分手後複合的幾率 分手了還可以複合嗎

　　這個世界上沒有什麼比愛情更脆弱的東西了，因為它經不住考驗，一旦兩個人發生矛盾衝突，那就是永遠磨滅不掉的傷疤。

　　但愛情又是世間萬物中最牢固的東西，哪怕坎坷曲折，狠狠相殺過的人依舊愛得死去活來，不顧一切。

　　在現實生活里，愛情關係其實就是彼此愛慕，都想把最好的一切給予對方，不在一起時便感覺焦慮不安。

　　但愛情往往是會要經受考驗的，即使小心翼翼地保護着它，很多時候還是免不了一陣痛。

　　當戀人捂着流血傷口離開的時候，你可能也正在舔着自己的傷口，仿佛產生了一種老死不相往來的想法，所以你並沒有挽留。

　　可等着傷口慢慢好了，你顧不上痛，又會掛念起對方來，好像一日不見如隔三秋。想要複合?還是先來看看怎麼挽回愛情吧!

　　挽回前——愛情心理三效應

　　

 

　　1、歸因效應：心理學上的歸因指的是人們對他人或自己行為原因的推論過程，也就是說觀察者對他人或者自己的行為進行因果解釋和推論。

　　如果是放手，歸因可以讓你發現自己在戀愛中的不足，為以後的戀愛打下基礎。如果是複合，那你就更要歸因一下你的這段愛情。

　　你們為什麼會分手?正所謂無風不起浪，任何事情都有一個原因在的，你仔細想想，從戰爭爆發的導火線入手，你就能找到問題的根源了。

　　不管如何，愛情出現問題總歸是雙方共同的責任，一方不能遷就，一方不懂收斂，所以才會出現矛盾。

　　如果問題主要出在對方身上，那麼你就忍讓一點，否則對方的缺點被你無限誇大，你根本沒法接受這樣不完美的他。

　　2、羅密歐與朱麗葉效應：羅密歐與朱麗葉是千古流傳的經典，他們因為家族的仇恨，導致愛情被阻礙。

　　但他們並沒有因此而分手，反而愛得更深，甚至到了最後為愛殉情。心理學上的羅密歐與朱麗葉效應就是指出現干擾愛情關係的外在里時雙方的感情反而會更強。

　　所以，不要覺得即使以後複合了，這一次的分手也會造成不可彌補的傷害。其實這就是一次愛情的考驗，如果你們通過了，你們的愛情關係只會更加的牢固。

　　因為只有在分開的時候才知道分開的痛苦，重新在一起後會格外地珍惜。

　　不僅如此，你還要做好一個心理準備，以後的愛情之路還很長，你們還會遇到許多大大小小的考驗，而這些考驗要麼會 終結愛情，要麼會激發更深更濃的愛意。

　　3、首因效應：首因指的是人與人在初次交往中給人留下的印象，也就是我們常常說到的第一印象，這種印象往往會在對方的頭腦中占據主導地位。

　　兩個人的初次交往使得彼此產生好感，這才有了後來的多次交往，在相處中相知，然後相愛，這便是愛情的一個過程。

　　只有第一印象好，對方才可能願意與你繼續交往，如果不好，那這第一次就是最後一次了。

　　人生中不管什麼事情，都只會有一個第一次，初次相遇早已成為過去式，你要怎麼和他重新認識呢?

　　其實，在你們的愛情里，你給他的第一印象是好的，因為你想要和他在一起，所以戀愛早期你所呈現的自己是相對完美的。

　　而這個時期的他也是情人眼裡出西施，你的一個小毛病總是會忽略不計。

　　慢慢地，你們相處久了，彼此有了一點厭倦，你的毛病也漸漸地一覽無餘，這個時候你們的矛盾就日益增多了。

　　這是因為他對你了解得越多，你就越不是當初那個第一印象中完美的你了!

　　可人總是有瑕疵的，你願不願揚長避短或者為愛改變呢?

　　既然愛情已經在這裡遇到了岔路口，那麼你不妨換一條路，重新去遇見他，讓他也重新認識你，製造出一個新的第一印象。

　　

 

　　挽回中——愛情心理雙理論

　　1、投射理論：在人際認知過程中，人們總會假設他人與自己有着相同的屬性、愛好等，常常把自己的感情、意志等投射到他人身上，覺得他人理所當然地知道自己的想法。

　　這其實是一種認知障礙，你把你自己的某種想法強加給別人，但別人的真實想法卻與你不同。

　　於是，他就做了令你不滿意的事情。你肯定要責怪他，可這明明不是他的錯，這樣矛盾便產生了。

　　在一段愛情里，彼此有了男女朋友這一層親密關係，很多戀人都會想當然地認為彼此有哪些權利與義務。

　　可實際上，每個人的想法都不一樣。你覺得他應該疼愛你為你做飯，可他卻覺得你應該體貼他為他下廚

　　這樣理所當然的想法最可怕，往往就是它毀掉了人與人之間的感情。

　　所以，在挽回愛情的過程里，千萬不要有什麼理所當然的想法。不是你做出了努力就一定會成功複合，也不是你付出了愛意他就一定會給你回報。

　　人們總能遇到這樣的事情：情侶吵架之後，一個要解釋，一個卻不聽，然後準備解釋的那方就真的不解釋了。

　　這就是因為他們心理出現了投射理論，一個覺得對方做錯了事情沒有解釋權，一個覺得對方無理取鬧又不願意解釋了。

　　可實際上，一個想說明真相，一個愛心口不一。複合的過程里，一定免不了道歉解釋，這是冰釋前嫌的必經途徑。

　　所以還是要多傾聽彼此的心，多換位思考，你們才能多一些寬容與理解，愛情才經得起考驗。

　　2、三角理論：美國心理學家斯騰伯格認為愛情由激情、親密和承諾這三種基本成分組成。

　　如果只有其中一種或兩種成分，愛情是會有缺陷的，只有三種成分都有了，相對而言愛情才是美滿的。

　　激情是愛情中的性慾成分，是情緒上的着迷，正如異性相吸，靠着荷爾蒙的分泌互相靠近。

　　在挽回愛情的過程中，這一點不容小覷。因為有了不滿的情緒在作祟，所以愛情才被拉開了距離，想要複合，你就得讓對方擯棄之前對你產生的不滿，願意重新接近你。

　　實現這一目標的方法只有靠激情這一成分，讓他為你着迷。比如說一個愛穿寬鬆衣服的保守女性能夠一改風格地穿上V領連衣裙站在前男友面前，那麼她的吸引力與之前相比絕對是有過之而無不及的。

　　再比如說，一個呆板無趣的男人突然在人來人往的廣場上向前女友送花表白，這種浪漫對女人來說一定是大大的驚喜。

　　通過一些外在的改變去吸引對方，給人以愉悅的心情，愛情就得到激情這一成分了。

　　等到對方發現你的不尋常一面時，他會想更深入地探索你未表現出來的秘密，這就是機會。

　　激情還未褪去，你要趁着機會和對方保持親密，只有讓他在這段愛情關係里引起溫暖體驗，他才會捨不得走，這就是第二個成分——親密。

　　激情是一時的，你不可能每天都有精力拿出驚喜來讓對方為你着迷，實實在在的關心才是維繫愛情的關鍵。

　　他需要關心的時候要及時地問候安慰，他需要冷靜的時候要給他一些私人空間，他需要休息的時候要讓他自由安排。

　　察言觀色、靈機應變、寵辱不驚，他既能感受到你給他的溫暖，你自己也能找到愛情最佳位置。

　　細水長流的愛情少不了承諾，而承諾又分為短期的和長期的，你不必山盟海誓地去承諾愛他永遠，只要你將短期承諾一個一個地達成了，長期承諾自然也就達成了。

　　從你決定愛他的那一刻起，你的承諾就應該開始了。比如說，承諾下一個周末陪他看電影，承諾月底發工資帶她去買她最愛用的化妝品，承諾過節的時候陪他回家見父母

　　不要失信於他，否則就不要輕易承諾。愛情是一步步走下去的，不可能一步登天，想要複合，千萬別許你做不到的承諾，因為那只會令他更加失望。

　　

 

　　挽回後——愛情心理雙模式

　　1、自我改造模式：挽回時百般討好，可挽回後又原形畢露，這樣只會迎來徹底的分手。

　　都說最好的愛情是讓彼此變得越來越好，如果不注重升華，那麼愛情就只會是得過且過。

　　當你努力提升自己的時候，對方可能會因為相配這種想法也開始努力完善自己，就在雙方漸漸為愛作出改變的時候，自身也得到了完善。

　　這個時候的你，才算是在愛情里實現了不一樣的價值，為此，彼此都會心懷感激。

　　愛情需要從一而終，就算中途遇到過風浪，之後也總會風平浪靜。

　　天道酬勤，永不言棄，如果你肯為愛情努力，那麼愛情就不會放棄你。

　　2、距離調整模式：愛情可以讓兩個人擁有最親密的距離，但它也可以把兩個人拉開到最遙遠的距離。

　　明明近在咫尺，兩顆心卻天涯海角，這是愛情里最痛苦的事情。

　　仿佛從珠穆朗瑪峰跌落到死海的海底一樣，帶着滿目瘡痍的心，傷痕累累。

　　成功複合後要學會調整距離，過分地去干涉對方，或者過多地呈現自己，未必就是表達愛的方式。

　　每個人都需要有自己的個人空間，而每個人也是壞毛病一大堆，如果距離太近，瑕疵只會被看得更仔細。

　　該獨立的時候就不要去麻煩對方，該依賴的時候也不要獨自逞強。

　　學會把控距離，就像放風箏一樣，有收有放，它才能飛得高、飛得遠。

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