雖然大家都在說情商的問題,認為高情商的人更討喜,也有越來越多的人努力提高自己的情商,甚至為了一點小改變沾沾自喜,可情商並不是那麼容易改變的,至少不是隨便提高的,你知道什麼是真正的情商嗎?
我屬於內向型的人,在年輕時候,很長一段時間都被周邊人認為是一個低情商的人,因為我比較靦腆,更喜歡獨處,待人待事不夠圓滑,喜怒哀樂常常顯現在臉上,不喜歡廣交朋友……
曾經一度想要改變自己的性格,讓自己變得更為外向,但卻又覺得違心,所以常常陷入矛盾兩難的處境,最後演變成自暴自棄。後來無意中看了很多書,也聽了很多前輩們的經驗談,才意識到,對於什麼是真正的情商這個問題,過往存在太多的誤解。
有的是外在社會誤導的,有的是自我設限,意識到了之後,開始慢慢調整自己,雖說這麼多年的調整中,沒有做到盡善盡美,但在正確的軌道上奔跑。
待人待事圓滑變通,就是高情商,這是個誤區。不少人一想到高情商的人,腦海浮現的形象就是外向幽默,能言善辯,左右逢源,能揣摩人心,知道對什麼人說什麼話,經常出入於各種社交場所,十分討喜。
這是典型對情商高的誤解,待人處事懂得變通說明應對環境能力非常強,但世故圓滑不一定是情商高的表現,因為想要討好所有人的心態,就必然會影響自我內心的需求,隱藏自己的情感,沒能處理好與自己的關係,也就不能稱為真正情商高。
不過,這裡還得提一個對於真誠直率的正確理解,很多人認為說話直接,不顧場合和對象,將自己的情緒直接呈現出來是真誠直率,卻不知這些行為從某種意義上是以自我為中心,沒有意識到對他人的干擾,反倒是情商低的表現了。
高情商的人,都是外向的人,這也是誤解。蘇珊·凱恩《安靜 :內向性格的競爭力》就剖析了這個問題,為什麼大眾會認為高情商的人就是外向的人,很多時候是外在社會營造的一種價值觀,情商高低與內向或外向並沒有直接的聯繫。
而且,正如她在TED演講《內向性格的力量》上說:世界上約有三分之一到二分之一的人都是內向的,外向的人會從大量的社交活動中獲取能量,而內向者在安靜舒緩的環境中更有活力。
我們熟悉的許多成功人士,被眾人認為情商高的人,他們都有一顆內向的心,比如:普京、比爾·蓋茨、鄧小平、諾貝爾等等。
情商高就是懂得察言觀色,處理與他人的關係,這也是錯的。在習慣性思維下,很多人會這樣認為,的確,懂得認知他人情緒和處理自己跟他人的關係,是擁有高情商必不可少的部分。
但並不是完整意義上的情商,真正的情商還包括了解自我情緒,掌控和管理自我情緒,懂得自我驅動和激勵,而後面三個點往往是大家忽視了的。
對最熟悉最親切的人,依然保持尊重和耐心,這才是情商。與你在乎的人吵架的最高潮,能讓他全盤崩潰的那句話就在你的舌尖上,你卻忍住了沒有說,在心情最糟糕的時候,仍會按時吃飯,增添衣服,依然愛自己,關係再好也不能直白地說對方的短處,尤其是在有其他人在場的情況下。
不抱怨不指責也是高情商。俗話說「人非聖賢,孰能無過」但是有多少人又能做到絕對的體諒?不單單是為自己考慮,更要站在別人的角度去看問題。事出有因,不要輕易說出自認為不痛不癢的批判,因為事情沒發生在你身上。把負面情緒全部傾瀉在最親近的人身上,是最愚蠢的行為。
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情感機構有專業的老師指導,我就在老師的指導下走出了感情的誤區,真的很不錯!
可以幫助複合嗎?
可以幫助複合嗎?