為什麼說分手後的挽回，一定要在走出來之後？

很多人在分手後，都還沒徹底走出分手的陰影就急於去挽回，不僅耽誤了自己，最後讓感情走到無可挽回的地步。那為什麼說分手後的挽回，一定要在走出來之後呢?

我其實在平時諮詢的過程中遇到過很多走不出來的人，我們好像總是容易認為那是深情，或者是執着，但是現實情況根本沒有我們想的那麼浪漫：很多人的走不出來，並不是一個值得支持的態度。

這些人是真的因為深情嗎?並不是，實際上他們看起來的深情經不起推敲的：

他們心中懷念的早就不是那個曾經的對象了，而是一個被他們神化，捧上神壇成為一個符號的前任，也就是說讓他們走不出來的感情，實際上都是他們一廂情願的幻想，那個記憶是不真實的;

或者那種走不出來的感覺，更多是對於一段新關係的恐懼：他們在一段長期關係中已經過了太久，失去了開啟一段新感情的勇氣，在稍微試探着和新人相處的時候遇到一點點的挫折，都會本能的畏懼和後退;

要麼就是他們積極地反思了問題，檢討了錯誤，結果止步在了無盡的自責和後悔當中就是走不出來：他們一想到自己曾經做過的事情就開始陷入悔恨當中，但是這樣的情緒無論是對於以後正常的生活還是挽回都沒有任何實際的意義;

甚至更加尷尬的是：有的人自責懷念了半天，結果到了最後連兩個人怎麼分手的都搞錯了，從一開始她就完全在自己的世界當中沉浸着，被自己編給自己的故事感動的稀里嘩啦，泣不成聲。

所以這就是為什麼不論是想要挽回，還是開始新的生活，我們都必須從過往的感情當中走出來：走出來不代表既往不咎，不代表忘記經驗和教訓，而是讓我們能夠站在一個真正冷靜和客觀的角度上去看待我們曾經的關係。

如果你不能客觀地看待曾經的感情，你自己都不能正視你自己內心真實的想法，那麼反映在行為上就是完全混亂的：你自己都沒能搞明白你真正想要什麼，你把兩個人的時間都浪費了。

而且在這裡一定要說一件我想講了很久的事情：反思是對的，自責是對的，但是一直沉浸在愧疚的負面情緒當中是完全錯誤的。

有的人會給一個特別高大上的理由：我走不出來，是因為我時刻都要帶着愧疚感，這種愧疚感能讓我意識到我曾經做錯了什麼——啊，然後嘞?

太多的人都拐不過這個彎來：一段失敗的戀愛真正的意義，是讓我們總結經驗教訓，去提升和改變自己，不是去一個勁想着去補償前任，給前任道歉。

剛開始表態還行，但是如果你每次面對你的前任的時候都是一副低氣壓或者自責內疚的樣子，你覺得你的前任真的會很欣慰嗎?並沒有：本來人家都已經開始新的生活了，就你還非要在這裡舊事重提，一次次的把她拉回過往的負面回憶當中。

更何況，有的時候僅僅為了消除心裡一直以來的愧疚感，你所做的行為和舉動完全都是欠考慮的：

因為當初沒有在畢業的時候和他留在那座城，所以現在為了挽回他毅然決然的放下一切孤身去外地;因為感覺虧欠了這個女生太多，所以自己現在大好的前程不要了，想去陪着她過歲月靜好的小日子;因為感覺自己在困難面前畏懼退縮了，結果現在無論如何也要追回那個人一切問題在一起之後再說.....

這完全就是胡鬧：失敗感情帶給我們的反思，是檢討自己在相處的過程中有些事是不是做的不成熟，哪些事情可以做的更好，如果將來再開始感情可不可以更加負責——你要成為的是一個更好的人，而不是為了挽回對方可以不擇手段，不惜一切代價。

所以那種走不出來的情緒能幫到你什麼嗎?

什麼都幫不了，過分感性的情緒只會讓你失去理性的思考和判斷，重點完全成了怎麼補償前任而不是怎麼樣讓類似的悲劇不要重演。

所以，不管你是要挽回，還是要開始一段新的感情，你只有先走出來，這一切才有可能。

你只要還走不出來，那麼你就沒辦法做到真正冷靜客觀的反思，你就一直活在自己的世界裡，自我感動着並且以為自己認識的才是真理。

對於挽回而言，你會誤判原因，在複合的過程中努力的方向完全南轅北轍，自我感動使了半天蠻力，結果對方根本不領情;

對於開始新的生活而言，你會一直被不理性的情緒困擾，心中根本沒辦法邁過去那個坎，你以後和誰在一起都會帶着過往的陰影，用過去的的陰影來懲罰現在和你在一起的現任。

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