感覺男朋友是個騙子？應該怎樣才能讓我放下？

　　不知道大家有沒有遇到過這樣的事情，自己真心以待的愛人，到頭來只是一場騙局，騙財騙色騙心，我相信這換成誰也無法接受的吧!今天小編收到一個求助，這個姐妹告訴我感覺男朋友是個騙子，問我應該怎麼辦?我們一起來看看她的故事吧。

　　委託人自述：我想我這只是一段樹洞吧，我經濟條件不錯，曾經有過一段失敗的婚姻，和現男友都是40多歲的人，我大他一歲，交往半年同居半個月，是他當初主動追的我，不過是出於我先暗示他才追我。

　　這半年時間老實說過的不是很愉快，由於前期處的不錯，有過一兩個月的甜蜜時期，讓我以為我們是出於互相喜歡才在一起的，但是後面發生的一些事讓我忍不住懷疑他。

　　1、他本身應該是有收入的，起碼1萬起吧(他自稱，真實情況未知)，但總喜歡從我這裡蹭東西，小到煙酒，大到借錢。是的，他找我借了好幾次錢，從交往兩個月開始就找我借錢。

　　我不借他就說他給我付出那麼多我還不願意幫他，太冷血了。我覺得這是不是目的性有點太明顯了?從這開始我就對他抱有一絲戒心。

　　2、然後就是他把自己說的很牛逼，說是退伍軍人，在政府里上班。我查了一下沒發現他有這方面履歷，甚至還有徵信問題，是失信人員。他家裡我去過，連他親姐姐都說不清他一天到晚在外面幹些什麼。

　　3、前幾天他不見了(才同居一星期)，不接電話，過了很久才在微信上給我說他在外地賣菜。

　　不是說自己是政府工作人員嗎，怎麼還賣上菜了?要麼他前面說的是假的，要麼現在說的是假的，要麼都是假的。所以我讓他給我拍照看看，他拒絕，說賣菜車讓城管沒收了，只給我發了張自拍，但是打扮一點不像賣菜的。

　　這回讓我覺得他肯定有問題，當時想起一個說法，男人特別專一，不管自己多大都喜歡20多歲的女人。他要是真有他說的條件，完全可以去追小姑娘，幹嘛要選我這麼個老女人呢?起初沒想這麼多，現在越想越覺得很有問題，我懷疑他和我交往就是出於利益而已。

　　我直覺這個女人是他的新歡，他所謂的賣菜就是和這個女人私會。就這樣到現在我們已經三天沒有聯繫了，這算是事實性分手了嗎?

　　以上就是這位姐妹的故事，而我來說一下我自己的看法，如果有不同意見的話，也是可以告知哦~!

　　表面看你是在求打醒，實際上你還是抱着幻想，希望我能告訴你，你們還是好好的，他還會回到你身邊。

　　不用懷疑了，你的直覺很準，此人就算不是騙子也屬於沒有用心投入這段感情，如你所猜測，和你交往就是出於利益目的。

　　他的很多行為都特別可疑，首先就是借錢。

　　不管什麼關係的人，債主和欠債人相互之間都會存在猜疑和提防。所以朋友之間借錢是特別敏感的一件事，不是絕對信任是不能隨便開口借錢的。

　　尤其是借錢被拒之後，雙方神經都會暫時處於高度敏感狀態，一點小動作或者語氣變化都可能引發對方過度解讀，產生誤會。很多人就是沒有注意這個問題導致多年友情毀於一旦，情侶之間就更應該注意。

　　才交往兩個月尚屬淺層關係期間，能有多深的信任?你要是借了是情分，不借是本分，被拒絕之後就尖酸刻薄，這可不是對待女朋友的態度。只能說明有利可圖才是他和你交往的首要動力，或者說是唯一動力。用一句可能有點難聽的話話，他這是把你當成了凱子。

　　再加上他編造個人履歷、隱瞞過往、言辭不統一等等劣跡，什麼樣的人才會這些手段去應對自己女朋友?

　　你提分手他一個字不回，然後拿着你的高檔酒去和其他女人約會，就已經說明了他完全沒有把你們這段感情當回事，甚至連分手都不需要確認一下，直接用行動表明態度。

　　不管他是不是騙子，起碼他對你不存在誠心。也就是說，整件事情對他而言不過是一段賣身傍富婆的經歷罷了，用富婆的錢在外面討小姑娘歡心，這可不是什麼新鮮套路。

　　所以你所認為的這段「感情」，其實從一開始就是虛幻的存在，也許在初期他給過你短暫的快樂，但那不過是他為了從你這裡獲取利益的必要手段罷了。

　　從整件事來看，你在感情上有明顯的理想主義傾向，即便潛意識裡知道對方並非真心也依然幻想他能給予你情感慰藉。

　　那麼是不是可以認為，即便對方表明自己是個壞人，甚至同時腳踏幾隻船，只要他對你說一句「我真的喜歡你，我沒有不愛你」，然後再回來陪你，你依然可以一無反顧的接受這種感情呢?

　　有不少人和這位委託人一樣，在對待感情的態度上存在一些特別矛盾的思維方式。她們本身既不缺情商也不缺智商，但總是在實際行動上表現出格外的天真。

　　這實際上是在尋求安全感過程中內心導向出現偏差的結果。

　　如果沒有感受到情感保障，按照正常發展，我們應該做的是要麼想辦法增強自身吸引力，把伴侶牢牢吸附住，要麼就另擇一個踏實可靠的對象。

　　但是像委託人姐妹那樣一來過於渴求感情，親近需求強烈，導致對這個男人寄託了過多的期望，這樣一來她的潛意識就會站在對方角度替他做辯護;

　　二來覺得對方還有比自己更優秀的選擇。換而言之，就是自卑心態，否認自身對異性的吸引力，把感情的得來歸結為外部因素，或者她自身都不重視的次要因素。

　　一旦被這兩種思維主導，他們就會把安全感的缺失歸罪到自己身上，認為是自己的問題才導致不能獲得幸福。

　　感情發展到這一步，已經不算愛情了，不過是執念罷了。

　　人的一生看似很長，但實則沒有多少時間是可以浪費，為了滿足執念而把自己陷進泥潭裡，把時間和情感浪費在錯誤的人身上，無異於對生命的褻瀆和對自己的不負責任，以及不尊重。

　　我們每個人都應該是自己的主人，只要先尊重自己，才能被別人重視，被別人當一回事。別人只有先把你當一回事，才會真正愛上你不是嗎?

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