「我再次發現她出軌,是在我們生下孩子後第三個月,可是我沒有想過離婚,我只希望她能回頭。」這是我朋友前幾天對我傾吐的苦水。
結婚5年,生完孩子後的第三個月,他就在老婆的手機上,發現了對方和一個男人曖昧的聊天記錄,而且不是第一次了。
他們是相親認識的,說白了就是因為合適才結婚的,說到愛情真沒多少,他老婆第一次出軌,是在剛結婚後不久。
第一次發現他出軌後,他當時挺想離婚的,但是那個時候,他父親住院了,而他老婆忙前忙後的幫忙,一直照顧着他爸。
後來他爸康復出院了,還一直念着他老婆的好,而他老婆也和他保證絕不再犯,他心一軟就原諒老婆的出軌。
一:離婚怎麼會是一件輕鬆的事呢
中間他老婆又陸陸續續有過幾次越界行為,他也心知肚明,不過他老婆沒有和人家發生關係,他也就睜一隻眼閉一隻眼了。
再後來,在懷孕後,她也確實收心做了一段時間的好老婆,本以為有了孩子就好了,可沒想到,她會在我孕期結束後一年又出軌了。
但孩子還那么小,所以最終還是沒有離婚,我只希望她能回頭,哪怕是裝的。
他告訴我說,他真的很羨慕那些一言不合轉身就能離婚的人。但是始終不明白,為什麼他們走的時候,真的就這麼幹脆,婚姻的林林總總,怎麼這麼輕易就能放手了呢。
二:離婚不只是身體遠離,還有心裡的撕裂
不清楚原因的勸人離婚,其實是件很不明智的事情,先不說犯了多大的錯,有沒有可以彌補的餘地。
只說離婚時面對的一些阻礙因素,比如孩子,財產,工作,父母,除了這些信手拈來的現實原因,還有更多的心理原因。
比如兩個人多年來形成的一些習慣,雙方的相處模式,心理上的依賴。
包括一個人生活的恐慌和不適應,這些問題都會成為很多人不想離婚的原因。
那婚姻出軌到底該講究還是離婚呢?這其實取決於你們是否願意修復彼此的心理創傷。
三:強迫性重複
我之前有一對朋友,是新婚不久的夫妻,大概結婚一年後,妻子發現丈夫和前女友曖昧,丈夫主動坦白後,妻子表面上選擇了原諒。
但每次吵架,妻子永遠會舊事重提,妻子心裡的創傷其實是沒有被修復的,一有矛盾,對婚姻一不滿意,她都會把所有的不滿,歸結到丈夫那次出軌上。
而丈夫在妻子的抱怨中,也會從之前愧疚變成不耐煩,在妻子喋喋不休的抱怨和指責中,不斷「美化」自己的錯誤,為自己開脫,「我主動坦白了啊,我們沒有發生關係,我只是在聊天」。
如果創傷沒有修復,就會不斷出現這種「強迫性重複」,我們常說的翻舊賬,其實也是「強迫性重複」的一種表現。
強迫性重複的痛苦會上癮,你會把攻擊對方,和對方爭吵變成一種習慣,這是心理上一種依賴,理智上,你知道自己應該改變,要麼修復,要麼離開,但情感上,你卻會陷在這種糟糕的關係中無法自拔,加上各方面的因素阻礙,形成一種惡性循環。
四:自由的婚姻,需要自由的心
想要打破這種循環,關鍵在於你們兩個人的態度,很多時候,陷入循環的時候,總有一個人在婚姻中是不作為的。
這種情況下,另一方再怎麼努力都是徒勞,在當代社會,婚姻看似是自由的,其實也是不自由的,很多時候,即便婚姻問題重重,我們也不會輕易選擇離婚。
離不離婚是個人選擇,但是願不願意改變,卻關係到你的選擇是否正確,而改變第一步就是要學會和自己內心的傷痛和解,你值得最好的關係,也值得擁有一個更好的伴侶。
你有面對傷痛的勇氣,你和對方的溝通才更有價值,只有當兩個人都願意改變的時候,你們才能擺脫現在的婚姻困境,打破強迫性重複,去追求和建立新的婚姻關係。
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差一點就放棄了,幸好遇見你們,真的很感謝你們的幫助!
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
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