段子來襲，讓你輕鬆撩妹！

有一天我家二貨哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠「糖糖」，已經被狗折磨致死。我急了馬上把倉鼠清洗乾淨偷偷扔回鄰居家小院裡。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還給洗乾淨了……

老師問：「有錢，任性」的下聯是?」學生答：「沒錢，認命。」老師啞然!老師問："用一句話形容現代男人的婚後生活!」學生：「娶了個祖宗生了個爹!」老師再問：「古代女人為什麼要裹腳?」學生大聲道：「怕她們逛街。」老師接着問：「那麼為什麼現在不裹了」學生：「現在有了支付寶，裹腳也沒用。」老師：「來來來，你講課……」

買了個山寨機，八個喇叭，超長待機還防水。我上廁所都帶着聽歌，結果手一滑，手機掉廁所里了，然後在廁所里唱了三天三夜的荷塘月色。

一大媽去買早點，結賬時小販惱了，很嚴肅的說：大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的、五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！可你也得用剪子把邊剪齊了啊,這個用手撕的,毛邊太誇張了。行,毛邊我也不想說了,可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了~！

我媽現在為了讓我減肥少食，吃飯前都要把菜介紹一遍。「這道大盤雞的原料是雞的屍體，地下變態莖中的塊莖鱗莖，紅油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要選用了植物的某種器官。對了，炒花生用的油很新鮮，都是植物屍體現榨的……

初中的時候，在教室後門坐着，門上有個縫兒，班主任沒事就過來偷瞄，搞了幾次。就覺得很煩，就把方便麵里的辣椒粉放在縫隙里，然後等班主任現身，過了沒多久班主任來了，我假裝在聽課，然後瞬間轉過頭對着縫隙猛吹了一口氣，之後就聽見外面猛打噴嚏，同桌都笑尿了，過了四五秒鐘外面沒聲音了，我以為班主任走了，就趴在縫隙上往外看，結果……班主任又吹了回來

上幼兒園的兒子和爸爸一起逛街，一個漂亮活潑可愛的女孩走到兒子面前。女孩：小帥哥，你真帥！兒子：謝謝！女孩：我做你的女朋友，好嗎？兒子低頭沉默不語！女孩：好不好嗎？兒子依舊低着頭：不好！女孩悶悶不樂的走開了。爸爸：女孩多漂亮啊！你為什麼不答應人家呢？兒子支支吾吾的說：我幼兒園裡已經有一個了•••

快遞小哥說：「請下來取下你的快遞。」我：「麻煩您送上來。」快遞：「一樓十塊錢。」我：「啊，我老公不在家。」快遞：「免費。」簽完字後快遞小哥又給我發信息說：「NMB，你一個大男人要不要臉啊！

跟麻麻打電話聊天，麻麻：「我看人家經常說什麼好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一，這到底是啥意思？」我解釋：「這句話的目的就是找對象的時候不要太看重外在，內心美才是真的美。」電話那邊半天沒說話，過了好久我媽才來一句：「所以長得醜內心又不美的人才沒對象？」內個，媽，要不咱換個話題聊吧！

有一位音樂老師，在他上完課的時候，他問：「同學們你們都喜歡什麼音樂呀？」

馬上就有位同學問：「老師喜歡什麼呀？」老師包含深情的說：「我喜歡高山的流水聲。」老師又問：「你們呢？」同學們異口同聲的說：「我們喜歡下課鈴聲！

突然覺得…孩子是唐僧，一路受着保護，老師就像孫悟空，一路坎坷、不畏艱險的領頭人，有時費力不討好，媽媽就像沙僧，吃喝拉啥全負擔，爸爸就像八戒，沒什麼用，就知道吃還不能少，一不小心還有可能被女妖精勾引跑。