壹心理主筆團 | 藍莓小姐(主稿)碗仔
提起PUA,你會想起什麼?
PUA本是一種搭訕藝術,如今卻被一些不法分子運用成「騙財騙色」的情感操縱術。單身男性以「自殺鼓勵」、「寵物養成」、「瘋狂榨取」等手段,進行情感操縱,被騙的女生可謂受盡折磨。
的確,這都是我們對PUA的第一反應或認知。
但,今天我想和大家分享的,不是真正意義上的PUA。
而是一種在我們的生活里,隱藏更深,同樣有着致命傷害的PUA現象:
日常PUA。
顧名思義,它指的並不是在感情里為達到目的去操控對方,而是指在最日常生活中的人際關係里,有一些人的行為和動機有意無意中使用了PUA的招數,對你造成類似的傷害,卻很難覺察是如何發生的。
「作惡」的,可能是你的朋友、同事、老闆,甚至是你的家人,愛人。
社交心理學旅行觀察節目《各位遊客請注意》中,曾當過某明星助理的楊璐說起往事,讓人震驚。
7年前,他初入社會,成為某明星助理。
每次去劇組拍戲,他都會幫一些同劇組的前輩拎東西,結果被那個明星叫到房間訓話:
「我花錢請你來,是讓你當全劇組的助理的嗎?」
其實,他的初衷是:自己負責的藝人是剛出道的新人,想幫她維護一下圈內人緣。
一個簡單純粹的新人,懷着如此善意去照顧自己的老闆,反被罵得狗血淋頭。
有一次,明星怕黑,楊璐陪着她,睡在同一間房。但明星認為他會吵到自己,命令他去睡走廊、睡浴缸,第二天還拍照發朋友圈,和朋友一起盡情取笑他。
還有一次,明星要去懷柔拍戲,楊璐不小心忘帶了一頂帽子,結果被命令在高速公路上下車,不管他的死活。
睡浴缸、旅店過道、在高速公路上被踢下車、試女妝,還被發到朋友圈玩弄.........
楊璐說某18線明星的這些行為踐踏了他的善良和人格,但他就像被洗腦一樣:
「她說對的即是對的,她說錯的即是錯的,我沒有了自己的判斷。」
在一連串打壓、命令、責備、取笑的行為之下,他完全丟掉了自己的價值觀判斷。
為什麼會這樣?
因為這個明星,有意無意使用了PUA最常用的招數:情感打壓。
這種人熱衷於找到你的一丁點小錯誤,甚至你沒犯錯,也要給你整出錯來。然後不斷放大,指責你的過錯,不斷強調「你不應該……」「你怎麼這麼蠢」...
他們毫無顧忌地發泄自己的憤怒,用強烈命令式、質疑式語氣讓你產生自我懷疑。
漸漸地,你變得不敢表達,你此刻的自責、委屈、覺得自己不夠好的想法,已經達到了他想要的目的——控制你,讓你覺得「只有聽他的才對」。
這,是一種變相的精神控制。我們的日常生活中可並不少見,卻極難覺察。
情感上的打擊,極易滲透到生活工作的方方面面,它針對一個人核心的自我概念,讓你覺得自己沒有存在感,不管做什麼,都是錯的,甚至自己的存在,都是錯誤的。
所以,我覺得,非常有必要,揭露他們的面具,讓更多人避免被傷害。
曾聽過一個故事。
朋友在一家娛樂公司上班,做着自己非常喜歡的策劃工作。
但不知從什麼時候開始,她的上司就讓她給自己買午餐,訂機票。這本是老闆助理做的事情,她卻以此騷擾她,還請她去高檔餐廳吃飯。
她拒絕後,有一次開會後等人都走光,上司讓她留下,「語重心長」地說:
作為一個前輩告誡你,你要學會跟人相處。你太不懂人情世故了,性格也太奇怪了。你遲早要吃虧的。
「我可是為你好。」
她幾乎每天都會聽到上司說這句話。而男友也說,你的上司說不定是真的為你好。漸漸地,她失去了自己的判斷力,開始懷疑,難道真的是自己性格有問題。
差一點,就陷進去了。
聽到這句話時,一定要學會辨別。有的人是真為你好,而有的人,是帶着目的在擾亂你對自己的信心,你對常識的判斷力。
如果像我朋友上司一樣帶着不純的動機,這句話的隱藏意味就變成:
我這麼厲害的人,願意給你這個面子,教你做人做事,你還不領情。
特別是這個人有權力,權威或情感的光環後,他說的話,就顯得極具誘惑和殺傷力。
朋友的男友,在她身邊還助攻了一把狗血垃圾上司:
也許你上司說的沒錯,也許你是哪裡沒做好,得罪他了。
呸!
其實,面對狂熱的自戀者,無論做什麼,你都無法令他滿意。
自戀者把一切都當成是針對自己的(攻擊)。
你順應他的想法,他會覺得是理所當然,是你應該做的。而當你只是說出了自己的真實想法,他卻覺得你是在批評他,就勃然大怒。
在虛張聲勢的表象下,潛伏着深刻的自我嫌惡:
他們極度討厭自己,又必須保持自己的尊嚴,所以需要持續的外部讚賞來支撐自己。
喜歡打壓別人的人,生活中可不少,一般有兩種。
一種是自戀到認為自己無所不能,覺得自己是「神」,「只有我最厲害,別人都是垃圾」。
還有一種人,看似非常自信,實則極度自卑。
因此,他必須要用很強勢的打壓式語氣,才能讓自己可以正常表達,用壓制別人的方式,來掩蓋自卑和軟弱的內核。
很多情感打壓別人的人,內心都藏着深深的自卑。
就像,前陣子被吐槽的黃曉明就很典型。
某綜藝里,黃曉明活生生將一個美食節目,變成了社畜人群的恐怖片現場。
一開始,為減輕大家中午工作的負擔,黃曉明提出辦套餐計劃。他說的套餐全是單人套餐,也就是每桌客人,每人點一個套餐。
核心骨幹林大廚明確反對,單人套餐會大大增加全體人員的工作量。畢竟人家幹了一輩子國宴大廚了,這點經驗還是有的。
後來,果不其然忙不過來,客人不滿意,王俊凱提出,不如取消套餐,其他人也贊同。
但就是這樣合乎情理的建議,被黃曉明推翻了,各種預案備案都被否決。這不明擺着,討論是浪費時間,不如你全說了算好了。
他以店長的身份,直接發號施令:
「這個事情我說了算」。
他完全忘記這個計劃的初衷是「減輕大家的負擔」。但林大廚還是尊重他店長的身份,同意了他的決定。
是什麼讓他在這麼強大的專業質疑下,依舊巋然不動呢?
很多人認為黃曉明的行為只是一般的權威壓制,他過於自信了,但心還是好的。實際上,這種自戀的背後,可能藏着深深的自卑。
他剛當演員時,想參加《玉觀音》的試戲,但片方連試戲的機會都沒有給他。在此之前,他已經被拒絕了很多次。
在拍了很多槽點滿滿的戲後,常常會被拉出來嘲笑,例如「演技被xx吊打」之類。
他很敏感,很在意別人的想法。他說自己總是會猜,他是不是不喜歡我?是不是在嘲笑我?甚至連正常出門,都成了一種壓力,任何人給他投來目光,都覺得不自在。
一度陷入長達2年的抑鬱。
因為有一顆過度想獲得肯定的心,讓他在思考問題時,很容易陷入執拗。只考慮自己的需求,以自己的情感導向為主,無法深度共情。
即使你只是提出一個合理意見,他可能覺得你在批評他,存在感和權威感立馬被削弱,內心充滿羞愧和恐懼,認為你威脅到自己。
為了奪回這種控制感,他像「驚弓之鳥」一樣,立刻強調「聽我的」。
結果自然是讓人窒息,很想逃離。
日常pua究竟是怎麼侵蝕一個人的靈魂的呢?
韓劇《檢法男女》裡,有個驚人的故事,講的是職場性暴力。
22歲的姜雅凜,是一家公司的實習生。每天午飯時間,她的頂頭上司,部長陳尚哲在一個休息室對她進行性騷擾。
掀她的裙子、摸她的大腿。
但她可不是好惹的,絕不吃「受不了離開不就好了」那一套。
好不容易進入一家有前途的公司,從被錄取的那一刻起,她就下定決心一定要轉正。她不想輕易放棄,向公司投訴了部長的性騷擾行為。
但公司只對這位前途無量的部長做了停職3個月的處分。3個月過去了,部長又囂張了起來。
她既害怕,又糾結。
離開?這是她很喜歡的公司,她不願意。
不走?只能繼續被部長騷擾,噩夢日復一日。
直到一次聚餐,醉熏的部長又用色眯眯的眼睛看着她,她謊稱自己要去洗手間。眾目睽睽之下,部長竟然也跟過去了,還把女洗手間的門鎖上。
其他職員瘋狂捶門,部長也不回應,洗手間迴響着的只有刺耳的尖叫。再開門時,渾身是血的雅凜倒下了,身中八刀。
部長因殺人嫌疑被逮捕,但法醫最後的屍檢結果讓人驚掉下巴。這八刀,刀刀都是雅凜自己刺向自己,為了嫁禍部長,讓他牢底坐穿。
雖然沒有致命傷,但因失血過多,雅凜還是不幸去世。為什麼一向堅強理智的她會出離憤怒,失去理性,選擇以自殘的方式跟人渣同歸於盡呢?
和部長在洗手間對峙時,部長說了一句話:
就你這種貨色,竟敢阻擋我的仕途。
這並不是對方對她第一次這樣羞辱。日常工作中不斷打壓她,反覆告訴她,像她這樣(低下)的女人,不配去舉報自己。
這是他慣用的招數。
雅凜忽略了長期打壓給自己帶來的精神壓力,所以在最後一刻失了智,終極爆發。
他們無時無刻不在說,「我這麼牛逼,你算什麼東西,竟敢.....」
對於長期性騷擾女下屬卻無人舉報的陳尚哲來說,雅凜只是一個新進來的實習生,就舉報了他。
他的自戀感,一下子震碎了。於是就開始瘋狂的打擊對方:
就憑你,也敢針對我?
真正擊垮人內心的,往往並不是一些外在的事件,而是你面對的那個人,他本身具有的一些邪惡特質,他具有毀滅性的自戀性暴怒。
面對這樣的人,千萬不能被他的強盜邏輯和情感打壓過度影響,而失去判斷力。
既然情感打壓這麼平常,隱藏之深,那我們該面對呢?
《中餐廳》裡的林大廚選擇了忍。
他個人素養特別高,一時間也沒有辨別出綠大暗的行為模式,只是本着尊重店長的原則,忍氣吞聲。
典型「寶寶心裡苦,可寶寶不說」。
其實,比起忍,有智慧地戳破才是最好的辦法。
前店長趙薇就曾「治過」黃曉明。
計劃菜品時,趙薇已經寫了幾個菜,旁邊的黃曉明開始不滿:「菠蘿咕嚕肉可以,今天不是說可以做滷肉飯嗎?我建議......」
看穿黃曉明的不切實際,趙薇說道:「你又要把我們搞死了」。
當時的張亮主廚分享食譜,黃曉明自己走神沒聽,結果帶着些許命令式語氣,說:「你再說一次」。
趙薇霸氣回懟:「說了你也不會做」。
黃曉明還特愛開會:「我們來總結下今天...」,趙薇直接把氣勢壓下去:「我對大家都非常滿意」。
但黃曉明還是批評了周冬雨,說她只顧手上的活,不先去招待客人。趙薇為她打抱不平:「她心裡有數,沒必要說這麼多」。
團隊氛圍就這麼被挽救回來了。
面對這種過度打壓別人的自戀者,最好的辦法是「直接把發言扼殺在搖籃里」。正如小S在《康熙來了》給出的招數:讓他說,讓他天花亂墜地吹彩虹屁,講完再精準打擊。
當然,也有人說,那是因為趙薇是店長,官大一級壓死人。萬一遇到這種堅持己見,最後還要別人背鍋的人,咋辦?
王俊凱弟弟的做法,是你的榜樣。
大家討論開業菜單的時候,他小心翼翼地提醒黃曉明,明天不開業。
黃曉明要以物易物、頭腦混亂的時候,他保持清醒,提醒黃曉明「只是多換了個白糖而已」。
大家和外國人交流,他也提醒黃曉明讓一個人去說,方便溝通。
所以,在面對你明知結果可能不好,而對方就是不覺得自己錯時,你要提醒他。如果對方堅持己見,你就要提前講清楚可能的後果和歸責——如果出現這個後果,誰負責?
如果對方實在是毫不講道理,做人的底線都沒有,那麼我覺得,這樣的人,你真的可以離得遠遠的了。
還記得最開始那個故事嗎?
做過經紀人的楊璐說,儘管那件事情已經過去7年,7年了,但那道坎兒依舊過不去,心裡留下了陰影。
所以,每個人都很有必要,學會識別與應對身邊無處不在的日常pua,情感打壓,避免陷入被控制的泥淖,給自己的內心留下不必要的,但卻很難抹去的傷痕。
我們身邊的自戀者,大多好勝心過強,習慣性以自我為中心,喜歡間歇性毫無預兆的發怒,為一點雞毛蒜皮的小事就放大他人的錯誤,並非常熱衷於在人格上打擊他人。
只要留意他們的說話方式,並堅信他們的話都帶着幾十層濾鏡,不可信,你要相信自己的感覺,你就不會遭受過度的情感打擊,失去自我認同感,不會陷入不合理的自我懷疑,甚至是情緒崩潰。
保護自己的內心,反擊不必要的傷害,真是我們一生的必修課。
世界和我愛着你。
- The End -
壹心理主筆團 | 藍莓小姐(主稿) 碗仔
一群與弗洛伊德抬槓的 90 後
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給出的方案很有意義很實用,對我的幫助很大!
求助
可以幫助複合嗎?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?