泡妞魔卡自述:浪跡世界的日子,各種被虐.

　　

 

　　魔卡

　　籍貫：東北吉林

　　出身地：福建泉州

　　戶口所在地：廣東深圳

　　幼年居住地：江西南昌

　　身高：180cm

　　體重：180斤

　　職業：約會顧問

　　最高學歷：高中

　　掌握語言：中，英，法，日，韓

　　我能回憶起最早的撩妹經歷應該是在我三歲的時候。

　　當時我家就在江西省軍區大院裡，有一天爸爸的戰友帶着他的小女兒過來拜訪。她和我年紀相仿，大人們在客廳聊天，我就和她在房間裡玩玩具。她的樣子在我早已經模糊不清，但是有一副畫面直到今天都很清晰，那就是我不知道怎麼的，莫名其妙的就壓到她身上去了。我不記得她當時有沒有ASD，只是依稀記得自己感覺蠻開心的。

　　還有一個就是午休的時候，我總是睡不着，然後就側着身去玩旁邊睡着了的小女孩的手。我用自己的拇指和食指做成一個C字，然後懸空地扣在她的手腕上。我不敢碰到她的皮膚，生怕把弄醒後會告訴老師。我的心裡既興奮又害怕，假如不小心碰到了她，就趕緊抽回手，閉眼裝睡，我想這是我最早體驗到的KINO焦慮吧。

　　小學時父母離異了，對我的性格也有一些影響，我變的比較多動症。他們都去了經濟開發區，所以他們總會給我寄錢寄物表達對我的虧欠。於是我身邊就慢慢的多了一群跟我混吃混喝的小夥伴，什麼黑貓警長，克塞號，聖鬥士，七龍珠，我總是可以在剛出的時候就買到手分給小夥伴看。好在那時候還沒有電腦和碟片，否則我肯定會買到很多蒼井老師的影片，被學校開除。也許那時候就開始了社交中心和雄性領袖的鍛煉吧。整個小學階段和女生相關的記憶就是跳皮筋，丟沙包吧。哦對了，我曾經帶着她們去廢棄防空洞，然後調皮的把蠟燭吹滅，然後聽到她們的尖叫聲，然後心裡就莫名的舒服。

　　初中時我轉學到了深圳，我的多動症莫名地痊癒了。我成了老師眼裡的香饃饃，作文經常被當作範文在全班裡朗讀，理科考試時常常在髮捲20幾分鐘後就交捲去操場打球。即便是這樣，我在感情上依然很傻逼。

　　記得初二的寒假裡，我做出了人生第一次表白。當時我喜歡我們班的體育課代表，因為我覺得她腿特別長。寒假的某一天，我突然心血來潮，大白天洗了個澡，然後認真搭配了一下自己的衣褲，梳了個漢奸般的中分頭，還抹的油乎乎的，那一瞬間我感覺自己就是郭富城附體，帥炸了天。我還認認真真地寫了一封表白信，然後就拿着信跑去跟她表白了。

　　結果當然不出意外地表白死了，我當時百思不得其解：為什麼我想象的那些電視裡的浪漫畫面沒有出現?好在我那時迷上了金庸，於是化悲憤為力量，用一個寒假把飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛14部天書看完了，還立志高中一定要混成校園韋小寶。那時萬萬沒想到，自己十幾年的楊過生涯正在緩緩開啟。

　　

 

　　之所以喜歡上她是因為她外表柔美，性子卻剛烈;自己成績很好，但身邊朋友都是搗蛋份子。她個子小小的，為人確很大方。這些表里，言行上的強烈反差一下子就把我牢牢住吸引了。後來我在研發戀愛系統課的時候，給這個現象安了一個專業術語叫做：性格推拉

　　記得有一天放學後，我和她推着各自的自行車邊走邊聊，不記得我們聊到了些什麼，我伸出手去摸她的手，觸碰到她的那一刻，我感覺自己的肩膀好像被人用力拍了一下，但我回頭去看時卻一個人也沒有，我這才知道，原來來電就是這種感覺。

　　我跟她說：你電到我了。她笑着說：誰叫你亂碰我。從那以後，我們自然而然的就在一起了。那時我並不知道她的家世，只記得每次我們約會逛街的時候，看到一些車子開過，她總是表現的很緊張。我問她在緊張什麼?她說看着像她家裡的車子，我覺得很奇怪：你家的車子你不認識嗎?她很自然的回了一句：家裡車子太多了。我當時並不理解這句話的含義，後來我才知道家裡車多是什麼概念。

　　不過該發生的還是發生了，有一次晚上我送她到家附近後，我們正依依不捨的躲在綠化帶的樹後互相擁抱，可不知什麼時候，一輛寶馬730停在了我們的斜前方，車上下來一個男人把她拎上了車，開車前他回頭對我說：你在這等我。然後就把我的女朋友帶走了。

　　那個男人後來把我帶到了一個咖啡廳，他跟我說他是國家安全局的官員，有槍。而剛剛因為我，她回家被她媽媽扇了耳光。那個男人叫我以後不許再接近她，還要走了我媽媽的電話。說真心話，可能是受當時流行的古惑仔電影影響，我竟然一點害怕的感覺也沒有，甚至想着有機會讓我證明我的真心那才好呢，比如砍我個小拇指什麼的。

　　沒想到我生平第一次坐豪車竟然是在這樣的情況下，我記得自己上車後為了顯得不緊張，還到處摸了摸他的車，然後說了一句：這車不錯。估計那男人當時心裡有一萬隻草泥馬奔騰而過吧?而這男人就是我女朋友的爸爸。

　　這一年是1997年，香港回到了祖國的懷抱，而我的女朋友卻離開了我。

　　高二上學期，她被爸媽送去了澳洲，從此我們開始了漫長的異地戀。那個時候我們沒有QQ，沒有微信，沒有手機，每周末我只能用省下的生活費去買一張IP卡，在公用電話亭里給她打國際長途。50塊錢一張的卡只能打3，5分鐘。每次到電話快斷的時候，我就對着電話聽筒狂親，什麼衛生不衛生的都顧不上了，那時候我想，愛一個人就是這樣了吧，與她相比一切都沒那麼重要了。

　　高二高三兩年我都無心向學，經常在晚自習的時候朝着南邊的方向發愣。我把她的照片放在學生證的夾層里，還仔細確保合上證件時她的嘴和我的嘴能貼在一起。每年過年她放暑假回家就是我們最開心的時候。晚上她爸媽不讓她出來，我就去她家別墅外牆下站着，她就在三樓陽台上趴着，我們倆就這樣互相看着對方，可以看一兩個小時。

　　

 

　　我那時候把吳奇隆版《梁祝》看了好多遍，越看越覺得自己的命運就是如此悲慘。我們在打電話的時候老哭，有時爸媽在不方便說話，我們就買磁帶給對方錄音。那是周華健最流行的年代，我邊錄音邊給她播《風雨無阻》，她邊錄音邊給我放《孤枕難眠》。

　　2000年，廣東高考試點改革，變成3+X+綜合。我的語文成績依舊拔尖，但數學已經掉到了個位數，英語常年在60分上下的水平。考個好大學是沒有希望了，出於自卑和逃避，我極力說服工薪階層的父母拿出全部積蓄給我辦理了出國手續。

　　就這樣一個高考逃兵揣着12萬元人民幣來到了大學免收學費的法國。到達巴黎戴高樂機場的那天是2001年2月18號凌晨，那一天我記得很冷很冷。

　　

 

　　我想，嘗過被分手滋味的人都知道那是怎樣的一種感覺。

　　在我出國後的第一個暑假，我被分手了。一連整整五天四夜，我像個死人一樣躺在自己的宿舍里，除了喝水和尿尿以外根本沒有力氣做別的事情。我很害怕醒來，剛醒的那幾秒我會覺得自己是做了個夢，幾秒之後神志清醒，眼淚就開始自動流淌，隨之而來的是心裡刀割般的劇痛，仿佛靈魂在被一刀一刀凌遲處死。

　　五天後，我的同學敲開了我的門，進來替我推開了遮陽板和窗戶，我想他們一定是以為我死在房間裡了。當我起來後，打開音響裡面飄出來的第一首歌，居然是伍佰的《浪人情歌》。像是為我祭奠死去的愛情。

　　

 

　　來到法國後的前半年，我一直省吃儉用，不敢多花。哪怕買一隻麵包，我都會跑到不同超市里對比價格，然後挑那個最便宜的。廚房廚具不全，我就買了個電飯鍋，每天用醬油拌米飯，吃了快一個月，臉色和綠巨人差不多。我每天努力讀法語，下課就跑到學校機房去給她寫郵件。

　　看到她回我的郵件，我就會很開心，看不到我就很失落。我們之間有八小時的時差，這也慢慢將我們推入了白天不懂夜的黑的地步。她經常用我教她的蹩腳法語打電話到留學生公寓，再通過總機轉到我所在的樓層。可因為時差，經常是她下午放學給我打電話的時候，正是我早晨匆忙地趕早班公交車去學校的時候。

　　

 

　　等我下午放學回來，她那邊已經是凌晨2點。就是時間，空間，和生活內容上的不同步，使得我們內心對於對方的需求越來越難以被滿足。我們在溝通時情緒越來越容易激動，我覺得她不理解我，她覺得我不再體貼她。而這個時候，她身邊出現了一個成都帥哥，成績極好，不但對她沒有任何需求感，還很懂得逗她開心。我帶給她的壞情緒，都能在他那裡得到修復，慢慢的兩人就這麼在一起了。

　　從此之後，我沒有任何心情學習了，一心想着去挽回她，這是一種瘋狂的，不顧一切的，自我毀滅式的心情。任何事情都不再能提起我的興趣，我的世界裡只剩跟她有關的東西是有色彩的，其他全是灰色。甚至當年911恐怖襲擊事件發生後，我都沒有絲毫的感覺，以至於多年後，我在911紀念館深感自責。

　　

 

　　

 

　　我開始瘋狂打工，一方面是為了緩解精神痛苦，一方面使想存錢去澳洲找她。我開始大量曠課。考試，學分什麼的已經從我的世界裡消失了。學業積重難返就隨它去吧，只要她還能回到我的世界裡，其他什麼都無所謂。好在我的孤注一擲還是換來了感情上的峰迴路轉，我們複合了。

　　然而漸漸的，我開始嘗到了放棄學業的苦果。每當親朋好友問起學業的事情時，我總是很不自然，總想逃避，學歷成了壓在我心上的一塊大石頭。2005年，國內網站上興起一種海歸變海待，高不成低不就的留學垃圾的討論熱潮。每每看到這樣的報道，我就開始感到自己內心深處的恐懼。

　　無獨有偶，從05年開始法國政府收緊留學生簽證續發政策，對於我這種常年不上課，年年留級的學生不再下發籤證。就這樣，我像當年的陳毅元帥一樣，被自由，民主，博愛的法蘭西共和國遣返回國了。

　　

 

　　你是怎麼想的?如果我們結婚的話，我爸媽現在就要開始培養你了，你願意進集團工作嗎?這是05年我去韓國前她跟我說的話。

　　我當時滿腦子充斥着不能吃軟飯、不要倒插門、不做留學垃圾、不許沒本事等等的正能量想法，於是毅然決然的告訴她我還要繼續出國完成學業。我找了一個能最快出去的國家，辦好了一切手續，僅用了26天後，我就逃到了韓國。

　　

 

　　到仁川機場時，我兜里還有1萬人民幣。我就暫住在一個3.5平米的廁所般大小的格子間裡，沒有窗戶，完全的木質結構。直到今天我依然慶幸，在韓期間我們那裡沒有發生火災，否則我直接就變成舍利子了。

　　

 

　　在韓國的生活，除了學習韓語就是打工，前期的時候我韓語說不好，於是就在每天早上六點蹲在小工職業介紹所門口，等着那些需要臨時工的小業主像挑牲口一樣把我挑走。韓國人管這種工作叫做日檔，做的那些臨時工也的確夠日的。

　　我在農場抓過雞，在家具廠卸過貨，在垃圾站整理過工業廢料，在學校里鏟過草坪。等韓語稍好一點後，我去了全家便利店打工。那份工作帶給我的簡直是天堂般的感覺，不僅工作沒那麼累，每天還有過期的便當可以吃，那段日子我可開心了。

　　

 

　　然而好景不長，我又被分手了。當我得知她和銀行里的一個小帥哥戀愛的時候，我在首爾凌晨2點多的街頭電話亭里咆哮：我那麼愛你!你為什麼要這樣對我?我現在很努力啊，你知道我在這邊有多苦嗎?我為什麼這麼堅持?你是不是看不起我沒學歷?你不是說我英語不好嗎?我接下來就去美國，我會讓你刮目相看的。

　　如果說第一次分手是因為異地的客觀條件導致的，那麼第二次分手就純粹是因為我內心深處的自卑引發的。那時我並沒有意識到，我自以為神聖不可侵犯自尊心其實只是面目醜陋的自卑心披上了一層皇帝的新衣。

　　08年我拿着在韓國賺到的錢回北京讀日語，同時申請着美國和日本兩國的簽證。我們偶爾會通電話，我也不時回深圳看她。後來他們分手了，但我的老毛病又犯了。當時我的心裡只有逃離中國這一個想法，仿佛出了國就不用面對學歷帶給我的壓力。

　　

 

　　

 

　　

 

　　2010年我從紐約出發前往了日本，開啟了我環球逃避的最後一站。次年在日本時，我收到了她要結婚的消息，她還托人委婉轉達了希望我不要去參加婚禮的意思。當時我的心裡已經沒有太多的痛苦了，腦子裡想的居然是：只要他們沒孩子，我還是有希望的。當時我的想法是不是很可笑?

　　

 

　　

 

　　

 

　　在高原教授的辦公室里，他對我說：你很有才氣，但是你的實際情況很麻煩。我不可能讓你在沒有本科學歷的情況下直接讀研究生。你現在有兩個選擇：第一，在日本從大一開始讀;第二，回中國邊工作邊讀在職本科，但無論是哪種選擇，等你到博士畢業都還需要十年的時間，那時候你就將近40歲了，在學術上有建樹的可能性不大了。

　　

 

　　聽完教授的話我徹底絕望了。我沒有那麼多時間，也沒有錢了，我真的躲不下去了，回國吧。為了省錢，我坐火車到達下關，然後從那裡坐船回到青島。臨行前，我還專門去參觀了甲午之後李鴻章和伊藤博文簽訂馬關條約的春帆樓。從海路回國時，我的心情迷茫無助，可比當年李中堂之萬一了。這一年是2012年，地球還是好好的沒有毀滅，但是我的世界末日卻來到了。

　　

 

　　

 

　　回國我見到了她，身懷六甲，見面的那一刻兩行眼淚就流下來了。因為我知道這代表我們今生只能漸行漸遠，再也沒有任何可能，對於感情我已萬念俱灰。

　　年近而立之年，沒有高等教育文憑，沒有正規工作經驗，沒有了深愛的人，只有三十多萬的債務。對過去的悔恨，對當下的迷茫，對未來的恐懼，開始讓我變得沉默寡言，封閉自己，自卑抑鬱，在嚴重的壓力之下，我開始大面積脫髮。

　　

 

　　從我14歲那年開始，我人生中所有的重要決定都是基於感情，但最後我的感情卻給了我這樣一個結果。我不甘心，真的不甘心，我開始在線上線下查找一切與感情有關的資料和信息。

　　上帝關閉一扇門的同時一定會為你打開一扇窗，這一次，我開始了人生路上的絕地反擊。

　　

 

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