男人單身太久不會愛了 但是真的好想有個家

無數次地我對自己說，我沒有做錯，我應該那樣，當愛本不存在，當婚姻沒有包容。當我沒有了做丈夫的尊嚴的時候，選擇放棄，選擇離開，是我唯一的退路.

但是沒有人看見我的傷痕，沒有人理解我的心疼，我笑着生活我哭着在夜裡安撫自己受傷的靈魂。每一段婚姻的結束，對立的雙方一定要將彼此剝落的體無完膚，是非顛倒黑白混濁，我閉着嘴巴不說她一句不好。只有我還記得自己的傷痕。只有我安慰自己孤獨的靈魂，我對自己說慢慢遺忘...

我小時候很幸福的，有一個很溫暖的家，有爸爸媽媽疼愛，還有姐姐，爸爸是國營首鋼機械廠的職工，那可是當時讓人很羨慕的鐵飯碗哦，可爸爸在外邊工作，一年也就回家一兩次，我分析爸爸在外邊有了外遇，在我5年的時候，他回家就要和媽媽離婚，那時候我還小不懂什麼，只知道媽媽哭的很傷心，後來媽媽就帶姐姐走了，我就給爸爸帶到單位去上學。後來爸爸就給我找了個繼母，也是一個單位的，我們在一起生活了5年，我只知道他們天天吵架，後來也離了。這5年，每年過年爸爸都會帶我回家看爺爺奶奶的，每次在街上都會看到我的親生媽媽在街上等着看我，她知道我們會回來就天天在街上等，可爸爸不讓媽媽看我，連媽媽想抱我都不給抱，媽媽就哭着回去了，我從那時開始恨爸爸，後來媽媽也改嫁了。

過了1年，爸爸又給我找了個繼母，也就是現在的繼母，當時這個繼母有個兒子，她會經常去看，爸爸也許是怕她分心，就辭掉了工作20多的工作，讓我退學，我初中還沒有畢業，就一起回到老家，20年前我們家在村里是最富裕的，可20年後回去就變成了最窮的最落魄的。後來我的繼母先後生了一個妹妹和弟弟，媽媽改嫁也生了一個妹妹和弟弟。我開始恨爸爸，因為我長大了，我能分析問題了，我知道我的家庭我的前途都是爸爸的不明智所導致的，可那時我也左右不了他。那時我就會經常偷偷地跑去看媽媽，媽媽從柜子里拿出我從5歲到我15歲的鞋子，都是媽媽每年做的，有幾十雙，我哭了，我發誓我一定要讓媽媽幸福。家裡一貧如洗，為了生存，爸爸讓我去放羊，我放了近一年，我天天都在想我這樣下去我的一輩子都完了，後來我就告訴爸爸我要去學技術，爸爸不同意，打了我，我就跑了，這一跑就是5年，我一直沒有回過家。

我先去看了媽媽，然後就去西安在酒店學炒菜。一年後我就自己開餐廳，虧了又去打工，又開又虧，但我過的很開心，因為我充滿抱負和希望。其間我會每年過年回家看媽媽，但從我家門口過我都沒有下車進去過，我真的不能饒恕爸爸。後來爸爸拖人找到媽媽家，媽媽就告訴我爸爸在找我，媽媽說孩子，你爸爸也老了，現在脾氣比以前好多了，落葉歸根，你終究要回家，還是回去吧，我很感動，爸爸讓媽媽變成這樣，媽媽都可以理解和原諒他，我又為什麼不可以呢，後來我就辛苦打工攢了一年的錢，一萬多塊過年回家，我在門口下車，爸爸都不認識我的，他還在問我找誰，我喊了聲爸爸，我爸爸就哭了。家裡連以前的電視機洗衣機都窮的賣了，我很心痛，痛我的家為什麼會變成這樣。我第2天就帶爸爸去買了彩電還有很多年貨。

那是2001年的事。當時離家出走的時候我還是17歲，個子還不到1米6。小時候村裡的人都很喜歡我，知道我回來了都來看我，像過年一樣熱鬧，我很感動，不少人找上門來給我介紹女朋友，不誇張的說，在家呆了一個月就看了33個女朋友，但我沒有一個看的上的，不是我眼光高，而是我當時還有很遠大的抱負，我迫切的希望我可以去改變我的家，讓它好起來，壓根就沒有想過那麼早就想個人問題。後來我又去在西峰開店，但運氣很是不好，還是以失敗告終，我一氣之下就來到了深圳，那時人家不都說深圳遍地都是金嗎，我就來了，但來了我才發現晚了很多。

就這樣我們在我家簡單的結婚就一起去西安打工，她不讓我告訴她的家人，所以我們結婚他們家人一直都不知道，就這樣一直瞞到小孩子開出世的時候，有一天她打電話給她的朋友說了，很快就給他的家人知道了，我就馬上帶她回她家期望得到他父母的原諒。結果到了她家，她的父母沒有她所說的那麼好說話，我們展開了持久的戰爭，一直無法得到妥協，他們一定要我上門,因為她家就一個姐姐已出嫁.我不同意.甚至在孩子快出生的時候他們家人都在強迫我們去打掉孩子，我很傷心，身處異鄉，沒有一個人向着我說話，就連我的老婆也變成了牆頭草，我真的快崩潰了，我先答應他們孩子出生就上戶口在他們家，這才稍微平息。孩子出世還沒有滿月我就去深圳打工，我知道以後還有很多錢要用。孩子大些了，她就出來和我在一起了2年，但每次都會因為要我去他家而吵的不可開交，她就要回去，快5年了，我的孩子就在我們家去呆過三天。去年出來沒有多久，說她爸爸住院，又要回去，就帶着錢回去了，然後到現在就一個電話告訴我，我不去她家就離婚，孩子也不會給我.

這幾年來我已經心力憔悴了，雞也飛了蛋也打了，落個人財兩空，我想不明白人怎麼就變化這麼大，為什麼要把自己的幸福建立在別人的痛苦之上？我才覺得自己好傻，該清醒了，我決定放手。慢慢的我從痛苦和沉淪中走出，我知道我還有很多事沒有實現，我開始為自己洗腦，開始放下一切，專心工作，我現在已經是公司兩個部門的經理。我慶幸自己還是可以重頭再來，但還是遺憾這幾年荒費了太多寶貴的時間，但我還是有信心，我也不可以再失敗，因為還有那麼多愛我的人和我愛着的人。我很熱愛生活，我也很渴望有個屬於自己的家。網絡是個好東西，因為我可以在這裡可以毫無顧及的推心置腹地傾訴我的故事，可以結交到很多的知心朋友，一位CEO說過，成功=70%的人際關係+30%的能力，可見朋友之重要。但，不瞞大家說，快30的人了，我的事業才剛剛上路。在這裡發帖子我不僅僅只是希望結交朋友，

我需要一個家，我在尋找屬於我的另一半，之所以我這麼透明，是因為我期望「她」真正的走進我的世界真正的接納我這個殘缺不齊，窮的只剩下自己的人。我可以再等，但我的父母沒有太多時日等，我也不忍心讓他們等，現在我唯一可以給父母的幸福就是在我的父母有生之年可以看到我幸福。

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