騙一個女人，一個套路就夠了

出品丨張德芬空間

我真的沒有想到，這樣的事情竟然發生在我周圍人的身上。

小紓是我多年前的一個學生，之前在我的朋友圈裡消失了一段時間，最近突然找到我，原來她中了被媒體曝光的東南亞殺豬盤圈套。（殺豬盤，是嫌疑人利用現代人尤其是中年女性對愛情的渴望，實施的感情騙局，他們把感情寂寞的女性叫做「豬」，騙走對方錢財叫做「殺豬」。 ）

她在半年前通過網絡認識一位男士，對方非常帥氣，自稱是在台灣台大讀博，小紓給我看了這個所謂的男友的照片，的確非常帥氣。但也因為如此，這件事反而顯得非常不真實。

因為小紓是很一般的女孩子，而且照中國人的審美，屬於不太漂亮的那種。黑皮膚，小眼睛，高顴骨。從學歷到工作都是比較普通的那種女生。

小紓說她不是沒有過和我一樣的懷疑，但是她就是沒有辦法控制住自己，一步步陷入了對方設置的陷阱。最後，被對方騙走了辛苦存的十五萬現金後，才幡然醒悟。

這個男子到底靠什麼把小紓的心一步步收服的呢？

01.

共情，是一個人最高級的情商

小紓給我看了幾段他們的對話記錄，我發現了一個現象，這個騙子非常善於運用語言的技巧。他會讓小紓感覺到自己非常懂她，字裡行間透露着很多對她的呵護。

一般男生會在女生生病的時候說多喝熱水，或者好一點的直接買藥送到女孩家。這位男生除了早晚的呵護問候外，會經常打語音電話監督小紓是否吃藥，發的微信里的話語也是如下畫風：

「行，知道你吃了藥，我也踏實了，心一直揪着，眼睛睜不開了。」「小傻瓜，你這麼不愛護自己，就是為了讓我心疼的嗎？」「你這麼說，我感覺自己是全天下最幸福的男人。」……

我想大多數女生經不起這樣的關懷，何況作為一個長期不被人呵護，自尊水平又比較低的女性，突然有個人對自己這麼體貼，她是多麼容易淪陷下去。

我有一個女朋友，今年大概45歲，她和她的老公在我們圈子裡是公認的恩愛夫妻。我的朋友是一個非常直接大條的女性，工作能力一般，所以在職場一直默默無聞做行政工作。

她的老公雖然長相一般，但為人情商特別高。我觀察過他與女友的溝通模式，他有一個特點，凡事都是以「我」開頭，很少用「你」開頭。

比如，他要誇讚老婆燒的菜好吃。不會直男式地說：你今天燒得魚好吃啊。

他說：吃了這條魚，我感覺我有你好幸福。

我現在還記得當時在飯桌上，她老公說出這句話的時候，我們列席的幾個女朋友渾身汗毛都豎了起來：OMG，這男人也太會說話了吧。

可能也正因為如此，我女朋友在她老公的甜言蜜語的滋養下，在同齡人里顯得年輕七八歲，皮膚吹彈欲破，雖然仍是一個平凡的女性，但卻越來越有魅力。

無論是我學生遇到的渣男，還是我女朋友的老公，在他們身上都能發現共同點，就是他們很會共情對方。

02.

什麼是共情？

我們先來做個小測試，看看你是不是一個具有共情能力的人。

例：如果你的朋友失戀了，來找你傾訴，你會選擇以下哪句話跟她說？

1. 天涯何處無芳草，沒什麼的，你不值得為他犯傻，他也配不上你。

2. 感情的事情就是這樣的啦，你看開點。

3. 這件事就是你不對了，你畢竟快30了，趕緊找台階和好。

4. 好可憐啊，你真的好不容易，但是你至少談過戀愛了，我還沒愛過呢。

5. 你想過嗎？你這麼難受，是在你們的戀愛關係重複着彼此父母的角色，當他在生氣的時候就把你帶出來被否定的感覺，是嗎？

不知道以上回答你會選擇哪一個？這些話都是我們在勸人時的高頻用語，本是出於好心，卻都不讓人舒服。

• 你或許很熱心地想要勸對方和好，於是就指責朋友做的不對的地方，讓其反省；也很想出於「好心」給予幾句棒喝，覺得畢竟忠言逆耳。可事實上你脆弱的朋友在聽完後，只會更脆弱。

• 你可能會勸對方看開點，甚至鼓勵對方，以為這就是做朋友的樣子。但其實像這樣的回答，否定了對方當下這一刻的感受，你有種強烈的感覺就是看不得對方現在不好的樣子，要急於把對方拉起來。對方聽見這樣的話，內心只會感到：我現在這樣不好……

那我們到底應該怎麼表達我們的關心呢？其實很簡單：表達自己的感受，讓他感覺到你和她同在。

比如：這感覺太糟糕了，你一定很難受吧，我陪着你一起經歷。

就是這麼簡單的表達，不需要你特別做什麼。我們總急於去給方案，或者指責對方，甚至鼓勵對方振作，其實都隱含着批評，就是你現在的狀態不對，你聽我的，趕緊變成我要的樣子。

將心比心，任何一個人，在當下的情境下，其實第一時間需要的並不是你自以為是的幫助，她需要你能理解她，理解她的不容易。

而這份理解，就已經可以解決她最大的情緒問題，當情緒得到看見，被抒解，接下來朋友自己會拿主意應該怎麼辦。或者她自己會來問你的意見，而那時給出的意見才是她真正能接受的。

03.

怎樣做到更好地共情？

想要做到共情，要明白共情的三個技巧——

第一層共情技巧：鸚鵡學舌。故名思義，就是簡單地重申對方表達信息的內容重點。

比如你的孩子說：每天起床都做同樣的事情，好煩。你作為媽媽的回應是：哦，每天起床，重複做同樣的事情，讓你感到厭煩。

這個重複對方的內容的部分重點在於重複感受，內容倒是其次。

但這步其實是最難的，很多人找不到自己的感受，更鏈接不到對方的感受。但共情的重點就在於讀取感受，對方的感受一被讀取到，他就能感覺到深刻的被理解。

第二層共情技巧：捕捉話外音。也就是，準確捕捉話語中說不出來的感受。

比如你的孩子說：我恨透自己了，似乎每次我差點兒做對了，但最後成績還是不理想。

你作為媽媽的回應是：我聽見你嘗試努力學習，但屢次失敗，內心感到十分沮喪，甚至開始懷疑自己的能力。

顯然這一層的技巧已經在第一層的基礎上更進了一步，當你不但把對方的感受重複出來，還能把他的言外之意表達出來，我相信對方看你的目光都會帶着淚花的。

第三層共情技巧：共情的回應。就是第一層加上第二層再加上對對方全身貫注的態度，比如眼神的接觸，坐資前傾，開放的姿勢，非語言的表達方式等。

比如，你老公說：我想起小時候，父母出外工作，哥哥姐姐又各自有他們的朋友，只剩我一個人。

讀到這裡，你應該對共情已經有了基本的體會。共情的關鍵就在於先放空自己的評判，去用心體會對方的感受，讀取對方的感受。

在共情的過程中，你全神貫注的態度所傳達的深刻的理解和接納，才能更好地陪伴對方和促進彼此關係。

最後仍然想說，任何技巧取決於運用的人，當你只是拿它作為技巧去實現自己私有的目的時，也許你暫時會得到利益，但從長遠看你失去更多。（就如我開頭提到的行騙我學生的那個男人，他目前已經被抓進了監獄。）

而一個真心愛着他人的人，如果學會這樣的表達方式，會讓你身邊的朋友感覺到你的愛和溫暖。

如此，你才能在交往中，把自己的一份善意更好地傳遞給他人，為彼此關係注入更多鮮活。

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