戀愛為什麼遇不上合適的人?

　　許多時候，我們喜歡問為什麼。因為不知道原因遠比知道一個悲慘的原因更讓人心神不寧，魂不守舍。一邊回憶往事，一邊問為什麼是有害身心健康的，如此容易導引人陷入一個沉思的循環中，不斷的想着當初如果現在就。

　　

　　反之，如果冷靜下來，跳脫出自己的觀點，想想這整件事情是怎麼發生的，通常答案便呼之欲出，也能避免自己陷入情緒的漩渦中。 用一句大家耳熟能詳的話來說，就是愛我的人不是我真正愛的人，我愛的人不會愛我。 或許你會覺得奇怪，既然愛我的人不是我真正愛的人，那當初為什麼會跟對方在一起呢? 這裡先提出幾個問題讓大家思考

　　第一，什麼是你真正愛的人?你想談一場怎麼樣的戀愛?

　　第二，你通常都如何墜入愛河?當愛回到最初，你為什麼會跟那些人在一起?

　　第三，你的特色是什麼?怎麼樣的人會被你吸引? 大部分的時後我問這些問題，得到的答案都是: 不知道，看感覺。 看她是不是我喜歡的類型! 可能我那時候很寂寞，恰好她陪在我身邊。

　　我也不知道我有什麼特色反正感覺對了就在一起，不對就分開。 雖然愛情不是每一個層面都可以像科學一般理性的分析，但更多的時候若我們只依賴感覺，那麼從演化論的角度來看，我們等於是依靠外貌吸引力、情緒和情境的影響力。

　　然而遺憾的是，西方的研究指出，這三項我們常常在決定對這人是否有好感的特徵，"沒有一個"是可以預測交往後的長期穩定度。 反之，契合度、衝突管理的方式與排解彼此情緒的能力等，那些真正決定我們是否能交往很久、很快樂的條件，通常在一開始我們一項也不會考慮到。 也就是說，憑感覺就註定了失敗的開始? 如果這樣想就錯了。

　　也有研究顯示因為一見鍾情而結婚與先從朋友做起才結婚的伴侶，在關係滿意度上沒有差異。 所以，憑感覺不見得不好? 不過這兩種人存在一個很大的差異，就是一見鍾情的伴侶通常較先從朋友做起的伴侶更不了解彼此的性格，個性上也有較大的差異，只是能夠存活到結婚，他們必須有一個更大的力量來補償，那就是激情。

　　一見鍾情的伴侶較能一直戴着玫瑰色眼鏡，一直覺得對方很棒很好，所以許多的差異困難他都能自己說服自己與弭平。 如果你不是這種人，但又曾因為好像她對我不錯或我好像也喜歡她的(通常會說這種話的時候代表你沒那麼愛她)而跟對方在一起，那麼有很大的機率你會發現，最終你們還是不適合。

　　

　　如何遇到對的人呢? 簡言之，只需要注意兩點

　　第一，你需要改變。因為你一直都沒有變，吸引到的都是那一類的人，這些人都是看上你某些特色，然而這些特色繼續吸引類似的人，所以你在多次情傷之後，還是找不到自己最愛的人，畢竟你的樣本被限制了。

　　第二，不要太快答應或承諾一段感情，留多一點時間讓彼此想清楚，從更多的相處中發現彼此是否適合。年輕就這短短十年左右，亂槍打鳥或因寂寞就隨意屈就，誤了別人也誤了自己。

　　當然，還有一種是愛了之後才發現他與交往前不同，那是另話。不過有一點要注意的是，沒有兩段一樣的感情，所以這裡談的僅是平均值。 每個人都有一隻翅膀，也因此，我們常常會飛錯方向，而對的人總在遠方。 起飛，才有機會;不怕受傷，才能沐浴更多陽光。

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