愛情面前選擇愛自己的人還是選擇自己愛的人？

　　桌上放着一封某雜誌社轉來的讀者來信，信中提出了一個難題：在作婚姻的抉擇時，究竟應該選擇自己所愛的人，還是愛自己的人?

　　

　　換句話說，為了婚姻的幸福，愛和被愛何者更為重要?

　　對於這個問題，我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答覆：愛和被愛同樣重要，兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。無論是和自己不愛的人結合，還是和不愛自己的人結合，都不可能真正感到幸福。

　　然而，這個正確的答覆過於抽象，並不能切中具體的生活情境。事實上，一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，就不存在所謂抉擇的問題了。難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象，於是不得已退而求其次，只好在不甚理想的對象中間進行選擇。鑑於現實中理想愛情的稀少，面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態，所以這個問題有權得到認真的對待。

　　可是，當我試圖認真思考這個問題時，我發現我完全沒有能力給出一個答案。

　　男女之間的情感糾纏，波譎雲詭，氣象萬千，當局者固然迷，旁觀者又何嘗清?我至多只能說，如果你不得已退而求其次，你的退步也要適可而止。設有某君，你極愛他，但他完全不愛你，此君可以免談。或者相反，他極愛你，但你完全不愛他，此君也可免談。

　　總之，如果一方完全無意，就決不可勉強，因為即使勉強成事，結果可以預料是很悲慘的。

　　不過，如果一方真的完全無意，其實也就不存在選擇的問題了。糾纏的發生，選擇的必要，往往是因為一方相當有意，另一方卻在有意無意之間。也就是說，一方很愛另一方，而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，所以仍能維持着一種糾纏的格局(別有所圖者不在此論)。讓我嘗試着分析一下這種情況。

　　愛情受理想原則支配，婚姻受現實原則支配。愛情本身擁有一種盲目的力量，會使人不顧一切地追求心目中的偶像。所以，當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，她(他)已經在受現實原則支配了。

　　理想原則追求的是幸福(事實上未必能追求到)，現實原則要求避免可預見的不幸(結果往往也就不會太不幸)。

　　可以用兩個標準來衡量婚姻的質量，一是它的愛情基礎，二是它的穩固程度。

　　這兩個因素之間未必有因果關係，所謂佳偶難久，熱烈的愛情自有其脆弱的方面，而婚姻的穩固往往更多地取決於一些實際因素。兩者俱佳，當然是美滿姻緣。然而，如果其中之一甚強而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。

　　以此而論，雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，但在婚姻的穩固性方麵條件有利，例如雙方性格能夠協調或互補，則此種結合仍可能有良好前景，而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。

　　當然，雙方愛情的不平衡本身是一個不利於穩固性的因素，而其不利的程度取決於不平衡的程度和當事人的稟性。感情差距懸殊，當然不宜結合。在差距並不懸殊的情況下，如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，非常在乎被愛，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轟轟烈烈愛一場，則也都不宜結合，因為明擺着遲早會發生不可調和的衝突。

　　所以，在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問，你是否足夠大度，或對方是否足夠安分。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，你當自問，你是否足夠安分，或對方是否足夠大度。

　　如果答案是否定的，你當慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一試。你這樣做仍然是冒着風險的，可是，在任何情況下，包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。明白了這個道理，你就不會太苛求婚姻，那樣反而更有希望使它獲得成功了。

　　愛和被愛同是人的情感需要，悲劇在於兩者常常發生錯位，愛上了不愛己者，愛己者又非己所愛。

　　人在愛時都太容易在乎被愛，視為權利，在被愛時又都太容易看輕被愛，受之當然。如果反過來，有愛心而不求回報，對被愛知珍惜卻不計較，人就愛得有尊嚴、活得有氣度了。說到底，人生在世，真正重要的事情是如何做人，與之相比，與誰一起過日子倒屬於比較次要的事情。不過，這已經是題外話了

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