懷疑另一半有外遇？通過這些方法可以查出來

好多妹紙都會遇到這樣一個問題：懷疑男朋友出軌。遇到這樣的情況應該怎麼辦。在我看來，每個人心裡都是屍橫遍野的戰場。好好想想自己為什麼活？哪些人是重要的人？哪些人根本不配出現在你生命的時間線里？生命就這麼長，不要把你的時間，浪費在那些臆測的假想敵身上。

主觀惡意，是這個世界上最難揣度的東西，我們永遠沒辦法主觀的去定義別人是怎麼想的，我們只能通過客觀事實去判斷，然後調整我們的內心。如果你男朋友和某個人說不清道不明，你表達了你的擔憂，他還絲毫不顧忌你的感受，還拿出來跟你炫耀，那麼事實上，這種行為已經對你造成了傷害。

一、下策，使盡你的一切手段，防止他再跟別的異性進行任何聯繫。

你不用去吵、去鬧，用你的方式去限制對方的行為或能力，包括但不限於拿他手機給你看，定時定期定量刪除對方手機里的小姐姐。出差或是出去玩，你可以查崗，可以定位，可以共享位置，甚至你可以直接不允許對方出去玩....只要你能做到儘可能的規避他有時間、有機會做你不開心的事情，你就能把這種不開心的可能性降到趨近於零。但是下策有下策的問題，因為人的時間精力總有限，你不可能24小時什麼都不干，就圍着他盯着他，總有疏漏的時候。想起你小時候寒暑假在家裡看電視，爸媽回來了把你錘一頓，第二天他們又上班去了。你不看了嗎？不，你學會了記住電視機打開的時候是在哪個台，你學會了在電視機上用冰毛巾降溫。道高一尺，魔高一丈。上有政策，下有對策。當一個人不想做而迫於壓力做某件事時，他就會竭盡全力的找到破解方案，以達到平衡。而更多時候，這些管制哪怕是來自於你安全感的缺失，或是自認為的為了關係的良性發展，也總會和控制沾上邊。人都是不願意被控制、監管的，這本身也代表了不信任，這種控制只會讓雙方站到對立面去，除非你有足夠的權威可以迫使對方服從。

二、中策，就是打平衡。

三、上策，上兵罰謀，不戰而屈人之兵。

下策和中策在某種程度上都能達到效果，但是使用下策的你是否都曾經懷疑過，為什麼自己變成了曾經最討厭的自己：多疑，自輕、自賤？使用中策的你是否變成了你眼中最討厭的人？疑似出軌對象也好，害怕渣男也罷，這些你給你生命中樹立的一個個假想敵，他們看上去不可戰勝，正是因為他們的背後站着都是你自己，不是嗎？明明對方什麼都沒有做，就是會懷疑，明明都沒有發生，就是要尋找生活里的蛛絲馬跡來證明我想的沒錯。為什麼？你都會說，因為沒有安全感，因為害怕被欺騙被傷害，因為不想對方離開我...這，不都是因為你覺得你自己不夠強：那個女生好像比我好看誒，那個女生在他心中的地位好像比我高誒，你看，他都好久沒有對我露出那種笑容了...所以，你憤怒的是什麼？害怕的是什麼？是別人嗎？是有一天他會跟別人離開嗎？

你憤怒的、害怕的，是那個無能的自己，那個可能面對被甩沮喪的自己，那個嘲諷着自己平庸、不如別人的自己，那個指望別人對你負責、把希望都寄托在別人的道德標準上、愚蠢的痛苦的自己。因為當你還會為這個人感到憤怒，你憤怒的是你沒有必勝的把握。客觀世界不會改變，可以改變的是你看待世界的態度。所有的害怕，源於你自己認為自己不值得。如果你自己值得，他們根本不值得害怕，與其想着怎麼對待那些假想敵，不如想想怎麼對待你自己。我知道了，我有一天足夠強大，我就不再害怕他們了，我要碾壓他們！，看到這裡的你這麼想。如果你有一天足夠強大，你壓根不會記起他們的存在，因為你已經強大了，他們還重要嗎？如果你至始至終都沒有為你自己活着，你為不遇見渣男活着，你為那個看不見的出軌對象活着，你所做的一切都為別人活着，你還敢說自己強大？你永遠戰勝不了他們，因為他們就是你的投射，你永遠都干不掉你自己。還記得那個預設的概念嗎？你已經預設了這些你害怕的存在，你就會永遠在這個旋渦里搖尾乞憐，並享受這種痛苦，在給自己的無能找到千千萬萬的藉口。尼采說：每個人的心裡，都是屍橫遍野的戰場，你如果認為這是一句暖心的、找認同的、讓你安於現狀，如果自己遇到這些問題都是正常的話，那上面所說的你就全部中招了。

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