聽到約會前半個小時應該做的事情,很多人都會感到很茫然,前半個小時要做什麼?其實小編想說的是約會的前半個小時是非常重要的。一起來看看!
半小時理論的出現,是因為我曾經和很多朋友都有過這樣的情景,能成功約會了,但是出來見面到最後都是平平無奇的收場就結束了一次約會,那其實換言之是又錯失了一次機會,之前提及到,約會的目的是升級,要是升級不成功那約會也變成了廢約會。
但很多時候發現,在剛開始的互動都很好,對方也會暗送很多秋波,但奇怪的是一到了往後,大家的互動就變得平淡了,而且由剛開始的和諧到了往後的彼此價值觀有所出入。甚至有的人到了約會的最後是不歡而散,想着在最後應該如何kino或者應該拿個k-close收場,就氣急敗壞的對女生進攻,結果很容易就能想象得到。
所以有了半小時理論的出現。
每次互動90%的結果是取決於當次互動接觸前半個小時裡,如果超過前半小時的互動而沒有提升到一定程度,那對方的情緒就會慢慢下降,將對你的這種興趣度定義為朋友,潛意思里把關係劃分入友誼區,所以在前半個小時內的互動已經決定你當次互動的結果。而約會只有一個目的,就是升級。
(在半小時內完成一定程度上的語言和身體上的升級,難點在如何可以大跨度的進行)
首先,你要把握好互動前半個小時裡的整體控制。我們可以理解,一個女人要是討厭你或者對你沒有任何興趣指標的情況下,她是不會願意浪費自己的時間和精神投入到一個互動當中,但如果一個女人肯單獨出來跟你約會見面,從客觀的角度里證明她對你是有興趣(這種興趣並不是指她喜歡你),或者在某個層面上說她並不討厭你。並且,她是對你有一定的信任感,否則,她會叫上她的朋友一起出來赴約。僅僅是這兩點,你可以嘗試給女人一個預先假設的興趣意向,然後再讓對方的思維合理化:其實我覺得你挺喜歡我的,或者你並不討厭我,如果不然你不會出來,我相信你不會跟一個你討厭的人碰面。而且我的直覺告訴我,你是信任我的,最起碼現在是,因為你一個人出來。你一定要讓對方接受你的理由,來合理她自己的思維。這樣做的作用是在做吸引之前給了對方一個心錨,讓你的深度吸引有被放大的效果。接下來你需要做的是,提升/放大她對你的興趣度。並且把握好這種興趣度將之轉化成升級的籌碼。
所以如何升級的操作流程成了我們的討論中心。
可能你需要了解的是女人一開始出來的情緒狀態:人處於個一個陌生的環境都有不安全感和防備心。首先,建設互動氛圍的安全感,選擇開放性的環境是明智的決定,並且讓自己先放鬆才能使對方感覺放鬆。另外女人在還不了解的情況下與你見面,會有一種神秘感和興奮度但也帶有一點點的恐懼,所以會作出相對比較拘謹的行為。你應該要理解這種行為的原因。無論在對上一次有多良好的互動,因為畢竟你跟她在生活是沒有過交集,她對眼前的你是一無所知,儘量快儘量多的和她建立交集。可以儘快建立交集的方法不是告訴她你的一切,是給她認同。這是否產生出一種相對論?去爭取別人的認同或者去迎合她?答案是沒有,因為她對你已經有足夠的興趣度,你只是迎合她的價值觀,認同彼此的價值觀,造成一種互相的價值觀相同都是同一個世界的人。產生認同的這一操作是在你闡述對事物的態度時與她的價值觀吻合,而不是一味的點頭說是。
因為你們還不熟悉,所以在互動時不免會出現尷尬或者短暫空白期沒有話題的情況,一個消除尷尬感的方法——直接型衝破這種尷尬:我們這樣對着你會不會覺得尷尬?在一般情況下對方的回答都是:不會啊/還好了。(這樣的回答其實是她在顧及互動氛圍的平衡狀態,是一個很好的回答,但往往只會出現在前半個小時的互動里)接下來的回答應該是:其實我還覺得挺尷尬的,因為我們現在還不是很熟。要陳述出這個觀點是因為你把對方的心裡狀態描述出來,會瞬間縮小你和她的距離。
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挽回一段感情就是挽救一個家庭。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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