愛情的磨合期要多久？完美的戀愛需要靠長時間的溝通與磨合！

　　到底哪一種方式是好的？怎樣才是對的？其實，並沒有標準答案，這必須看你當下的時間、訴求，以及你所選擇的伴侶，與你有沒有一起調節感情節奏的共識。但是，另外可以確定的一點，如果你不知道自己想要什麼，就沒有資格對不順遂的戀情感到抱怨。

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　　愛情，不該是盲目的血拼

　　小羽是我工作上認識的一位朋友，平常，我們只有專案往來上的基本溝通。有一晚我在加班，意外地在某社交軟件上遇見同樣沒睡的她。那天，我們聊了很多，她告訴我她在感情上所遇的困擾，她希望有個男朋友，因為身邊的人都結婚、交男友了，她自認條件不輸人（事實也是如此），不明白自己為什麼單身？

　　我問她：那你希望怎樣條件的男人呢？她想了想，卻說：我也不知道我會遇到怎樣的人，有就好了！但是，細聊之下又發現，她並不是沒有追求者，而是她不滿意那個追求者而已。

　　所以，這是不是很明顯與她有就好了的條件相矛盾呢？而且，聽她提起感情的態度，對比聊到工作時的積極與熱忱，我發現她並不是真的很想要男伴，只是因為別人有，我又不差，為什麼我沒有？這樣的輸不起心態在作祟而已。當然，我不方便直接點破她的毛病，只是勸她不妨好好想一想，自己到底需要、希望怎樣的伴侶。

　　假如愛情是一個百貨公司，你帶了滿滿的錢包進去，卻連一點計劃都沒有的亂花錢，最後可能錢花光了，也沒有買到實用的東西，這樣不是很浪費又可惜嗎？渴求另一半，似乎不該像盲目血拼一樣吧？我會這樣舉例，是因為很多女孩都喜歡購物，但不是人人都有購物主張；有些人很清楚自己所欠缺的東西，會做好功課後，去挑選心目中的理想剪裁、顏色、質料、款式。但是，有些人卻是一進店裡後，就任憑銷售小姐擺布，也有一種人，是只不過想體會花錢的樂趣，至於買什麼東西，對她來說一點也不重要。

　　如此的購物價值觀，不是也可套用在感情上嗎？第一種人，很明確自己對對象和關係的需求，不管出手與否，她們的心裡總是踏實、且知道自己在做什麼的。第二種人，則是把自己交付給他人做決定，說好聽一點，也許是種信任，但是最後如果不盡理想，做決定的人是不是就成了她逃避責任的藉口呢？至於最後一種人，是最可惜的，也是最常在感情出問題後，才一臉無辜的說：我也不知道為什麼他會這樣！（這聽起來是不是跟我也不知道我為什麼買這個或我也不知道錢怎麼被花完的有點像？）因為這類型的人，只是衝着一份感覺，卻沒有思考，也沒有適度的取決與拒絕。

　　請做個勇於面對自我、認真抉擇的女孩

　　還記得當我把這些觀念分享給小羽時，她告訴我，她能明白購物的例子，只是她從來不曾想過，原來感情也是可以像做購物計劃一樣，自己規劃與設想。我以為，人和人之間靠的是緣分，都是‘遇見’的。當然，人與人的關係講求或寄託給緣分，但是不代表你就必須全然釋出主權，連替自己下決定、表達需求的權利都沒有。

　　所以，我始終認為，如果渴求一段真實、圓滿的感情，第一步必須在不影響、傷害別人的前題下，從誠實面對自我需求開始；你唯有真正了解自己、傾聽自己，你才能順着你的生命節奏，為自己找出方向與出路。

　　其次，是完美的戀愛真的得靠長時間的溝通與磨合，一蹴即成的幸運戀情，如果不是機率低到像是被雷打中，就是其中一人有着絕佳的包容力與協調能力；而且彼此之間必須有強大、不可被取代的吸引力和熱情。否則的話，真的是慢慢溝通、調整雙方腳步，才是比較踏實的做法。

　　最後，我想再三提醒的是，人的信念真的會創造你所體驗的實象，當你對感情懷抱積極樂觀的態度，你才會有健康的感情關係；如果在你眼中，男人就是很糟的，戀愛就是苦澀而悲美的，那麼，你所成就的世界，就是如此。

　　別再對我說可是別人都說愛情就是如此，他們的體驗的愛情都是這樣重點是，你也想一樣嗎？那是你想要的形式與模樣嗎？如果，近視200度的你，並不會去借800度的眼鏡來看東西，那麼，你探尋愛情的雙眼，也就不該被別人的愛情鏡片模糊焦點。

　　願我們都能得到、守護屬於我們的真愛與幸福，共勉之。

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