,了解這個人的愛情觀就成了必要的一個步驟了。但是這個跟我們平時說的三觀又非常的不一樣,這玩意兒老師不教,父母也避諱着,只能靠我們一步步去摸索。在我們愛情觀沒有成熟的時候,很難擁有完美的愛情。所以一個成熟的愛情觀,可能是在失敗了幾次戀情之後,自己從疼痛之中摸索出來的。
1、愛情是雙方的等價交換,但並不是付出就會等到回報。
其實,愛情也是遵循等價交換這一原則的,你本身怎樣的價值,身邊就會有怎樣的圈子,而在這個圈子中你會找到和你價值相對匹配的那個人,在ta身上,找到你愛情的影子。
因而,老一輩所說的門當戶對其實不無道理,其所指的是在家庭背景上,也就是經濟上物質上兩人旗鼓相當,那麼他們的結合會更簡單得到美好。
當然物質並不是唯一判別規範,把愛情這樣去衡量計算也未免太市儈。灰姑娘的故事也不見得在現實中不會發生。不過仰視星空的時候,不要忘記了腳踏實地,這樣你在愛情路上受傷的可能性將會大大減小。這是前半句等價交換所說的內容教會我們的道理。
至於後半句,我們其實可以這麼去了解:有人覺得自己付出了很多,但是得不到他想要的回報。這是不是就打破等價交換了?
其實不然,因為會這麼想的人,都是疏忽了對方意願,僅僅面自以為是的付出。所以其實這種好本身並不會讓對方感動,反而簡單成為一種道德上的情感劫持,讓人厭惡,沒有得到應有的報答,也就能夠了解了。
2、試圖通過改變ta來滿足自己對愛情的期望
在很多時候,人們喜歡在談戀愛之時把身邊人的感情作為對比,甚至把明星、偶像的感情作為對比,去要求自己的伴侶也同樣達到標準。事實上對於別人的感情,即使是身邊再親近的朋友,我們也只能看到其中一面,無法掌握全局,所以要求對方以同樣標準去做到其實是不公平的。
退一步來說,每個人都可能會對伴侶有一個近乎完美的希望,尤其是在愛情初期,而在這之後我們會由於距離的拉近、日常的觸摸,去了解到對方是怎樣實在的人。僅僅這時候我們要學會的是接受,而不是企圖去改造對方。
對於那些希望經過改造對方,讓自己的愛情情變得更好的戀人,最終都分手了。我們可以經過自己變好去引導,但不要經過壓力、或者是爭吵、鉗制等方式去企圖改造ta,否則你會發現改到最終,你只會失掉ta。
3.把愛情當做自己的全部
有不少人會在戀愛的時候把愛情看得太重,一旦失戀了,生活立馬就暗淡無光,甚至認為失去對方,活着呼吸空氣都變得沒有意義,走極端尋短見,這是極其不對的做法。
並不是說重情的人就不好,只是他們更為感性,也比理性的人更容易獲得豐厚的生活感悟和體驗。可是這種人的愛情之路往往不順利,經常伴隨着悲劇。由於他們的重情和豪情,註定了他們很重視細節,也會把許多小事擴大去看待。而且由於對愛情投入了過多的重視,他們很簡單無暇打理自己的日子,平常的日常也乏善可陳,伴侶就是ta日子的悉數內容,天然也把一切的希望寄托在ta身上,把伴侶當成自己的解救者。
這樣做不只會給對方帶來巨大的壓力,一起也會由於本身沒有得到成長,而變得無法和伴侶堅持同步,最終豪情的悲慘劇也是不難意料的成果。
在人生的路上,每個人都是負重前行的,沒有人能夠負擔起你的人生,即便是你對象也一樣。你們要做到的是相互扶持、攜手前行,而不是讓他背着你,把你人生的美好和生命悉數含義寄託他身上。
如果你和ta分手是由於以上任何一種理由,如果你還在想着拯救,那麼拯救之前至少先看看,好好想想接下來要怎麼做,不然即便牽強複合,也無法躲避再次分手的命運。調整好本身狀況,修煉老練的愛情觀,才能獲得更好的愛情。
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每次有疑惑都會請教,你們對我的幫助真的很大,謝謝!
可以幫助複合嗎?
如果發信息不回,怎麼辦?
老師,可以諮詢下嗎?